Distress Call

Ponycroc24 août 2015 - #26678
@Blaxbones : Houlala, pas besoin de réécrire tout ça, tu sais ^^. Je n'ai fait que donner mon avis, et je t'avoue que moi-même j'ai oublié deux détails important, le premier est que c'est ta toute première fiction sur le site, et donc, il est vrai qu'on ne peut pas toujours être dans les attentent de tout le monde.

La deuxième chose importante et tu l'as dit, c'est que ce premier chapitre est en quelque sorte un teaser, prévu pour être court et rapidement poser l'ambiance, donc oui, tu n'as pas à devoir changer tout ça.

Mon idée c'est que tu dois te concentrer plus sur la suite, parce que bon, une fois le chapitre sortit, c'est bien de le modifier pour qu'il soit le meilleur possible (et encore, seulement selon mon avis personnel), mais à côté de ça, tu as aussi un rythme à respecter un minimum pour ne pas faire trop attendre les gens qui veulent lire cette fiction.

C'est un choix, je sais, à toi de décider si tu préfères prendre à nouveau le temps pour modifier un chapitre déjà posté, ou alors continuer la fic simplement en prenant en compte les remarques... ou encore continuer comme ci de rien n'était sans prendre en compte mon avis personnel ^^

Tu as raison, c'est juste qu'à partir de maintenant il y aura des dialogues... mon némésis...
Je pensais faire les changements mineurs rapidement et passer au chapitre suivant.

@Blaxbones : Houlala, pas besoin de réécrire tout ça, tu sais ^^. Je n'ai fait que donner mon avis, et je t'avoue que moi-même j'ai oublié deux détails important, le premier est que c'est ta toute première fiction sur le site, et donc, il est vrai qu'on ne peut pas toujours être dans les attentent de tout le monde.

La deuxième chose importante et tu l'as dit, c'est que ce premier chapitre est en quelque sorte un teaser, prévu pour être court et rapidement poser l'ambiance, donc oui, tu n'as pas à devoir changer tout ça.

Mon idée c'est que tu dois te concentrer plus sur la suite, parce que bon, une fois le chapitre sortit, c'est bien de le modifier pour qu'il soit le meilleur possible (et encore, seulement selon mon avis personnel), mais à côté de ça, tu as aussi un rythme à respecter un minimum pour ne pas faire trop attendre les gens qui veulent lire cette fiction.

C'est un choix, je sais, à toi de décider si tu préfères prendre à nouveau le temps pour modifier un chapitre déjà posté, ou alors continuer la fic simplement en prenant en compte les remarques... ou encore continuer comme ci de rien n'était sans prendre en compte mon avis personnel ^^

Ponycroc24 août 2015 - #26667
Allez, minuit passé, c'est le moment ou le modérateur est couché, donc je peux insulter cette fiction. Boum ! Non bien sûr, je n’ai jamais fait ça. Tout ce que je dirai restera mon avis personnel sur ta fiction.

Alors, si je devais dire un mot pour rapidement donner un avis sur la fiction, ça serait que je ne vois pas encore le côté MLP dans cette fiction. Bon bien sûr on a le mot sabot qui est placé dans la fic et qui nous rappel qu'on est dans une fiction MLP… mais c'est quasi tout et encore, c'est parfois utilisé un peu maladroitement comme Acylius l'avait précisé. Je veux dire, même les noms sont pas très MLP. Brikin, Wade ? Y a plein de façon de rendre ça plus MLP et les noms, c'est déjà un point important. Donc oui, si je devais te dire un point important à modifier, ça serait d'essayer de rappeler un peu le côté MLP. Même si c'est une fiction gore, etc., il ne faut pas oublier le matériel de base, et donc, il faut qu'on puisse encore savoir où on se situe. Pour l'histoire de sabot, je te conseille de simplement inventer des noms d'arme, et ainsi, cela fera comprendre que ça a été fait en Equestria, par des equestrien, et donc, que c'est adapté pour eux ;)

Donc voilà un commentaire rapide, mais bien sûr, vu que tu m'as contacté par MP, que tu as oublié de me souhaiter mon anniversaire, que je sais que tu pars à l'unif en anglais et que tu m'as l'air fort sympathique, j'ai envie de continuer un peu cette critique.

