Allez, salut, et merci pour les poneys

cocolicoco

Une tradution de la fiction de Sir Ginger.

MLPFictions.com

CHAPITRE 1 - Globalement inoffensive

      Le Guide du Routard Galactique a ceci à dire au sujet des poneys :

      Mignons.

      La nature concise, et quelque peu abrupte, de certaines portions de ce récipiendaire de connaissances est due en partie au manque d’espace, mais surtout à l’absence totale de motivation et de sobriété de la part de la vaste majorité des écrivains du guide. Le fait que des races clairement similaires aux poneys peuplent une large part de la galaxie ne fait qu’augmenter l'insignifiance de tout sujet relatif à ceux-ci.

      « Pourquoi écrire sur ce que les gens savent déjà ? » a dit Stagyar Zil Doggo à l’infortuné rédacteur qui suggéra la réalisation éventuelle d’un article plus détaillé. Le fait que la majorité des formes de vie ne parviennent pas à obtenir plus d’un mot, tandis que des articles sur des sujets beaucoup plus obscurs - s’ils sont intéressants - peuvent couvrir des dizaines de pages, en dit plus long sur le Guide que ce que les membres du comité de direction ne voudraient. L’article sur Equestria, par exemple, qui n’est qu’un simple pays sur un monde banal, est relativement long, alors que des millions d’espèces suffisamment proches des poneys pour être appelées ainsi doivent se contenter d’une note en bas de page.

      Plus populaire que le Mémento d'Économie Domestique de Celestia, mieux vendu que Cinquante-trois Choses A Faire Quand On Est Bloqué Sur La Lune, et plus controversé encore que la scandaleuse fanfiction Cupcake, ce livre tout à fait remarquable a la rare particularité d’exister dans toutes les couches de la réalité. En effet, dans quasiment toutes les sortes de ce que, dans le jargon scientifique, l’on appelle Micmac Général (ce qui, en langage profane, signifie l’Univers), l’on peut trouver un guide nous permettant de visiter les merveilles de la galaxie pour moins de trente dollars altaïriens par jour, de survivre à des rencontres avec d’horribles monstres, et de trouver le débit de boisson le plus proche et bon marché. Toutefois, comme beaucoup de choses, l’histoire du livre peut être retracée à partir de personnes remarquablement ordinaires. Un groupe de ponettes d’Equestria étaient de celles-ci, mais elles demeuraient à ce moment là notablement inconscientes de leur destinée , même pour les cinq prochaines minutes. Et s’il était possible qu’elles connussent leur destinée au-delà des cinq prochaines minutes, elles auraient vraisemblablement renoncé à toute lutte pour quoi que ce soit.

      Le fait que l’une d’elles n’appartenait pas à la même espèce que les autres ne leur était pas venu à l’esprit. Bon, en vérité, ça leur était venu à l’esprit, mais aucune n’y a prêté de sérieuses considérations, et si elles l’avaient fait, elles en auraient été immédiatement convaincues. Cette ponette prenait grand soin de ressembler à une ponette terrestre normale, mais elle était à peu près aussi douée dans ce domaine que n’importe quel autre rédacteur travaillant pour le guide susmentionné. Heureusement, les autres apprirent rapidement à rejeter tout comportement bizarre, en utilisant les mots magiques : “C’est juste Pinkie Pie”.

      ***

      Le Sugar Cube Corner était silencieux a l’heure actuelle. Enfin, à peu près. Une pégase singulièrement fatiguée trébucha sur le pas de la porte dans un grognement, les yeux mi-clos. Elle écarta sa crinière arc-en-ciel de sa vision, et le regretta immédiatement lorsque son mal de tête, qui jusqu’à présent ne faisait que frapper poliment a la porte de son esprit, fit irruption avec fracas et exigea de savoir exactement combien elle avait bu la nuit dernière. Elle fit prudemment demi-tour à l’intérieur.

      De l’eau. Besoin d’eau.

