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Nay LittHeul Pony(Beuk?)

Une fiction écrite par ax9897.

Prologue : Mais c'est quoi ce bordel ?

Bienvenue à Equestria, tout d’abord, sachez que vous n'êtes pas là où vous croyez être, mais cela, vous le remarquerez bien assez tôt.

En effet, notre histoire commence à l'époque où Discord régnait en maître sur Equestria, imposant sa volonté et le chaos à tous et toutes, changeant, de la même façon, des populations entières de poneys.

 

Il existe par exemple une communauté restreinte de poneys différenciés de tous les autres par une caractéristique majeure : ce sont des terrestres de petite taille. Les plus grands d'entre eux ne faisant que les deux tiers de la taille du poney moyen mais en avait la même force, condensée. Cette particularité leur avait donné le nom de ponains.

Leur petite taille était compensée par la grande force qui en résultait. Ainsi, ils étaient capables de se glisser dans des endroit plus petits, tout en étant capable de poursuivre de grands projets, ce qui les avaient menés au fil du temps vers l'exploitation du sous-sol et ses galeries, notamment celle des gemmes, de la roche et du métal, menant, suivant ce fil, à en faire un peuple riche, mais aussi très imbu de lui-même.

La vie sous terre était calme et bien remplie, oui, il y avait toujours du caillou à casser, des pierres et des filons à trouver, des "grands" poneys à arnaquer.

Ce n'était malheureusement pas les seules choses modifiées par Discord, bien d'autres seront à découvrir par la suite.

 

Ce monde demandait son dû, il demandait le chaos, il demandait l'aventure, des aventuriers, des poneys de tous genres, pégases, licornes, terrestres, alicornes, changelins et tout un tas de bonnes choses.

C'est ainsi que nous suivrons un groupe de poneys, luttant pour son propre salut, pour la gloire et la renommée dans ce monde déjanté.

 

Voici Bob Dragon, un simple terrestre musicien, au pelage d'un brun clair sobre, à la crinière bien coiffée, arborant une magnifique musculature qui n'attendait plus que d'être huilée.

Ce ménestrel autodidacte avait choisit de parcourir les routes, non pas pour vivre l'aventure, mais pour suivre un aventurier prometteur, dont il pourrait conter les milles et unes actions de bravoure à travers le monde. C’est d'ailleurs le jour où il fit ce choix que sa Cutie Mark apparut, en effet, il avait vu une lyre ancestrale dans un livre, la Bulk-Lyre, laquelle, il le savait, tracerait son destin de musicien. Il s’agissait d’une grande lyre dont les deux bras étaient représentés par des bras musculeux. C’est ainsi aussi qu’il se forgea ce corps d’acier, car la légende de la lyre disait :

“Seul un poney à l’égal de son créateur pourras accorder cette lyre et ainsi libérer son pouvoir brutal et envoûtant.”

 

C'est ainsi, parcourant les terres à l'ouest d'Equestria, qu'il rencontrât Moundir, un pégase blanc dans la force de l'âge.

Ce dernier avait été rejeté de son groupe de pirates aériens après une embuscade qui avait mal tourné. Suite à la mutinerie, ses anciens compagnons l’avaient abandonné au sol, lui brisant les ailes afin qu’il ne puisse pas les suivre. Mais ces quelques mois passés au sol lui avaient enlevé toute envie de vengeance à leur égard, il les massacrerait aussi sec si il les croisait, c’est sûr, mais il avait compris la raison de leur soulèvement. Il n’avait pas été le meilleur chef, et ce dernier échec, ayant mené à la perte d’un bon tiers de son équipage, avait été la goutte de trop, car lui était resté caché derrière un nuage. Il faut dire qu’il était doué pour se cacher, sa Mark représentant une forme indistincte au centre d’une tache d’ombre. Nos deux compères s’étaient rencontrés aux environs de ce qui deviendrais plus tard Cloudsdale.

 

Mais à l’autre bout du pays, un pégase noir vêtu d’une cape sombre comme une nuit sans lune était confronté à un obstacle de taille, si on peut dire ainsi, dans son commencement d’aventure.