Lorsque le premier poney se fait flinguer tu passer un bon moment à le décrire. Bon, ça ne dure qu'un paragraphe, et déjà, on voit quand même que tu sais prendre le temps pour faire les choses, donc oui, c'était plutôt bien fait.

Dans le texte, il dit ensuite qu'il n'a plus que deux balles, et qu'il y a encore sept poneys… j'ai pas compris d'où il sort toutes les autres balles qu'il tire une fois dans le noir. Et d'ailleurs, parlons-en de ce moment de noir complet, sortons même un morceau du texte.

« Subitement tout devint noir. Il ferma les yeux et tira. D'autres cris suivirent et il recula de plus belle. Parmi ceux-ci, on entendit des bruits de coups, ils devinrent de plus en plus sourds. Les cris se stoppèrent un à un. »

Alors déjà, il n'a que deux balles, je me dis que ça peut faire des dégâts, mais c'est peu probable qu'il tue les sept poneys. Par contre, je t'avoue que quand tu parlais des « bruits de coups » j'avais compris d'autres coups de feu, maintenant j'avoue que c'est moi qui me suis planté, mais peut-être que ça serait utile d'ajouter « Des bruits de coups sur la porte. » Bon maintenant ce n'est que mon point de vue, c'est encore à toi de voir.

Bon, on va un peu parler de la forme. Les ellipses. Je trouve qu'il y en a beaucoup pour un chapitre de mille mots. De plus, elles sont trop proches les unes des autres. On n’a pas le temps de se mettre vraiment dans une scène que boum, on passe déjà à l'autre. Je ne pense pas que la fic fera toujours ce genre d'ellipse pour raconter ce qui se passe dans deux pièces en même temps, donc bon, y a pas vraiment besoin de faire attention, mais bon… prends quand mêm garde.

Bref, pour revenir encore sur le passage dans le noir, et même, revenir sur les ellipses, je pense que tu aurais pu inverser l'ordre. Mettre le passage où Birkin coupe le courant avec le premier passage où il ferme la porte pour ainsi éliminer une ellipse et ensuite, passer à Wade qui va se retrouver avec le coupant coupé et là, on ne sera pas déstabilisé, parce que oui, sur le coup, on ne sait vraiment pas d’où vient cette histoire de noir quand on accompagne Wade et c'est vraiment au moment où on a le passage de Birkin que ça devient clair.

Maintenant je peux comprendre que c'est pour garder un peu de suspense, c'est pourquoi la solution est toujours aussi simple. Tu replaces les passages comme j'ai dit, et ensuite, tu dis simplement que comme dans la procédure, Birkin appuie sur le bouton prévu. Ensuite tu passes à Wade qui n'a plus de courant et après tu reprends avec Birkin au début qui nous dit qu'il a dû couper le courant. Tada, t'as toujours gardé la tension, et en plus tu l'as fait durer plus longtemps, et en plus le lecteur s'attend plus facilement à cet imprévu.

Bon bien sûr tu n'es pas obligé de le faire comme j'ai dit, ni même de corriger. C'est juste une idée comme ça, ça reste mon optique de la chose ^^. (et puis je sais que c'est très chiant de modifier un chapitre validé et déjà lu par plusieurs).

