Ainsi se termine la première édition des Fantasia: Par de chaleureux remerciement à chacun de nos participants, et également jurés, qui on permit la réalisation d'un tel projet. Alors, Merci à tous. Voici donc les deux liens vers les textes de nos participants:
Pleur, petite fleure, de @metabenn :
[ https://docs.google.com/document/d/1-TqwkvD_s0rXNsJgU32aZG8XiGvC0s3Ufa_40R_FStA/edit ]
Juste deux jument, de @constantoine :
[ https://docs.google.com/document/d/1nZNbA_-C1-KpwYl_bt9sJZZR8vaELfD7ju6QF4yXlZQ/edit?usp=sharing ]
Comme convenu, nos deux héroïques participant vont recevoir leurs critiques:
-Critique de @DarkBlitz :
CRITIQUE Metabenn : Le poème est plutôt court, mais techniquement, je ne pense pas que la quantité fasse la qualité. Cependant, certaines de choses m'ont interpellées. La tournure des phrases notamment. Je ne saurai pas dire quoi précisément, mais la tournure de tes rimes est (en plus d'être plutôt répétitives sur un texte court) mal formulé.
Mais tu restes tout de même dans le thème, le point de vue "Comme une fleur", mais la partie "Course des feuilles" me laisse perplexe car beaucoup trop rapide à mon gout. Le fond pourrait être joli, si il était un peu plus travaillé avec un peu plus de paragraphes pour éviter de tout faire trop vite.
CRITIQUE Constantoine :
Hmm... J'ignore si le thème est totalement respecté ici. Tu as certes joué avec les mots, mais techniquement, une fleur à la Course des feuilles se fait probablement étalé à coups de sabots, donc elle rayonne pas trop. (Oh bon sang oui je suis un connard :3).
Enfin bon, passons donc le sujet du thème qui me laisse encore perplexe.
Le poème est plutôt joli si on suppose que c'est ton premier, mais certain moments sont assez mal gérés, des virgules qui gâchent la phrase, des phrases bien trop longues pour un poème à différentes syllabes.
Parlons-en des syllabes ! (#Transition) Il y a beaucoup beaucoup de l'erreur. J'ai pu apercevoir des moments à 9 syllabes, puis 10 et enfin 15. Pour un bon poème, il faut les bonnes syllabes, donc pour la prochaine fois, fais assez gaffe à ça.
CONCLUSION :
Je pense laisser la victoire à Constantoine. Même si le thème me laisse encore perplexe, il y a un fond qui m'a largement plus accroché. Même si les syllabes n'étaient pas parfaites et me laissais un peu sur le cul par moments. Je tiens tout de même à féliciter Metabenn pour sa participation, car son texte tenait la route et aurait pu redresser ce petit classement si le texte avait été plus travaillé et grand.
Ce sera tout pour moi, à vous les studios !
On rend l'antenne. @Kawete, vous êtes en directe dans 3,2,1...
metabenn :
C'est très mignon, c'est très nature, très poésie enfantine. La forme est correcte, les quatrains avec les kyrielles rendent le tout académique, du coup la technique est recherchée mais quelque peu rigide. La ponctuation me dérange, des virgules auraient sûrement rythmé davantage le texte. La poésie pour parler de la nature c'est certes classique mais ça fonctionne, et ça colle parfaitement à ce que tu voulais dégager comme émotion : la perte d'abord et le renouveau ensuite, c'est élargi mais je pense que ça peut s'appliquer à bien des circonstances. Je dirais donc qu'on a ici une volonté de maitriser la technique, avec un texte on ne peut plus classique, qui ne perd rien en émotion. Le vrai bémol pour moi, c'est les fautes d'orthographe ! Rien d'irréparable, alors je compte sur toi meta !
Constantoine :
La poésie avec une scène ciblée, fallait oser ! Personnellement c'est une horreur pour moi, qui dévie toujours du sujet de base, pour me perdre dans des rimes qui forment des vers incompréhensibles. Donc déjà : bravo !