      Accrochée au robinet, elle vit une forme floue descendre les escaliers. Elle se concentra fortement, essayant de se souvenir de ce qu’indiquait la couleur orange sur l’identité du poney qui la rejoignait.

      - B’jour, sucre d’orge.

      - Gnuuuuuh.

      Applejack fixa son amie, qui n’était visiblement pas en état de tenir une conversation. Elle était d’une constitution plus robuste que cette dernière, et faisait partie de ces poneys pouvant supporter une dose d’alcool mortelle sans avoir à en subir les conséquences le lendemain matin. Elle s’appuya contre le mur en regardant Dash s’arracher du robinet et s’asseoir sur le sol, apparemment un peu plus prête à faire face au monde extérieur.

      - Ou sont les autres ?

      - Et ben, Twi est endormie dans le lit de Pinkie, et j’pense pas qu’elle s’en tirera trop mal. Pinkie, par contre… L’est plus agitée qu’un…

      Avant qu’Applejack ne puisse évoquer de métaphore appropriée, une boule de nerfs dotée d’une crinière rose, poussant devant elle les corps surpris et à peine réveillés de Fluttershy, Twilight et Spike, dévala les escaliers. Rarity suivit un instant plus tard, ayant eu juste assez de temps pour se coiffer et nettoyer son maquillage. Coupant court a toute tentative de conversation sensée, Pinkie prit la parole. Elle avait l’air anormalement sérieuse, et toutes gardèrent le silence, tandis qu’elle arpentait l’assemblée.

      - Ok, vous autres, je dois vous dire le truc le plus important que vous entendrez jamais de toute votre vie, je dois vous le dire tout de suite, et je dois vous le dire pendant que vous êtes bien assises parce que c’est super hyper important, mais assez effrayant, et je veux pas que l’une d’entre vous ne tombe ou quoi que ce soit, et je sait que vous allez probablement penser que c’est juste Pinkie qui est Pinkie, et d’ailleurs je suis toujours Pinkie et je continuerais a être Pinkie jusqu'à la fin de ma vie, et je ne suis pas Pinkie quand je vous dis que je n’ai pas toujours été Pinkie.

      Les autres menaient de durs conflits internes sur les deux fronts du 'Ne Pas Laisser Transparaître Son Amusement Sur Son Visage' et du 'Comprendre Le Bordel Que Vient De Dire Pinkie', avec des degrés de succès variables. Dash, quand à elle, menait un tout autre combat, sur le terrible front du 'Ne Pas Abandonner Le Concept Même De Vie'. Elle gagna suffisamment de terrain pour se demander ce qu’elle -Pinkie- pouvait bien vouloir dire, et comment elle –Pinkie- pouvait attendre d’elle –Dash- qu’elle écoute attentivement quand sa voix –celle de Pinkie- était plusieurs octaves plus haute qu’il n’était confortable pour elle –Dash-. Et en particulier lorsqu’elle –Dash- songeait sérieusement à revenir dans son lit. Apparemment imperturbable, Pinkie continuait.

      - Si je vous disais qu’en réalité, je n’ai pas été élevée dans une ferme de rochers ?

      Twilight ricana un peu.

      - Sérieusement, Pinkie, je suis surprise que tu ais pensé que nous t’avions crue. Les rochers ne sont pas des nuages, ils poussent tout seuls.

      - Je veux dire, et si je vous disais que je ne suis même pas d’Equestria ? Je veux dire, si je disais qu’en vrai, je suis venue ici un jour, et que j’étais bloquée, et que je n’ai jamais essayé de partir parce que je m’amusais trop et qu’ensuite, je vous ai rencontrées et que tout était vraiment super, et que je ne pouvais rien vous dire parce que vous auriez pensé que je suis une grosse vilaine menteuse et que vous n’auriez plus été mes amies ? Si je vous disais qu’en réalité, je suis venue d’une petite planète située aux confins de Betelgeuse ?