« Elle était de couleur crème et couverte de sang. Le chien claqua et son revolver aboya la dernière balle, elle se figea devant son autre œil, tournoyante. La balle s'arrêta alors de tourner et tomba. Elle inclina légèrement la tête. Il ne pouvait plus bouger, il lâcha le revolver qui émit un cliquetis métallique. Il ne pouvait détacher son regard de son œil, il était comme envoûté. Il sentit quelque chose grimper sur ses sabots. Une flaque de sang remplissait petit à petit toute la pièce. »

Alors, j'ai un petit souci avec ce paragraphe, c'est que j'ai du mal à savoir de qui on parle. D'accord, une première partie, parle de la créature, et de la balle qui s'arrête « devant son autre oeil » pourquoi son « autre oeil » et pas juste « son oeil ». Enfin bref, ce n'est pas là le problème. La deuxième partie du paragraphe. En dehors du fait qu'on a souvent la répétition dû « il » (n'oublie pas d'utiliser son nom ainsi que le désigner par « le poney » « le terrestre » pour ainsi donner un côté un peu plus MLP ), la deuxième partie ne concerne quasi plus la créature, et donc pour moi, l'idée est que tu pourrais simplement séparer le paragraphe en deux. Ça soulignerait bien plus la situation de l'étalon.

« Elles étaient sur son torse et remontaient de plus en plus, certaines commencèrent à mordre au niveau de ses flancs, mais la plus part se continuèrent leur chemin vers sa tête. Il la regarda de nouveau, elle souriait. Les araignées étaient maintenant sur son visage et commencèrent à rentrer dans sa bouche. Il n'y avait plus que des hurlements étouffés, puis plus rien. »

Là encore, on voit ton effort pour temporiser et surtout détailler ce qu'il se passe. Donc là, c'est très bien, mais tu oublies quelque chose. En fait, tu concentres toute ton attention sur les araignées et tu en oublies complètement le poney. Par exemple, dans l'autre paragraphe que je t'ai conseillé de couper en deux, on a la même situation, dès le moment où tu te concentres sur l'étalon, tu ne dis plus rien sur la créature, ce qui fait qu'on peut parfaitement séparer les intentions du paragraphe, alors que si tu avais ajouté un dernier « Elle se mit à lui sourire » juste après avoir décrit toutes les actions de l'étalon, ça aurait donné une situation bien plus oppressante encore, genre : « Hey t'as vu, tu es coincé, et REGARDE en plus de ça, je suis juste là. »

Donc l'idée est que les araignées montent petit à petit, alors les araignées ça chatouille quand ça monte sur les jambes, mais après y en a qui trouve ça dégoutant, et ça les fait frissonner. À toi de dire ce que tu préfères. Ensuite, il y en a qui se mettent à le mordre, là encore il y a quelque chose, il a mal, est-ce qu'il crie ? Oui certainement, mais on dirait qu'il ne peut rien dire et donc, qu'il ne peut pas crier, et là encore c'est assez intéressant pour le noter. Après, elle monte le long de son torse. Là il comprend qu'il est foutu et qu'il pourra pas éviter ce qu'il va arriver, et donc ? Ben il pleure, il essaye encore de bouger, il y arrive pas, il se met donc encore plus à pleurer et voilà.

Avec ça, le paragraphe aurait bénéficié de plus de description, du point de vue du personnage (c'est ce qui fait le plus de sensation dans ce genre de fic, alors faut certainement pas le négliger), et de celui des araignées. Et à partir de là, c'est parfait.

Enfin bon, je ne vais pas continuer, t'as le principal là. J'espère que ça t'a aidé et que ta fic va se poursuivre.

Merci beaucoup, je ne savais pas quoi penser de se premier jet ( jet? nan mais sérieusement, le gars se prends pour un auteur? - bon j'arrête l'auto dérision ).
Alors pour cette histoire d'anniversaire, je suis désolé, j'ai remarqué que ça l'était et me disais que j'allais l'annoncer par le MP que je t'ai envoyé. Et bref, j'ai oublié... Donc voilà, bon anniversaire avec du retard.

Pour en revenir à la fic, j'ai passer quand même pas mal de temps a vouloir arranger ce chapitre et ensuite le balancer pour voir ce que ça donne. Il est court et je voulais que ça serve de sorte de trailer.

