Les premiers instants d'un récit sont importants pour placer les bases des futures intrigues, comme du romantisme indispensable dans toutes les histoires qui se respectent relativement

C'est un bon moment épique pour montrer fièrement les lettres JALSLRELPOP comme dans un film, pour annoncer que non ! Ce n'était encore que l'intro ! La rencontre avec Fluttershy n'est que le tutoriel d'un jeu, les cases qui précèdent le nom de la série, le bout d'épisode avant le "My Little Pony, My Little Pony ...".

JALSLRELPOP

Le problème, c'est que c'est une histoire, et pour moi, ce genre de chose est malvenue. Après le prologue à la rigueur, mais pas après quelques chapitres. L'introduction est terminée depuis le début. Moi et Rosycoeur marchons fièrement sur la route. Malheureusement, la maison de Fluttershy n'est séparée de Ponyville que par quelques mètres.

Après tout, si elle se trouvait à des kilomètres du village, je n'aurais pas eu à le contourner pour rallonger le voyage. Alors, pour gagner du temps, nous faisons la chose la plus évidente qu'il soit quand on commence à avoir sommeil et faim. Rosycoeur en tout cas.

"Juste, on a l'air stupides comme ça" remarque cette dernière avec un grand sourire.

Elle a dit cela uniquement pour ne pas avoir l'air retardée, même si elle prend beaucoup de plaisir à faire du surplace. Si vous pouviez nous voir, il y aurait un magnifique coucher du soleil se couchant sur un Ponyville au contre-jour, avec un habile jeu de caméra pour nous donner l'impression de vraiment avancer.

Mais comme dit plus tôt, c'est une histoire, pas une animation ! Néanmoins, avec cette information "malencontreusement" donnée, comme les pensées sombres du héros qui font référence à son passé ténébreux, vous comprenez que cela fait bien environ cinq heures que nous agitons nos membres dans le vide.

Et, je vous l'accorde, c'est complètement stupide de faire coucher le soleil à 22 heures et demie, surtout que la canicule n'a aucun rapport avec le soleil – oh ! Que disais-je à propos de l'information du héros ? - et que par conséquent, c'est incohérent. C'est très important d'avoir un cadre et un comportement naturels.

J'ai décidément l'habitude de faire de longs paragraphes inintéressants, rytmés par le bruit de nos pas. Mais c'est toujours l'introduction, et il ne prendra pas fin tant qu'il n'y aurait pas une chanson qui reste dans la tête !

Et... musique !

"I'll pile on the candy, it's such a pretty sight.

It makes the food taste a dandy, but my tummy hurts all night.

I'll put in some ingredients, but keep the rest for me.

I'm not just disobedient, I'm careful can't you see ?"

Vous croyiez réellement que j'allais composer ? J'accentue mes mouvements en balançant bien les bras d'avant en arrière en me tournant vers la chatte avec un grand sourire. Puisque je chante joyeusement de mon splendide accent, j'ai l'air moins pathétique, mais Rosycoeur est bien ennuyée. Plus à cause de ma voix que de l'action qui va continuer après.

"Meuf... soupire t-elle. C'est horrible. Tout à l'heure quand tu as dis Try the rainbow, taste the rainbow, j'aurais rien pigé si tu l'avais pas mis en italique."

A moins d'être réservé et de manquer de confiance en soi, le protagoniste ne va pas s'arrêter juste pour embêter son compagnon. Je me suis souvent demandé à quoi ressemblerait une fanfiction si on pouvait mettre des liens dans les textes, pour mener à des musiques d'ambiance. Ici, tant mieux qu'il n'y ait pas cette option, car ma charmante voix est excellente.

"Et pourquoi pas plutôt prendre We are the Number One ?

- We are the Number One but it's in a fanfiction about little ponies but singed by a donkey-owl-girl but it's a veritable mess ? Naan... ça le fera pas du tout ! Ça ne rentre même pas dans la thématique."

Sur cet argument je continue.

"It's a piece of cake to bake a pretty cake. If the way is hazy,

You gotta do the cooking by the book. You know you can't be lazy.

Never use a messy recipe, the cake will end up crazy.

If you do the cooking by the book..."

Le soleil brille toujours. Cette phrase sert à séparer la partir musicale à une ligne de dialogue de Rosycoeur. En effet, la partie chantée ne se démarquerait pas assez du reste.

"Okay, j'vais chanter aussi, mais le remix !"

Cette phrase aussi, inversement.

"Then you'll have a cake...

- BREAK IT DOWN BITCH, LET ME SEE YOU BACK IT UP ! DROP THAT ASS DOWN LOW THEN PICK THAT MOTHERFUCKER UP ! BREAK IT D..."