Les strophes en rimes embrassées ou croisées sont la principale justification du texte en poème. La technique est abandonnée au profit du récit. C'est très agréable à lire et joliment tourné. La simplicité du texte nous aide à suivre convenablement l'action, en plus de nous attendrir sur la fin. C'est poney, ça rime, c'est adorable : je n'en demandais pas plus pour ce challenge, et le résultat est très sympathique.
Merci beaucoup pour ces commentaires tout en fraîcheur, Kawete. Et maintenant voici mes propres critique de ces textes qui on sût répondre à mes attentes. Mais avant toutes choses, je tenais à préciser que @Blackhoof Ne pourra pas nous communiquer ses commentaires dans l'immédiat. Une note préviendra nos candidat de ses retours, alors ne soyez pas trop impatient ! Et maintenant, c'est à mon tour :
Critique de metabenn : Poème singulier que voilà: je te vois parler d'un Sol, mais je te donne volontiers le La!
Ce poème est constitué de quatre quatrains clairement séparé en deux parties. Ce qui nous permet de l'affirmer, c'est sa forme:
A/B/A/B
B/A/B/A
C/D/C/D
D/C/D/C
Encore une fois, le chiffre 4 comme les 4 saisons, revient: le texte est intégralement construit sur quatre rime. Enfin, c'est un peu plus complexe que ceci, et à défaut de vocabulaire technique, je m'en vais en parler en français de tout les jours.
Notez que chaque premier vers de chaque quatrain rime avec le troisième de ce même quatrain. ce que j’appellerais barbarement "répétition" produit chez moi une sorte de rejet de la rime. Effectivement, est-ce que ça rime si c'est la même phrase? Eh bien, la réponse est tout le monde s'en fout!^^ En tant qu'amateur, je dirai que ces vers riment entre eux, mais ne sont pas compter comme une rime dans l'ensemble de la poésie. Mais dans le cas de cette poésie, il y a vraiment quatre rime; car par la forme A/B/A/B B/A/B/A, répété pour les deux autre rimes, ces répétitions n'empêche pas que les deux rimes est leur forme conventionnelle. Et de telle façon que cela respire, ou plutôt fleure, la rigueur.
Oui, au premier abord il y a un écart entre la métrie des vers: on suit une forme:
5/6/5/6
8/10/8/10
4/6/4/6
6/10/6/10
Et pourtant, tout cela est complètement orchestré. car ce système égalisé au niveau des rimes les renforce; et je trouve que cela sert le fond, mais j'y reviendrai.
Voilà pour la forme globale du poème. je conclurais par un levé de chapeau pour la rime D du deuxième quatrain. ce n'est pas tout le monde qui est capable de faire une rime léonine!^^
j'ai noté également la manière dont tu t'appuie sur le "p" pour le premier quatrain. belle façon d'annoncer les poneys. le double sens de sol, également soleil, m'a interpellé.
l'usage du verbe "tomber" pour les"couleurs", quand tu le fait rimer avec "chaleur est aussi bien trouvé
Et son réemploi pour faire venir la neige( en automne? doesn't matter!^^) montre bien l'idée de chute et de changement que j'espérais voir dégagée pour l'automne. De plus, il montre une certaine idée de cycle, référant au 4 saison, etc..
Quand à mettre en parallèle le verbe observer et voir, je trouve ça intéressant. Manquerait le verbe regarder et on aurait à peu près toute les familles verbales relatives à la vue.puis "la neige"/"manège", il fallait le faire!d'ailleurs manège reprend l'idée de cercle...
Enfin quatrième quatrain. C'est avec lui que j'ai remarquer qu'au fur et à mesure que les poneys font tomber les feuilles, les "couleurs" du second quatrain, et la neige, l'hétérométrie des vers s'accentue. voulut ou involontaire, cela perturbe la lecture, la ralentis, et cela va de pair avec l'arrivée de la mauvaise saison.
Ce phénomène est d'ailleurs accentué par les point que tu t'évertues à placé à la fin de chaque vers. dans la poésie contemporaine on avait tendance à supprimer la ponctuation, d'autant plus qu'a la fin d'un vers la pause est naturelle. Mais le faite de les signifier bat la mesure. peut-être est-ce celle de la course.