Mon but, dans ce chapitre était de montrer le "bad guy" et en même temps présenter un peu le contexte et ce à quoi on pourrait s'attendre mais seulement en 1000 mots. Et ce faisant, en étant le plus vague possible. Trop de choses pour 1000 mots je trouve.

Ici tu as décris les situations mais en sous entendant des choses que je ne voyais pas comme ça en l'écrivant. C'est donc trop vague, je vais corriger ça.
Après tu parle du changement de personnage trop fréquent, et oui je le pense moi aussi. Je voulais simplement qu'on vive l'expérience en temps réel, comme dans un film, surtout qu'on voit que tout ce passe très rapidement, le chapitre dur 15 minutes à tout casser. Après, ça perds le lecteur.

Ensuite pour l'histoire de MLP, j'avais une énorme crainte, c'était que le chapitre ne passe pas la modération dû au content MLP. Sachant que c'était une sorte d'univers futuriste. Comme un imbécile, je pensais que la culture avait changer et donc changer les noms. Sauf que je vais parler des M6...
Je vais changer ça. Pour les noms des objets aussi, j'ai cherché la facilité. Je parlais de glock pour que le lecteur est une image de l'arme et pas d'un simple pistolet ( ce qu'il est ). Je souhaitais que le lecteur vois exactement comment je voyais l'histoire.

Pour le problème du "noir", je vois que je n'ai largement pas été assez claire. Pour expliquer simplement ma vision des choses, le gars tire une fois ( il touche donc le pégase en face de lui ) et une partie du personnel frappe contre la porte. Ils se font tuer un par un par le "bad guy".

Pour l'idée que tu as de faire une seule grande partie, jusqu'à ce que le courant "saute" ( j'expliquerais) avant de passer à un autre personnage, je suis entièrement d'accord et je vais procéder à la modification.
Donc encore quelque chose qui diffère... Le courant saute et n'est pas coupé. ( même si ça pourrais donner un effet intéressant ). Le fait est que c'est très légèrement précisé : le générateur principal a lâché ( sans doute pourquoi il y a un monstre invincible à la porte ) et ils sont déjà sur celui de secours. Il lâche alors à son tour ( pas de bol ).
Sinon pour le fait que ce soit du point de vue de Wade, comme je le disais au dessus, c'est quelque chose qui arrive d'un coup. Je voulais que le lecteur soit vraiment surpris par ça. Après c'est en faisant lire ça à un ami sur skype et qu'a ce moment la il me dise "what the fuck" que j'ai compris qu'il y avait un problème.

Pour la partie des araignées, j'ai tellement réfléchis sur ce que voyais le personnage et comment le décrire que j'ai complètement zappé que ce n'était pas une pancarte. My bad XD

Pour finir, je suis vraiment content de cette critique, simple et directe ( comme mon chapitre tiens :D ). Je vais tenter de le refaire à coup de marteau et de burin. Je vais commencer maintenant pour les changements mineurs et finirait demain

Allez, minuit passé, c'est le moment ou le modérateur est couché, donc je peux insulter cette fiction. Boum ! Non bien sûr, je n’ai jamais fait ça. Tout ce que je dirai restera mon avis personnel sur ta fiction.

Alors, si je devais dire un mot pour rapidement donner un avis sur la fiction, ça serait que je ne vois pas encore le côté MLP dans cette fiction. Bon bien sûr on a le mot sabot qui est placé dans la fic et qui nous rappel qu'on est dans une fiction MLP… mais c'est quasi tout et encore, c'est parfois utilisé un peu maladroitement comme Acylius l'avait précisé. Je veux dire, même les noms sont pas très MLP. Brikin, Wade ? Y a plein de façon de rendre ça plus MLP et les noms, c'est déjà un point important. Donc oui, si je devais te dire un point important à modifier, ça serait d'essayer de rappeler un peu le côté MLP. Même si c'est une fiction gore, etc., il ne faut pas oublier le matériel de base, et donc, il faut qu'on puisse encore savoir où on se situe. Pour l'histoire de sabot, je te conseille de simplement inventer des noms d'arme, et ainsi, cela fera comprendre que ça a été fait en Equestria, par des equestrien, et donc, que c'est adapté pour eux ;)

Donc voilà un commentaire rapide, mais bien sûr, vu que tu m'as contacté par MP, que tu as oublié de me souhaiter mon anniversaire, que je sais que tu pars à l'unif en anglais et que tu m'as l'air fort sympathique, j'ai envie de continuer un peu cette critique.