Je lui donne un coup de jambe arrière retourné dans la face.

"Hé ! proteste t-elle. Pourquoi m'avoir fait dire ça si c'était mauvais ?!

- Juste pour montrer cette scène, pardi !"

L'introduction étant terminée... je peux finir ce chapitre d'environ 800 mots ! A la place je décide de continuer de marcher. Normalement, cette fois. Je laisse la pauvre chatte dans une boucle sans fin, condamnée à marcher éternellement sur le chemin, avec une énorme trace sur le museau, m'adressant un regard noir. Prise de pitié, je décide qu'elle fasse un sprint de plusieurs mètres, parce que.

***

Revenons alors à nos poneys. Décrire ce que nous faisons serait inutile, en revanche je peux parler des personnages principaux pour montrer leur inutilité absolue. Les pauvres, ils ont un autre problème sur le dos. Il n'y a pas encore d'autre crise, mais cela ne saurait tarder.

Je peux toujours arriver en grande pompe, pour découvrir avec vous les nouveaux problèmes. Comme vous savez à peu près ce qu'il se passe dans ce pays, la scène obligatoire de découverte sera ennuyante si le dialogue est exactement la retranscription des précédents paragraphes en discours direct. Ajouter un peu de misère dans tout cela attirera votre attention, vous vous direz "Ah ! Il n'y a pas que la crise du sucre et la canicule !" et intrigué, vous continuerez à gaspiller votre temps.

Mais j'ai décidé de montrer qu'il n'y a pas que moi et Rosycoeur, surtout moi. Parce qu'il faut laisser un peu de place aux autres, n'est-ce-pas ? Et surtout, vous avez assez de lire quelque chose qui paraît complètement incohérent. A la limite, jusqu'à maintenant, le seuls moments du récit où vous pouvez comprendre quelque chose, ce sont les passages avec des poneys.

Il est plus difficile d'intégrer son propre univers, tandis qu'exposer un monde déjà connu de tous rend moins confus. Après tout, vous êtes ici pour lire une fanfiction MLP.

Voici donc les Mane 6-2+Starlight qui sont entassées dans un couloir étroit et sombre menant au seul trône utile du château. Envolée l'idée de voyager ! Elles sont confrontées à un problème plus profond.

Craintives, elles regardent l'imposante porte de leurs grands yeux candides. Cette planche de bois pourrie, qui était autrefois un lieu soulageant, puis un lieu où vomir son sang à cause du manque de sucre, est devenu l'entrée vers l'enfer. Des bruits démoniaques en sortaient.

"Ouah, il est pas commode ton ex, murmura Rainbow en clignant les yeux à cause de l'obscurité.

- Ce n'est pas mon ex, réplique sèchement Twilight. Peut-être qu'il m'a attiré un moment dans l'autre monde, mais ici c'est différent."

Elle baisse la voix.

"Il ne se teint pas la crinière. Il a le gène récessif, qui apparaît sur 5 sur 314159 selon Wapiti, le gène de la crinière bleue. Vous vous rendez compte ?!"

Un ange passe. Et non ce n'est pas moi.

"Le gène de la crinière bleue !!" répète l'alicorne d'un ton encore plus alarmé.

Entretemps, Rarity est partie, parce qu'elle en avait assez d'être dans un endroit exigu, mais aussi parce qu'elle prend mal cette insulte adressée indirectement à Fancy Pants son amant. Pendant ce temps, Starlight la regarde sceptique, se chargeant du rôle de réfléchir.

Comment ça ? Princesse Luna a la crinière bleue, Trixie a la crinière bleue – mais les relations entre elle et la jument sont peut-être tendues pour cela -. Même le frère, et il lui semble le père de Twilight abordent cette couleur. Elle souhaite poser des questions, méfiante, avant d'invoquer un bouclier en urgence.

Un rayon magenta passe juste à côté d'elle, réduisant en paillettes le chapeau d'Applejack sans perturber sa méditation, et vient s'abattre sur la porte. L'ambiance voulue de film d'horreur est explosée. La haine exponentielle de Twilight monte au gogolplex, le temps qu'elle rase tout autour d'elle, y compris ses amies.

Sa crinière, trop azurée à son goût, s'enflamme. Soudain, elle s'arrête et constate que pour exprimer sa rage, elle a utilisé un sort de beauté à la place du sort de destruction fatal pour les alicornes débutantes. Qu'est-ce que j'aurai l'air si le château est détruit et si Rainbow Dash et Applejack sont victimes de ce sinistre ?