Enfin le "pleur, petite fleure". Faute d'ortographe ou phrase magistralement orchestré? car ta phrase est correcte, il n'y a aucun doute. Moi, je serais pour laisser planer le doute, sinon c'est pas drôle voyez-vous!^^
en tout cas, très chouette poème. si j'ai soulevé des points que tu n'avais pas prémédité, et si j'en ai omis, ne t'en fait pas, c'est normal. Ce qui est magique avec la poésie, c'est qu'on y est tous sensible, mais chacun à son niveau.
je reprocherai juste à ce poème ces termes équestre un peu plus equesterrienne que equestrians, mais bon, l'usage de "saboté", "manège" et "fleure" font que ce n'est pas grave.^^
Critique de Constantoine : Que dire ? Je ne saurais le formuler. Mais quand je t'ai lu, j'ai eu l'impression de lire mes premiers poèmes. On sent que tu t'efforces à la tâche. Cependant, la forme me semble un peu maladroite, de part ses vers irréguliers, et de part le fait que tes vers semblent un peu posé au feeling. Mais en fin de compte, à défaut de sa forme, ton texte captiva mon attention du début à la fin. Et même si pour moi il tient plus du conte que de la poésie, cela me suffit pour l'accepter. Car tu y a mis du tiens, cela se sent, et c'est pour moi ce qui fait la qualité d'un texte. Alors continue ! Tu y parviendras à force d'essayer, tu y arrive déjà. Par exemple, qui donc parle ? Rainbow ou AppleJack ? Encore maintenant, je n'en sais rien. Et en me faisant me questionner, tu as su me faire penser à autre chose que ce qui était écrit. De ce fait, je me joins à l'avis de Kawete : Ton texte fut agréable à lire. Et je pense même que tu l'as trouvé agréable à écrire( en même temps que tu l'as trouver lourd pour savoir comment tu allais le tourner!). Ta participation m'a fait comprendre que je ne suis pas encore assez ouvert. Comme je l'ai dit, je ne saurait le formuler. Et ton texte est une colle pour moi, ce qui me fais enrager car je ne saurait t'aider par la même occasion. La seule chose que j'aurais à dire, c'est qu'avec un peu de rigueur, tu saurais faire de grande choses. Si je ne peux t'aider, tu as l'avis de deux autre personnes de confiance.
Alors dis-moi, ou ne me dis pas : Rainbow ou AppleJack?^^
Pour moi, mon coup de cœur reste sur le texte de metabenn. Je ne dénigre pas la participation de constantoine, mais metabenn, tu as su me faire vibrer en quelque ligne. Surtout avec ta rime léonine.
En tout cas, un grand merci tout les deux. Et vous autres lecteurs, n'hésiter pas à jeté un œil sur leur productions. Elle en valent la peine, ne serait-ce que par curiosité.
Je remercie également les jurés, et particulièrement @Blackhoof, sans qui le concours ne serrait pas comme il est aujourd'hui. Vous pouvez récompenser nos poètes en herbes : ils l'ont bien mérité!^^
Sinon, voici ma petite participation personnelle, hors concours bien sûr. C'est à votre tour de me tacler si vous le souhaitez!^^
Mais je tenais à partager cela avec vous :
[ https://docs.google.com/document/d/1qc-DElssWbHVfVbIuJ8QTsjB1X6kGKsxgIqwYRd6djs/edit?usp=sharing ]
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je pas spécialement fier de ce que j'ai fait car je l'ai pas assez travaillé niveau forme (Hey, je suis trop improductif pour autant bosser en si peu de temps). Et même si j'ai aimé l'écrire (ça m'avait manqué de travailler sur un poème) Et ta critique au contraire n'aurait pu me faire plus plaisir, et ça me donne envie de vraiment bosser autant que possible si jamais un jour j'ai de la poésie à faire. o/
PS : @Rosycoeur, pas mal du tout !