Lorsque le premier poney se fait flinguer tu passer un bon moment à le décrire. Bon, ça ne dure qu'un paragraphe, et déjà, on voit quand même que tu sais prendre le temps pour faire les choses, donc oui, c'était plutôt bien fait.

Dans le texte, il dit ensuite qu'il n'a plus que deux balles, et qu'il y a encore sept poneys… j'ai pas compris d'où il sort toutes les autres balles qu'il tire une fois dans le noir. Et d'ailleurs, parlons-en de ce moment de noir complet, sortons même un morceau du texte.

« Subitement tout devint noir. Il ferma les yeux et tira. D'autres cris suivirent et il recula de plus belle. Parmi ceux-ci, on entendit des bruits de coups, ils devinrent de plus en plus sourds. Les cris se stoppèrent un à un. »

Alors déjà, il n'a que deux balles, je me dis que ça peut faire des dégâts, mais c'est peu probable qu'il tue les sept poneys. Par contre, je t'avoue que quand tu parlais des « bruits de coups » j'avais compris d'autres coups de feu, maintenant j'avoue que c'est moi qui me suis planté, mais peut-être que ça serait utile d'ajouter « Des bruits de coups sur la porte. » Bon maintenant ce n'est que mon point de vue, c'est encore à toi de voir.

Bon, on va un peu parler de la forme. Les ellipses. Je trouve qu'il y en a beaucoup pour un chapitre de mille mots. De plus, elles sont trop proches les unes des autres. On n’a pas le temps de se mettre vraiment dans une scène que boum, on passe déjà à l'autre. Je ne pense pas que la fic fera toujours ce genre d'ellipse pour raconter ce qui se passe dans deux pièces en même temps, donc bon, y a pas vraiment besoin de faire attention, mais bon… prends quand mêm garde.

Bref, pour revenir encore sur le passage dans le noir, et même, revenir sur les ellipses, je pense que tu aurais pu inverser l'ordre. Mettre le passage où Birkin coupe le courant avec le premier passage où il ferme la porte pour ainsi éliminer une ellipse et ensuite, passer à Wade qui va se retrouver avec le coupant coupé et là, on ne sera pas déstabilisé, parce que oui, sur le coup, on ne sait vraiment pas d’où vient cette histoire de noir quand on accompagne Wade et c'est vraiment au moment où on a le passage de Birkin que ça devient clair.

Maintenant je peux comprendre que c'est pour garder un peu de suspense, c'est pourquoi la solution est toujours aussi simple. Tu replaces les passages comme j'ai dit, et ensuite, tu dis simplement que comme dans la procédure, Birkin appuie sur le bouton prévu. Ensuite tu passes à Wade qui n'a plus de courant et après tu reprends avec Birkin au début qui nous dit qu'il a dû couper le courant. Tada, t'as toujours gardé la tension, et en plus tu l'as fait durer plus longtemps, et en plus le lecteur s'attend plus facilement à cet imprévu.

Bon bien sûr tu n'es pas obligé de le faire comme j'ai dit, ni même de corriger. C'est juste une idée comme ça, ça reste mon optique de la chose ^^. (et puis je sais que c'est très chiant de modifier un chapitre validé et déjà lu par plusieurs).

