Une sale journée a été lue par environ 745 lecteurs depuis sa publication le 10 juin 2015. Ses chapitres ont accumulé 19 lectures cette semaine. La fiction possède 1 113 mots.
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C'est vraiment bon pour une première fic, continue comme ça!
Je m'associe aux autres pour saluer tes débuts et t'encourager à poursuivre, tu es sans nul doute sur la bonne voie. La lecture de cette première histoire est effectivement plaisante, et on sent bien que tu as déjà de bonnes dispositions.
J'ai pas vraiment plus ou autre chose à dire que ce qui fut dit précédemment : Effectivement, les passages avec AJ et avec Twilight sont expédiés. Pourtant, il y a de quoi faire ! La rivalité permanente entre AJ et Dashy fait que n'importe quel travaux de ferme peut se transformer en compétition olympique. Twilight est un moulin à parole lorsqu'elle peut parler de quelque chose qu'elle a lu dans un livre. Elle aurait pu ainsi monopoliser l'attention de Rainbow en lui racontant l'histoire de telle ou telle civilisation perdue découverte par Daring Do, etc.
Ensuite pour l'apparente distance entre les sentiments de Rainbow et ceux des personnes qui l'entourent vis à vis de la disparition de Scootaloo, cela pourrait être un parti pris. Cela peut créer, à mon sens, un malaise, ce qui est bien dans ce genre de fic. Pourquoi est elle si indifférente à la disparition de sa ''petite soeur'' ? Cela expliquerait les regards inquisiteurs des autres. Rainbow doute d'ailleurs d'elle même, de ce qu'elle aurait pu faire et qu'elle semble de toute façon savoir inconsciemment. Je ne sais pas si c'était volontaire de ta part.
Pour la scène finale, je la trouve pas mal dans l'ensemble. Je trouve que l'essentiel est fait, mais je suis aussi d'accord avec l'analyse de @Kawete
A part ça, je me pose tout de même une question part rapport à ta phrase finale : ''[...] la pégase bleu se réveilla en suant.'' Bon, bien sûr, elle a fait un cauchemar, c'est assez clair. Mais il s'agit juste d'un cauchemar troublant comme on peut en faire tous les jours ou elle l'a fait parce que l'un de ses actes la travaille ? Le doute est possible, surtout qu'elle ne se précipite pas pour aller voir si le corps de Scoot' est là ou pas. Encore une fois, je ne sais pas si c'est volontaire.
Tu es en tout cas bien partie pour réussir je pense. Et n'oublie pas au final que c'est toi le maître du jeu ! Tu te dois de prendre tout le temps nécessaire pour élaborer ta fic, parfois cela peut prendre du temps et être très fastidieux, mais c'est un gage de qualité ! Et même si tes futur fans te pressent, tu ne dois pas en tenir compte si ce n'est pas vraiment finis. Tu verras, ils te remercieront le moment venu.
Bon, voilà, j'arrête mon discours et te souhaite bonne chance pour tes futurs écrits !
Bonne continuation !
Je ne vais pas revenir sur les points que les autres ont déjà soulevés, je suis d'accord avec eux, et t'encourage à t'améliorer sur ces défauts qui sont au final une trop grande hâte pour publier, je pense !
Je rajouterai juste ceci cependant : bien que tes phrases soient lisibles et élégantes, elles sont trop lourdes, parfois même maladroites. Je m'explique, tu as écris : "Plus elle pleurait en criant, plus l’ambiance de la pièce devenait de plus en plus oppressante et toute sa chambre fut couverte de cette « couleur »." Dans une seule phrase on a 4 "plus" et j'en ai presque oublié ce que je venais de lire tellement ça m'a perturbée (il me faut pas grand chose, je sais). Ici tu aurais pu mettre l'accent sur les détails qui font que la chambre est oppressante et la manière dont la "couleur" vient couvrir la pièce. Il y a des phrases répétitives qui pourraient disparaitre ou être raccourcies, à la faveur de celles qui te font défaut (sentiments, ressenti, etc...)
Voilà pour le p'tit coup de main part'naire. Encore une fois, si tu veux de l'aide après avoir pris des conseils sanglants auprès des deux zouzous qui ont postés avant moi, je suis dispo pour ce qui est de la syntaxe et tout et tout !
Bonne continuation.
Commençons par le premier impact : je me suis pas arraché les yeux. C'est globalement bien écrit, il manque juste un petit truc dont je reviendrais plus tard, mais niveau français, c'est franchement lisible. Agréable, même.
C'est au niveau du style que ça pêche un peu.
Ici, déjà, j'arrête toute velléité de vouloir dire "c'est ma première fic, c'est normal que ça ne soit pas parfait, toussa toussa". Je le sais, je le prend en compte, et tout ce que je vais dire, ce sont des appréciations et des conseils afin que tu t'améliore pour tes prochaines productions.
Au niveau du style donc : je trouvais que 1000 mots pour un one-shot, c'était pas beaucoup. Selon le site, c'est 3min de lecture pour moi. Ce n'est pas un mal, mais ce genre de format convient pour une situation, une action, une "chose". Là, tu en cumules 4 et demi : le réveil, Applejack, aller chez twilight et la discussion avec l'alicorne, le retour à la maison. C'est trop de situations pour un texte aussi court, et ça induit LE problème du one-shot : le manque de profondeur. On ne ressent rien. scootaloo, "petite soeur" de Rainbow Dash, a disparu. Les gens s'inquiètent. Mais on ne ressent à aucun moment le sentiment de manque, de détresse, d'inquiétude, bref, on ne ressent rien par rapport à cet évènement.
Et ça brise totalement le final. Le coup du cauchemar, j'en ai déjà vu, notamment une très bonne sur un cauchemar de Derpy. Mais le problème, c'est qu'il faut faire du build-up, impliquer émotionnellement le lecteur, pour qu'à la fin il soit aussi horrifié que Dash, aussi perdu devant des événements qui ne semble n'avoir aucun sens, et que la phrase finale soit un soulagement.
C'est quelque chose qui s'apprend. Le premier "truc" à savoir sur l'implication du lecteur, c'est que ça se construit lentement. Ce n'est pas en 3 mins de lecture que je vais m'identifier à Dash et me sentir concerné par ses problèmes. Lentement, et par une description approfondis des sentiments. L'inquiétude devant la nouvelle de la disparition, l'incompréhension alors que tous le monde semble lui jeter des regards mauvais, le sentiment filliale, saupoudré de gêne quand elle parle de ses liens à scootaloo à Twilight. Et pour finir, la panique, l'horreur, le déboussolement total quand tout part en vrille à la fin.
Comme je l'ai dit, c'est prometteur. Il y a des améliorations à apporter à ta façon d'écrire pour vraiment planter le lecteur devant tes fics, mais pour une première, tu as mon approbation. Pour ce qu'elle vaut.
Petit edit : un petit détail. L'accent du terroir des Apples. Ils coupent les négations ("t'aurais pas", "Elle était pas"), le "nous" est un poil trop fancy, le "on" est plus paysan, et "l'cabane" et "pou'elle" ça fait un peu couper des lettres au pifs. globalement, les phrases font trop construites, ce sont vraiment des payous, ils vont direct au but, sans mettre les formes.
Ch'tit exemple perso, t'en fait ce que tu veux : "hey, sucre d'orge, ce s'rait bien qu't'ailles chercher la p'tite Scootaloo, ça pourrait êt' dang'reux si elle r'vient pas chez elle."