      Un ange passa. Le silence traîna pendant quelques instants, attendant que l’une des ponettes ne le brise. Twilight regardait Pinkie dans les yeux. Elle sentait que, étant la seule à savoir exactement ce qu’était Betelgeuse, elle se devait de donner quelques précisons. Applejack était bouche bée. Elle savait reconnaître les mensonges quand elle en voyait, mais ce n’en était pas un. Dash se demandait si elle avait bien compris la ponette rose, ou bien si elle avait manqué plusieurs étapes de la conversation. Rarity s’apprêta à émettre un commentaire, mais ce fut Fluttershy, laquelle regretta bien vite son intervention, qui rompit le vide.

      - Euh… » Pinkie dévisagea la ponette jaune pâle, qui rassembla son courage et demanda d’une petite voix « Pourquoi nous dis-tu ça maintenant ?

      Pinkie émit un glapissement

      - Ooooh ! Parce que la fin du monde est dans deux minutes !

      Ses amies la fixèrent. Le silence reprit sa place dans la pièce et s’y installa. Il fut cependant violemment expulsé par un son inattendu, venant d’au dessus.

      C’était une voix.

      Elle parlait l’équstrien, mais d’une manière susceptible de faire grincer des dents d’horreur les poneys les plus endurcis, les sourds, et sans doute même les morts. La voix était ennuyée, et n’avait aucune envie de paraître avenante. Son écho se répandait dans la pièce, semblant venir de toutes les surfaces à la fois.

      - Peuples d’Equestria, je réclame votre attention !» dit la voix « Ici le Prostetnic Vogon Jeltz, du Conseil de planification de l’hyperespace galactique. Comme vous le savez sans doute, les plans de développement des régions périphériques de la Galaxie requièrent la construction d’une voie express hyperspatiale à travers votre système solaire et, malencontreusement, votre planète fait partie de celles que l’on va devoir démolir. L’opération va prendre un peu moins de deux de vos minutes. Merci.

      Les six ponettes se précipitèrent dehors, en traînant Spike qui, pour sa part, restait sonné par les évènements précédents. Dehors, chaque poney levait la tête et fixait le ciel avec un regard effaré. Un gros machin métallique jaune y semblait accroché, et se fichait apparemment éperdument de son manque d’esthétisme ou de la démesure de sa taille.

      Il n’était pas tout à fait cubique et chacune de ses excroissances semblait vouloir s’y imbriquer de la manière la plus désagréable et dérangeante possible. La rouille s’y accrochait comme une créature hideuse au niveau des coins, assez étendue pour être visible depuis le sol. Rarity faillit s’évanouir. Les poneys ne maîtrisant pas la communication par radio, ils n’eurent pas la possibilité de partager leur point de vue avec le Vogon, qui était un peu déçu de ne pas pouvoir se mettre en colère et leur faire la leçon, comme il en a l’habitude lorsqu’il démolit une planète habitée. Il appuya donc simplement sur le bouton.

      Le son qui s'ensuivit était au moins aussi désagréable que le vaisseau lui-même, car des centaines –des milliers- de ces gros machins étaient positionnés sur toute la surface de la planète. Un bruit, et il ne resta que l’image résiduelle d’une immense sphère vide, formée par une flotte de briques jaunes. La lune et le soleil flottaient maintenant seuls dans l’espace. Ainsi se déroula la fin du monde, qui était légèrement en avance sur le programme initialement prévu, ce qui donnera d’ailleurs au Prostetnic Vogon Jeltz quelque chose à ajouter à son rapport, et une bonne raison de s’énerver.

