La prophétie de la Sainte Poutine

constantoine

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La prophétie

      La montre de la principale Luna indiquait déjà dix heures, et le gymnase n’était pas encore prêt pour la quarante-deuxième édition du festival des sciences du lycée de Canterlot. Elle marchait entre les stands avec un sourire aux lèvres. La récente montée du bénéfice d’Hasbro avait permis à l’établissement quelques largesses budgétaires, et cette année les décorations étaient magnifiques. De grandes banderoles multicolores étaient étendues de part et d’autre de l’édifice, et les stands n’avaient pas fait dans la sobriété avec leurs couleurs chatoyantes et leurs formes toutes plus originales les unes que les autres.

      Malgré le fait qu’elle allait bien s’amuser, elle savait que la journée n’en resterait pas moins dure et longue. Comme la règle qu’utilise ma sœur pour frapper ses élèves pensa-t-elle sans raison apparente. Une telle violation de copyright avait d’ailleurs failli faire annuler le festival de l’an dernier. Heureusement, Luna avait su convaincre les autorités de ne pas faire annuler la fête grâce à des propositions dont je tairais la nature ici afin de ne pas confronter les jeunes lecteurs à la dure réalité capitaliste du monde.

      Les élèves commençaient à affluer dans la salle tandis que les participants s’affairaient à apporter la touche finale à leur projet. À la plus grande surprise de la dirigeante scolaire, Pinkie Pie n’avait pas encore apporté le sien. D’ailleurs, elle ne s’était même pas apportée elle-même, ce qui faisait que le stand de la fêtarde était étonnamment calme.

      Soudain, les portes du gymnase claquèrent, laissant apparaître la retardataire qui tenait dans ses mains un plat d’origine plus que sujet à controverse :

       “Bonjour mademoiselle Pie, puis-je savoir ce que c’est que… ça ? demanda Luna.

       -Bonjour m’dame, c’est mon projet pour le concours de sciences, vous pouvez y goûter si vous voulez.”

       La femme regarda d’un œil circonspect l’assiette avant de lui notifier son refus à l’aide d’un léger mais subtil :

       “Eww.”

       Le visage de l’humaine rose s’éclaira, indiquant qu’elle venait d’avoir une idée :

       “Tout le monde sait ce que vous faites avec l’argent des abonnés !”

       Le sourire de Luna fit place à un visage à mi-chemin entre la surprise et la décomposition. Pinkie, profitant du fait que la principale aie la bouche ouverte, prit une fourchette et lui fit ingérer de force sa création. La dernière chose dont Luna put se souvenir fut l’attroupement d’élève autour d’elle avant qu’elle ne sombre dans l’inconscience.

      Froid.

       Elle avait froid :

       “J’ai froid.”

       C’est sur cette réplique d’une platitude inégalée et inégalable que l’organisatrice tenta de se relever. Elle retomba presque tout de suite sur le ventre dans un *pouf* à peine audible. C’est alors qu’elle vit alors une masse rose à la forme vaguement équine s’avancer vers elle :

       “Wow, t’es-tu une princesse ?

       -¿ Qué ?”

       La voix du petit cheval rose lui disait quelque chose. Bon, certes, une voix dit souvent quelques chose, mais vous avez bien compris ce que je voulais dire :

       “Pi. Pinkie Pie ?

       -Bah oui !” s'exclama la forme rose comme si c’était l’évidence même.

       La jument bleue eut un air choqué avant de soudain se figer. Jument ? Elle baissa les yeux pour tomber sur des sabots. Elle poussa alors un cri déchirant avant de se remettre lentement du choc :

       “Ho j’crois que j’suis mal pris. Tu vois-tu ça Jean-Jean ?”

       L’alicorne se retourna pour voir deux humains montés sur des… caribous ? Elle essaya tant bien que mal de se relever afin de tenter d’établir un contact avec ses semblables. Enfin, semblables dans la mesure où elle était encore une humaine il y avait de cela quelques minutes :

       “Tu crois-tu que c’est une espèce de caribou ?

       -T’as-tu vu à quoi ça ressemble ? Penses-tu vraiment que ça puisse être un caribou ?”

       Luna en eut rapidement plus qu’assez :

       “MAIS ALLEZ-VOUS PARLER CORRECT ?”

       Elle mit un sabot devant sa bouche. Ce n’était pas l’étrange puissance de sa voix qui la choquait tant. C’était cet accent. Oui, cet accent. Et puis qu’est-ce que c’était que cette manie de mettre des -tu en plein milieu de leurs questions ?