Au moins elles sont belles. Leur queue est coiffée et décorée de petits nœuds roses. Leur visage est bariolé de maquillage saumon avec des couches tartinées de fard fuschia sur leurs paupières, si bien qu'elles ne peuvent plus ouvrir les yeux, leur donnant un air encore plus gracieux. Une ample robe framboise avec beaucoup de froufrous blancs et un corset très serré les recouvraient, surchargé de décorations brillants. Il faudrait bien une journée entière pour tout enlever. Parfait, je m'attend à un accueil digne de nom.

Starlight, protégée par son bouclier, est intacte. Elle commence à réellement s'inquiéter de cette perte de sang froid. Elle a commencé à avoir des doutes dès que Twilight est devenue plus réticente à lui servir de dictionnaire pour ses recherches sur son sort. Elle regarde les deux juments les moins coquettes de la ville avec gêne et conclut que le manque du sucre rapide essentiel à l'alicorne intellectuelle la rend stupide.

La vieille porte des toilettes porte tant intimidante s'est écroulée, tant elle est surchargée de photos de chatons mignons teintés avec du para-phenylenediamine. Après tous ces efforts elle a finalement été vaincue d'une manière plus originale que de détruire le mur à côté d'elle et rentrer façon épique.

Les W.C sont trop nobles pour partager leur salle avec la douche ou le sauna. A leur base se tient pathétiquement un certain pégase frémissant. En le voyant, la licorne pousse un hurlement. Non pas à cause de sa nudité, mais parce qu'il est totalement recouvert d'un liquide rouge qui s'étale sur le sol, les murs, le plafond, la cuvette. Sa texture un peu épaisse et sa couleur légèrement sombre ne peuvent tromper personne.

"Co... comment as-tu osé... souffle Twilight choquée.

- Je n'arrive pas à y croire !" s'écrit Rainbow qui parvient à reconnaître cette odeur.

Sans hésiter, la pégase s'élance, ralentie par le poids de sa robe, pour laper la confiture de fraise. Ne faites pas comme si vous ne l'avez pas deviné. Les autres poneys sont plus sceptiques, avec Applejack qui murmure la supériorité des pommes parmi les fruits rouges.

"Vous êtes sûr que ce n'est pas..." commence la jument rose.

Elle ne parvient pas à réprimer une grimace de dégoût.

"... de la sauce tomate ?"

Même si tout le monde n'aime pas les légumes, seule Starlight a une haine pour tout ce qui provient d'eux. La pizza quatre fromages bien grasse avec des olives noires la fait vomir. Comme une grande majorité de la nourriture très calorique équine est faite à partir de végétaux venant du sol, le sel est sa dernière source de plaisir pas bonne pour la santé.

Malheureusement, l'autre crise sur laquelle je veux parler et à propos de la disparition du sel. Désormais, vous voulez resté ici pour savoir comment je résoudrai ces trois problèmes, enfourchant fièrement Blueblood, ou Shining Armor, mais comme Twilight n'aime pas les crinières bleues...

Avec crainte, cette dernière lèche aussi un bout, trop abrutie pour se soucier des règles de l'hygiène. L'impression du sucre au contact de sa langue délicate de princesse est si intense qu'elle serait prête à vendre sa baignoire pour en avoir plus.

"C'est de la confiture, confirme t-elle d'une voix blanche. Sûrement 99,98% fruits, mais il y a aussi... ça."

La licorne reste sceptique. En effet, tout le monde connaît l'adoration qu'a Twilight envers les conservateurs. Officiellement parce que c'est une invention géniale permettant de garder des aliments. Officieusement parce qu'ayant été nourrie toute son enfance de produits raffinés de Canterlot, elle considère les boîtes de conserve comme du luxe.

Cependant, cela ne fait pas de mal de goûter un peu.

Finalement les trois juments ont fini de dévorer toute la confiture plus efficacement que le dernier aspirateur Dyson, sauf à un endroit. Je vous l'accorde, ce qu'elles viennent de faire est totalement dégueulasse. Seule Applejack s'est montrée civilisée, alors qu'elle n'a même pas de trône dans sa grange (pourquoi serait-elle partie à Appleloosa dans la saison 2 ?).

Il ne reste plus que notre pauvre pégase de fond sans personnalité, qui est recroquevillé sur place. Si elles commencent à s'intéresser autant à lui, c'est uniquement parce qu'il est recouvert de confiture, et accessoirement pour régler des affaires personnelles.

"Ô répulsion ! Ô géenne malcommode ! Comment osas-tu m'infliger cette meurtrissure ? Quelque impétueux fût ta bravoure, tu serais purgé par mon talion pour t'être ingénié le pensum d'engendrer ce forfaiture : poindre devant ma majesté !"