Cela faisait à peine une journée qu’il avait quitté son maître, lequel l’avait formé suite à l’obtention de sa cutie mark en forme de lame courte virevoltant comme une dague que l’on aurait lancée en l’air, pour tomber dans une embuscade de changelins qui le tenaient à leur merci. Mais aucun d’entre eux n’aurait pu s’attendre à ce qu’un autre changelin débarque de nulle part et renverse la situation. Ce nouveau venu avait finalement été mis en déroute par le dernier des bandits encore debout, avant d'être à son tour sauvé par le pégase noir, Zercka.

C’est ainsi qu’il fit la rencontre de Goultar, un changelin on ne peut plus étrange, car il avait leur morphologie, avec la couleur verte et les trous dans les sabots, mais il n’avait ni ailes ni corne.

Cela fut difficilement expliqué dans un langage simple, très basique, mais Goultar n’était qu’à demi changelin, ce qui expliquait pourquoi il avait été obligé de quitter sa petite communauté changelin, forcé à vivre sur les routes.

Ce sentiment de rejet s’était par la suite transformé en envie d’en découdre, ce qui l’avait conduit à la vie dangereuse d’aventurier, tuant sans merci tout bandit changelin qui croisait sa route. Mais le fait qu’il ait faillit mourir dans cet assaut téméraire l’avait fait réfléchir, aussi, conjointement, Goultar et Zercka décidèrent qu’il valait mieux rester en groupe, comme le faisaient la plupart des aventuriers afin d’augmenter sensiblement leurs chances de survie.

 

C’est ainsi que quelques jours plus tard, chaque groupe posa le camp de son coté, mais aucun de nos quatre aventuriers n’aurait pu deviner ce qui leur arriverait durant cette nuit...

 

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ThunderRain
ThunderRain : #20280
@rainbownuit je pense que tu pourrais quand même apprendre à écrire plutôt que de faire l'intéressant en prenant exemple sur le commentaire de @Nochixtlan
Il y a 3 ans · Répondre
rainbownuit
rainbownuit : #20277
*mange mon premier chiantos*se chapitre est aussi naze qu’un nazegule en tong et comme lui il sert à rien
tu crée tous un univers d’héroïque fantastisie tu la peuplée de poney et sa marche pas sa aurait plus simple de prendre des humains
créé des oc t’évite d’avoir des modérateurs mais sa aurait été plus drôle de voir nos héroïne dans la peux de la compagnie des fier de haches
Rainbow Dash = le ranger, fluttershy = l’elfe, Twilight = la magote , Spike = l’orgre, Applejack = le barbare, Pinkie = le nain, Raryti = le maître du donjon, et Derpy = le voleur
Il y a 3 ans · Répondre
ax9897
ax9897 : #20272
Nochixtlan28 mai 2015 - #20258
Alors sans être aussi brut que Diggite, je vais le rejoindre : il y a pas mal de maladresses. Des phrases qui s'essoufflent un peu (je pense à l'introduction de Zercka), d'autres avec une tournure étrange, parfois des incohérences de temps.
Pour l'instant, je ne vois rien qui me ferait hurler, ce qui est rare, crois moi, mais voilà, quelques maladresses dans la syntaxe viennent gâcher le plaisir.

Autres problèmes de fond:
- Je ne suis pas hyper fan de la narration qui nous prend à parti. Je trouve que ce n'est pas assez marqué, en fait, mais ce premier chapitre est très court, ce sera peut être mieux par la suite. Par contre, j'aime bien quand même l'aspect histoire du coin du feu, donc je te conseillerais de travailler cet aspect de la narration par la suite. Bonne idée, donc, mais à garder et à développer.

- On s'attarde trop longtemps sur les ponains. Tu aurais pu résumer le tout en une phrase, et le rythme en aurait été plus régulier sur les différents personnages. Pareil pour la backstory de Moundir. En fait tu mélanges un peu le début in medias res et un développement long, le texte se bat un peu pour savoir dans quelle direction il veut partir. Nouveau conseil : développe la backstory au cours de l'aventure. Puisque c'est un crossover avec le Donjon, n'oublie pas qu'on ne sait rien sur les personnages si ce n'est que le Ranger rempaillait des chaises et autre détails idiots comme ça.

- Pense cinéma. Ca devrait te donner un coup de main pour les descriptions de situations. Je pense notamment au "Les deux compères...deviendrait Cloudsdale" qui sort de nulle part. Une maladresse.