       “Jean-Claude, elle vient-tu pas de parler le cheval ?”

       -J’crois qu’on a trop abusé de la boisson Jean-Jean.”

       La ponette rose, jusqu’alors cachée derrière les buissons pour des raisons qu’hélas je ne peux toujours pas vous communiquer. (Pays libre, mes flancs oui ! Hum, excusez-moi.) Comme je le disais, la jument rose jusqu’alors cachée derrière les buissons décida alors de se montrer :

       “Hello guys ! Comment ça va-tu depuis la dernière fois ?

       -Hi Pinkie ! Elle est-tu avec toi la jument à corne ? Ça commençait à être un peu plat sans toi par ici, t’sé ! s’exclama Jean-Jean, un humain barbu avec une chemise de bûcheron et un jean :

       -J’aurais mis mes bas si j’avais su que j’venais.” lui répondit-elle avec un sourire enjôleur.

       La princesse, car Luna est une princesse. (Renseignez-vous, nom de Celestia !) Donc, la princesse resta comme deux ronds de flan. Et je parle bel et bien de la pâtisserie, pas des flancs. Pinkie Pie, son élève, parlait tranquillement à deux humains d’apparence moyenâgeuse et le pire, c’est qu’elle comprenait l’entièreté de la conversation. Pas seulement les mots, mais aussi leurs sous-entendus. Pour ne parler que de ce passage, je vous dirais simplement que la terrestre rose ne comptait pas mettre des chaussettes à cause du froid :

       “Vous vous connaissez-tu ?... TABARNAK J’EN AI MARRE DE CET ACCENT !

       -Wow, princesse… C’est vraiment pas sympa de critiquer les coutumes locales…

       -ET ME FAIRE MANGER DE LA POUTINE DE FORCE EN MENAÇANT DE RÉVÉLER AUX ÉLÈVES CE QUE JE FAIS AVEC L’ARGENT DES ABONNÉS C’EST-TU SYMPA, PEUT-ÊTRE ?”

       Les deux humains se regardèrent. Face à quel genre d’hystériques étaient-ils tombés ? Ils devraient vraiment dire à Pinkie de choisir ses invités avec plus de soin :

       “Pinkie, sais-tu qui c’est cette fougueuse pouliche ?

       -Tais-toi donc Jean-Claude !”

       Le pauvre poutiniste -Non, le poutinisme n’est pas une conviction politique mais un essai désespéré de l’auteur de comprendre l’étrange dialecte qu’est le québécois, ici un marchand de poutine- se tut donc bien malgré lui. Tu vois ce que ça fait de voir sa liberté s’envoler ?! La jument rose prit soudainement la parole :

       “M’dame Luna. On a un problème. L’auteur n’a que vingt minutes pour terminer l’histoire. Vous êtes-tu avec nous ou vous allez-tu encore nous faire perdre du temps ?”

       L’alicorne se figea. Ce n’était pas la première fois que Pinkie parlait de Lui. L’auteur était sans doute l’entité omnipotente la plus complexe jamais créée. Et si c’était juste que l’univers n’était régi que par Pinkie Pie, créature toute-puissante ? Et si sa folie l’empêchait de déformer l’univers entier ? N’était-elle donc que le produit d’un esprit malade ?

       “Quinze minutes princesse, vous m’aidez pas tellement là... “ Le regard de la régente lunaire -qui n’était en fait qu’une régente scolaire- s’éclaira au bout de quelques minutes :

       “Pinkie, je n’ai pas besoin de savoir qu’est-ce que je suis, t’sé ? J’suis définie en tant que personne non pas par ma nature mais par celle de ma pensée et de mes actes ! Que j’sois humaine ou poney j’suis… moi ! Je suis prête à t’aider !”

       Son élève eut alors quelques larmes de fierté. C’était donc pour ça que Luna avait été élue par la Sainte Poutine :

       “Suivez-moi, tabarnak !”

       Elle creusa alors un trou et sauta dedans. Luna la suivit, et sauta à son tour.

       Un groupe d’élèves était attroupé autour d’une Luna prise de délires. Un filet de bave s’écoulant de sa bouche, tandis que Celestia était en train de moles- de disputer copieusement une élève… Vous aurez compris que cette élève est Pinkie Pie, du moins, je l’espère :

       “NON PINKIE ! On ne force pas les gens à manger des choses ! Spécialement quand ils sont allergiques à celles-ci !

       “Tabarnak, qu’est que c’est-tu que ces niaiseries ? Qui pourrait-tu être allergique à d’la poutine ?