Ce paragraphe totalement incompréhensible est entrecoupé des bruits que fait Twilight en léchant la joue de Flash. Cette confiture n'est pas ordinaire pensez-vous. Exact, elle redeviendra vite votre éventuel poney préféré après ces événements. Il faut bien mettre un peu de comique absurde. Et puis, je ne dois pas trop l'abîmer. Pourquoi pensez-vous que j'ai atteint un niveau trop profond pour remonter ?

La pégase veut la rejoindre, entendant ses coups de langue, et finit en fin de compte par trébucher sur sa propre robe. Elle atterrit mollement sur le carrelage brillant, débarrassé de toute sa saleté. Ne vous inquiétez pas à propos de cette impression, moi aussi.

Starlight regarde solennellement sa professeure lui enseigner les bases de l'interrogation, quand on veut obtenir des informations d'une personne non consentante. Elle ne connaît que le bourrinage de crâne à coup de propagande, séquestré dans une cellule. Elle a consommé trop de "confiture" pour constater que l'alicorne n'a pas toute sa tête.

Seul le pégase prostré est totalement conscient, seulement enduit de ce liquide louche. Par exemple, il se rend compte qu'il vit un de ses plus grands rêves, peut-être le plus grand. Mais sa maîtresse Twilight n'est pas contente, elle exige des explications de sa douce voix.

"RÉPOND-MOI FILS DE PUTERELLE ! FOT-EN-CUL BÂTARD INFÉRIEUR !" Clame t-elle avec la voix royale qu'elle connaît car cela m'arrange.

Rooh, c'est pas bien de jurer.

Alors Flash Sentry s'exécute et raconte toute son histoire. Elle est si étonnante, si surprenante, si choquante, que Starlight et Twilight restent alright mais font la planche. Rainbow adopte la position du adho-mukha-svanasâna.

Vous vous doutez bien que c'est un moment tellement important que vous, lecteur, n'avez pas le privilège de connaître. Il est temps d'encore changer de point de vue et de vous faire attendre. Mais pour faire taire ceux qui constatent qu'Applejack n'a pas eu de réaction et que son inutilité et un défaut, voici :

"J'éponge donc j'essuie. Yeehah."

***

Je suis devant Rosycoeur. La pauvre chatte vient de faire un sprint à la vitesse d'un émeu, mais la marche bat tout. Walk forever. Et désormais, après un long périple, nous arrivons hagards dans Ponyville, sûrement étonnées par la grandeur et la beauté des lieux.

"C'est un vrai patelin de bouseux !" constaté-je.

Tout le monde n'est pas charmé par la rusticité des villages, vous savez. Surtout que le toit des maisons fument alors qu'aucune cheminée est utilisée. Quel étrange endroit est-ce ! Mais le protagoniste va bravement s'y aventurer, qu'il connaie ou non le show. La chatte ne va pas parler après tout l'effort dépensé.

Le héros va s'étonner du désert qui règne les rues. Personne. Et si un poney est d'expédition, il s'enfuit. Évidemment, soit le héros est un brony (cela sonne moyen pégasister) et la présence de créatures équines confirme ses soupçons. Soit encore c'est une personne qui s'en fiche complètement et qui est effrayée, ou bien il aura assez de bon sens pour croire à des hallucinations. Dans ce dernier cas, ce sera quelqu'un de cynique qui va au premier abord être hostile aux poneys.

Je ne fais pas partie de cette catégorie-là, parce que je suis trop puissante pour ne pas savoir que c'est vrai naturellement.

Et soudain, nous entendons des hurlements !

Et nous voyons Rarity poursuivie par des timberwolves !

La licorne voulait rentrer chez elle pleurer en imaginant manger un sorbet géant. Elle n'a absolument aucune raison d'être présente, elle en particulier de plus, dehors. Mais elle a eu la mystérieuse idée de faire un détour à l'orée de la forêt Everfree, parce que nous sommes en ce moment à l'orée de la forêt, décidant de se réfugier de ces effrayants poneys dans cet endroit sûr.

Le fait que Rarity a fait cela peut suggérer qu'elle a été mentalement contrôlée par une entité supérieure et très maléfique voulant conquérir Equestria, et ayant deviné l'identité des porteurs des Éléments avec ses pouvoirs particuliers. Et cela peut offrir de larges possibilités. Ou bien elle est stupide. Oui, elle est stupide, à cause de la carence de sucre.

Ce n'est pas bien de trop inonder de détails.