« Elle était de couleur crème et couverte de sang. Le chien claqua et son revolver aboya la dernière balle, elle se figea devant son autre œil, tournoyante. La balle s'arrêta alors de tourner et tomba. Elle inclina légèrement la tête. Il ne pouvait plus bouger, il lâcha le revolver qui émit un cliquetis métallique. Il ne pouvait détacher son regard de son œil, il était comme envoûté. Il sentit quelque chose grimper sur ses sabots. Une flaque de sang remplissait petit à petit toute la pièce. »

Alors, j'ai un petit souci avec ce paragraphe, c'est que j'ai du mal à savoir de qui on parle. D'accord, une première partie, parle de la créature, et de la balle qui s'arrête « devant son autre oeil » pourquoi son « autre oeil » et pas juste « son oeil ». Enfin bref, ce n'est pas là le problème. La deuxième partie du paragraphe. En dehors du fait qu'on a souvent la répétition dû « il » (n'oublie pas d'utiliser son nom ainsi que le désigner par « le poney » « le terrestre » pour ainsi donner un côté un peu plus MLP ), la deuxième partie ne concerne quasi plus la créature, et donc pour moi, l'idée est que tu pourrais simplement séparer le paragraphe en deux. Ça soulignerait bien plus la situation de l'étalon.

« Elles étaient sur son torse et remontaient de plus en plus, certaines commencèrent à mordre au niveau de ses flancs, mais la plus part se continuèrent leur chemin vers sa tête. Il la regarda de nouveau, elle souriait. Les araignées étaient maintenant sur son visage et commencèrent à rentrer dans sa bouche. Il n'y avait plus que des hurlements étouffés, puis plus rien. »

Là encore, on voit ton effort pour temporiser et surtout détailler ce qu'il se passe. Donc là, c'est très bien, mais tu oublies quelque chose. En fait, tu concentres toute ton attention sur les araignées et tu en oublies complètement le poney. Par exemple, dans l'autre paragraphe que je t'ai conseillé de couper en deux, on a la même situation, dès le moment où tu te concentres sur l'étalon, tu ne dis plus rien sur la créature, ce qui fait qu'on peut parfaitement séparer les intentions du paragraphe, alors que si tu avais ajouté un dernier « Elle se mit à lui sourire » juste après avoir décrit toutes les actions de l'étalon, ça aurait donné une situation bien plus oppressante encore, genre : « Hey t'as vu, tu es coincé, et REGARDE en plus de ça, je suis juste là. »

Donc l'idée est que les araignées montent petit à petit, alors les araignées ça chatouille quand ça monte sur les jambes, mais après y en a qui trouve ça dégoutant, et ça les fait frissonner. À toi de dire ce que tu préfères. Ensuite, il y en a qui se mettent à le mordre, là encore il y a quelque chose, il a mal, est-ce qu'il crie ? Oui certainement, mais on dirait qu'il ne peut rien dire et donc, qu'il ne peut pas crier, et là encore c'est assez intéressant pour le noter. Après, elle monte le long de son torse. Là il comprend qu'il est foutu et qu'il pourra pas éviter ce qu'il va arriver, et donc ? Ben il pleure, il essaye encore de bouger, il y arrive pas, il se met donc encore plus à pleurer et voilà.

Avec ça, le paragraphe aurait bénéficié de plus de description, du point de vue du personnage (c'est ce qui fait le plus de sensation dans ce genre de fic, alors faut certainement pas le négliger), et de celui des araignées. Et à partir de là, c'est parfait.

Enfin bon, je ne vais pas continuer, t'as le principal là. J'espère que ça t'a aidé et que ta fic va se poursuivre.

Je n'ai pas fini d'imaginer l'histoire. Les grandes ( voire très grandes ) lignes y sont, mais pour le reste c'est encore vide. Toutes les idées sont les bienvenus, n'hésitez pas ( je citerais bien évidemment les personnes ayant proposer les idées utilisées où qui ont conduis à une idée) .
Si vous trouvez des erreurs ou quoi que ce soit n'hésitez pas non plus, on est là pour apprendre et pour voir du poney :)