Dans l'ensemble, tu as un style très maladroit, tu cherches encore beaucoup la direction à adopter, mais honnêtement, c'est parfaitement lisible, et ton style serait, je le pense, très agréable sans toutes ces maladresses.

Fic à suivre, mais quelques améliorations à avoir. Un peu de courage ptit gars! Je sens que tu veux aller loin, et tu en as largement les moyens.
Surtout qu'en partant avec une idée de crossover que je trouve vraiment pourrie, je suis déjà agréablement surpris que ce soit lisible, ce que tu écris, alors si en plus ça peut être bon, ne te prive pas!
merci beaucoup :) tes conseils vont être super utiles je pense pour la suite, si j'arrive à les appliquer... mais ça c'est mon problème non ? :) Thunder => Ne t'inquiette pas, je suis trés content de la correction que tu as fait, mais, si tu veut donner des conseils pour le premier chapitre, ils sont bienvenus, tout comme ceux que Nochix vient de faire le sont. Tout avis est bon à prendre :D (pour peu.qu'il soit constructif, mais ce n'est pas un problème sur ce site )
Il y a 3 ans · Répondre
ThunderRain
ThunderRain : #20262
Je suis désolée puisque apparemment je n'ai pas fait une bonne correction. Mais je ne savais pas si tu désirais une critique constructive comme celle de @Nochixtlan ou simplement une relecture des fautes? Bref, toujours est-il que j'essaierai de faire un meilleur travail pour ton prochain chapitre.
Il y a 3 ans · Répondre
Nochixtlan
Nochixtlan : #20258
Alors sans être aussi brut que Diggite, je vais le rejoindre : il y a pas mal de maladresses. Des phrases qui s'essoufflent un peu (je pense à l'introduction de Zercka), d'autres avec une tournure étrange, parfois des incohérences de temps.
Pour l'instant, je ne vois rien qui me ferait hurler, ce qui est rare, crois moi, mais voilà, quelques maladresses dans la syntaxe viennent gâcher le plaisir.

Autres problèmes de fond:
- Je ne suis pas hyper fan de la narration qui nous prend à parti. Je trouve que ce n'est pas assez marqué, en fait, mais ce premier chapitre est très court, ce sera peut être mieux par la suite. Par contre, j'aime bien quand même l'aspect histoire du coin du feu, donc je te conseillerais de travailler cet aspect de la narration par la suite. Bonne idée, donc, mais à garder et à développer.

- On s'attarde trop longtemps sur les ponains. Tu aurais pu résumer le tout en une phrase, et le rythme en aurait été plus régulier sur les différents personnages. Pareil pour la backstory de Moundir. En fait tu mélanges un peu le début in medias res et un développement long, le texte se bat un peu pour savoir dans quelle direction il veut partir. Nouveau conseil : développe la backstory au cours de l'aventure. Puisque c'est un crossover avec le Donjon, n'oublie pas qu'on ne sait rien sur les personnages si ce n'est que le Ranger rempaillait des chaises et autre détails idiots comme ça.

- Pense cinéma. Ca devrait te donner un coup de main pour les descriptions de situations. Je pense notamment au "Les deux compères...deviendrait Cloudsdale" qui sort de nulle part. Une maladresse.

Dans l'ensemble, tu as un style très maladroit, tu cherches encore beaucoup la direction à adopter, mais honnêtement, c'est parfaitement lisible, et ton style serait, je le pense, très agréable sans toutes ces maladresses.

Fic à suivre, mais quelques améliorations à avoir. Un peu de courage ptit gars! Je sens que tu veux aller loin, et tu en as largement les moyens.
Surtout qu'en partant avec une idée de crossover que je trouve vraiment pourrie, je suis déjà agréablement surpris que ce soit lisible, ce que tu écris, alors si en plus ça peut être bon, ne te prive pas!
Modifié · Il y a 3 ans · Répondre
Diggite
Diggite : #20255
Bon. Soyons cash. Ça commence mal. Mais l'idée est bonne donc j’attends de voir la suite. Vend moi du rêve !
Modifié · Il y a 3 ans · Répondre
rainbownuit
rainbownuit : #20253
*En tenu de barbar*BASTON
Il y a 3 ans · Répondre

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