Plus important : la première Mane 6 – et le premier poney au passage - que rencontre réellement le protagoniste se lie vite d'amitié avec celui-ci et ont un lien très fort. Et ils n'entretiennent pas qu'une relation platonique, c'est bien plus profond évidemment !

Donc logiquement, je vais devoir fricoter avec Fluttershy, la "waifu" d'une grande partie des fans de MLP. Néanmoins, je ne vais pas le faire. L'amour tombe rarement du premier coup ! Et puis, vous savez, c'est tellement irréaliste ce genre de situation. Vous me connaissez. Et puis elle a déjà Rosycoeur, parce que.

Il reste alors Rarity.

La secourir en danger ne sera qu'un prélude à une relation passionée et brûlante. La licorne, reconnaissante, voudrait me revoir, et nous aurions de plus en plus de rendez-vous jusqu'à ce qu'elle avoue ses sentiments. Spike, Fancy Pants, ou une girafe, n'ayant jamais provoqué chez elle une telle émotion. Et il y aurait plein de péripéties amoureuses, ponctuées de rougissements et de baisers.

"Auuuu secoouurs ! Ahhh !"

Le héros va immédiatement au secours de sa demoiselle, néanmoins même les plus vaillants ont besoin de quelques instants pour décider. Ici, je décide de m'asseoir sur un rocher et d'assister à la scène, car l'auteur n'a pas à intervenir.

Rosycoeur est ahurie.

Elle jure et s'oblige à endosser le rôle du sauveur. En faisant un sprint elle saute courageusement sur les monstres. Voici les premières preuves à faire. Il faut que le protagoniste affronte une première épreuve qu'il réussira avec brio.

La chatte use d'abord de ses griffes et est tout de suite repoussée. Un personnage qui triomphe du premier coup par son intelligence ou sa force est indiqué comme doté d'une certaine puissance, alors que le contraire démontre son courage s'il persévère.

La brave Rosycoeur tue tous les timberwolves d'un coup à l'assaut suivant.

Je la vois en train de réconforter Rarity, qui, d'abord effrayée, est vite subjuguée par ses magnifiques yeux émeraude et sa voix mélodieuse. Elle est attirée par un individu de la même espèce que son animal de compagnie, mais il y a pire, comme Luna qui aime les radiateurs.

Je décide d'intervenir après cela, parce que cela ne se fait pas de voir deux personnages consolant une demoiselle en détresse, car cela crée une rivalité, et j'ai la flemme de m'apporter une dispute avec Rosycoeur dans le futur.

Je ne suis pas, mais vraiment pas d'humeur, à devoir subir une séquence peur puis rassuré. Et donc c'est plus simple pour moi d'utiliser un odieux raccourci scénaristique. Soyez satisfait au moins d'avoir quelqu'un qui s'explique directement. Imaginez si les grands auteurs de littérature marquaient à chaque fois pourquoi ils ont noté tel paragraphe après celui-ci. Ce serait monstrueusement lourd, mais cela aurait le mérite de rendre moins harassant les questions en français.

"Donc, ma sauveuse, vous êtes Rosycoeur, dit doucement Rarity, ... et toi... HH.

- C'est exactement ça, yep, répondé-je. Maintenant, laissez-moi avec mon amie pour discuter à propos de problèmes techniques."

Moment où le compagnon du protagoniste, plus intelligent que ce derner, tente de le dissuader dans ses sentiments, car il a vu clair. A priori, à moins qu'il soit un être très perspicace et fin, cette discussion se déroule plus tard, après une preuve concrète qu'il y a quelque chose entre les deux amants. Mais je suis un être très perspicace et fin dans cette histoire.

Et surtout, Rosycoeur ne partage absolument pas cet amour.

Elle a compris en voyant Rarity rougir autant. Et elle m'en veut. La pauvre, elle ne sait pas ce que j'ai décidé pour elle pendant la rédaction de ce chapitre, étant donné qu'un laps de temps s'est quand même passé entre celui-ci et le précédent.

"Tu es une vraie ordure."

Comme les sentiments ne sont pas réciproques, Rarity va sûrement connaître un moment "cœur brisé", et elle va devenir très acide si la chatte trouve son âme sœur ailleurs, et je vais me mettre les fans de la licorne sur le dos tellement je vais mal la traiter.

Et je vais rajouter un moment malentendu et faire semblant de croire que Rosycœur éprouve aussi ce sentiment pour elle, pour rendre le désespoir de Rarity encore plus intense. Cela sera drôle. Et soudain on m'accusera de la haïr. C'est faux.

"Tu sais, Rosycoeur, ce que tu ressens, c'est de la zoophilie, ou de la xénophilie, ou de la hippophilie. Tu as compris."