@Inomsim : il faut croire que oui, vu le nombre de fois où je les ai mal intégrés. Pour la présentation, je la réarrangerait dès que possible. quand au lien en édit, si c'est le mien qui t'a interpellé, il faut prendre le mot partager dans tout les sens du termes!^^
@metabenn: Tu me fais sourire. Je vois en toi ce que j'ai vécu pendant un an: Le complexe de l'artiste!^^
En tant que tel, on cible plus ses propres erreurs, que celle qu'on pourrait observer chez les autres. Tu trouves mon pseudo-sonnet magnifique, pourtant je souligne sa faiblesse au second quatrain et au premier tercet. Comme tu trouves ton textes court, quand tu observes que ce que j'en ai pensé est deux fois plus long( de mémoire). Et @Constantoine doit être dans le même cas que nous, quoique ce mec est capable de s'en fichtre royalement et d'avoir rédiger trois pages pour le fun.
En tout cas Constantoine, je tenait à m'excuser de la brièveté de ma critique( même si ici elle tient plus du commentaire). J'ai mal préparé ta critique, qui m'a pris au dépourvu, et je m'en désole, car j'aurais espéré pouvoir te satisfaire avec cette dernière, et ce me semble loin d'être le cas
Une fleur s'épanouit dans la forêt
Sombre et rayonnant d'une clarté candide
Jeune, innocente et belle
Déployant sa corolle pour implorer le ciel
Trésor parmi les arbres de feu
A la perle blanche et pure
Aux pétales noires et mystérieuses
D'une beauté mystique est inconnue
On aurait dit Princesse Célestia dans sa jeunesse
Dormant paisiblement dans les ténèbres
Encore inconsciente de l'extérieur
Violent et rouge sang
Une beauté innocente
Parmi les hauts bois vermeils.
Quelle douceur ! Quelle paix !
L'alliance parfaite, dans une simple fleur
Mais, hélas, toute perle est éphémère
Elle s'est déployée dans une courte durée
A peine le soleil l'a admirée
Que déjà la Faucheuse l'a tranchée
Des sabots énormes et brutales
Martelaient le sol
Chaque feuille était piétinée
Chaque fleur disparaissait
La noire candide n'y faisait exception
L'astre la pleurera
Le ciel la regrettera
De lourdes gouttes de pluie
S'abattirent sur le terre
L'automne était à son apogée
On sanglotait
On poussait des soupirs
En faisant deuil de l'innocence et beauté
Comme une fleur lors d'une course de feuilles.
J'ai écrit au fil de la plume, et ce n'est pas très poétique.
Est-ce qu'il faut vraiment faire un tuto pour vous apprendre à poster des liens ?
Et faites gaffes aux dits liens, il y en a qui sont en mode édition...
Autre chose, structure mieux, je ne comprend rien à qui comment et quoi et où, quand, etc...
C'est pourtant simple:
Première participation:Titre, participant
Critique1
Critique2, etc...
Deuxième participation:Titre,etc
Conclusion
Postscriptum
Bon, maintenant les poèmes,
Premièrement, je ne m'y connaît quasiment pas, tout ce que je peux en dire, c'est que c'était ma bête noire à l'école et je suis content d'en être débarrassé depuis le lycée.
Cela dit, je peux résumer rapidement le premier poème: Fleur(e)
Personnellement,je l'ai trouvé agréable à lire, même si cette faute agresse dès la première strophe.
Contrairement à Dark, je ne vois pas en quoi les phrases sont mal tournées.
Si je peux faire un reproche, c'est plus un poème sur la fleur(e) que sur les poneys. Et c'est justement ce qui est reproché à la plupart des poèmes sur MLP.
Celle de Constantoine, je peux la résumer rapidement aussi : TLDR
Sérieusement, trois pages en rimes, j'ai trouvé ça long et lourd.
Pour aller plus dans le fond ou la forme, l'article a tout dit.
Je me dis que j'aurais faire beaucoup mieux et plus long que le mini texte que j'ai pondu. La quantité ne prime pas sur la qualité certes, mais quand même...
Sur ce, je félicite @constantoine car même sur un texte assez maladroit poétiquement parlant, tu as su gérer.
Et aussi à toi @Moonrise parce qu'il faut le dire, ton texte est magnifique. (désolé si je ne puis pas en dire plus mais je suis un très mauvais critique poétique ^^')