      ***

      Le Guide du Routard Galactique, dans un accès de surprenante clarté, mentionne que les esprits de la plupart des races ne sont pas conçus pour faire face à certains évènements, notamment aux désastres de grande échelle. Très peu sont capables de considérer plus de dix morts simultanées sans déposer le tout au fond de leur cerveau, dans la rubrique ‘Ne Pas Ouvrir’. Ils sauront que c’est une chose grave, mais ne la ressentiront pas au niveau personnel. Un peuple qui, par un caprice du destin, n’a pas été pourvu de cette faculté d’amortissement de la tragédie, sont les Mardajons de Lepluss. Ce sont des créatures violettes et solitaires passant toute leur vie écrasées par le chagrin, se sentant concernées par chaque événement. Leur économie repose uniquement sur le commerce de coins sombres où se blottir, de sacs en papier destinés à leur permettre d’échapper au monde, d’alcools de toutes sortes et de moyens de se suicider. Cela montre simplement que, même si l’évolution est la force motrice de toute vie dans l’univers, tout peut être gâché, comme par la négligence d’un dieu irresponsable. La seule raison pour laquelle cette race n’a pas encore disparu est que la consolation par les plaisirs charnels est couramment recherchée, et que les Marjadons sont de surcroît d’excellents reproducteurs, ce qui est un vrai gâchis, car une belle extinction propre profiterait à tous. Le Guide poursuit en expliquant que les Marjadons ont été ravis par la création de la politique conservatrice, qui leur a permis d’arrêter purement et simplement de se soucier des autres.

      ***

      C’est ainsi que nos six ponettes, plus un bébé dragon, n’ont pas été aussi traumatisés par la destruction de leur planète qu’on aurait pu le penser. Cet évènement était simplement beaucoup trop énorme pour qu’ils en fassent grand cas. La seconde raison pour laquelle ils échappèrent à la folie est qu’ils étaient tous, à l’exception de Pinkie, inconscients. Pendant son voyage à bord du faisceau de transfert de matière, elle en avait profité pour réfléchir. Avait-il été une bonne idée de les faire boire à outrance hier soir ? Certes, elles avaient réussi à se réveiller juste à temps, mais Pinkie avait appris qu’une gueule de bois pouvait causer assez de déprime pour qu’un poney ne fasse plus attention qu’à sa misère personnelle. Malheureusement, depuis la découverte de la magie de l’alcool par le groupe d’amies, les fêtes étaient généralement tournées vers sa consommation sans modération. Mais bon, l’un dans l’autre, elles s’amusaient toujours, pas vrai ?

      Elles étaient a présent réunies, intactes, dans des dortoirs assez sordides, mais heureusement vides. Dans un murmure, Pinkie remercia des Dentrassi, les cuisiniers du bord, qui haïssent cordialement leurs employeurs. Sans eux, demander à embarquer à bord d’un vaisseau Vogon est peine perdue dans leurs très bons jours, et tout simplement suicidaire dans les autres. Elle regarda dans son sac et vérifia qu’elle avait tout ce dont elle avait besoin. En plus du pouce électronique qu’elle avait utilisé pour faire du stop, elle avait sa serviette, sa radio sub-ether - qui l’avait informée un peu plus tôt de l’arrivée de la flotte Vogonne - ainsi qu’un livre absolument remarquable, le Guide du Routard Galactique. Avec un soupir, elle le sortit et chercha l’article sur Equestria. Les lieux magiques subissent des mises à jour anormalement rapides, car les rédacteurs transmettent leurs révisions depuis le futur, ce qui permet d’avoir des nouvelles toujours fraîches.

      Elle lut l’article. Oh.

      Ça allait être difficile à expliquer.

      ***

      Retournons dans le vide laissé par la flotte de construction vogonne. Une étincelle blanche et brillante se déplaçait dans l’espace, suivie par une lueur bleue. Lentement, une boule de matière commença à se former, et a grossir. L’eau bouillonnait à sa surface, créant des mers et des lacs. Des montagnes poussaient à vue d’œil, et les pics se recouvraient de neige. Le sol se tapissait d’herbe verte. Si quelqu'un avait regardé attentivement, il aurait vu des villes, des routes et des maisons jaillir de terre. Deux alicornes circulaient dans ce monde en reconstruction. Autour d’elles, la vie elle-même semblait ondoyer, des poneys se dessinèrent, et reprirent miraculeusement leur existence. Le soleil et la lune retournèrent à leur cycle lent et tranquille. Sauvegarde restaurée.

      ***

      - Une seconde, sucre d’orge, pourquoi n’pouvons nous pas faire demi-tour et rentrer chez nous ? Applejack était à la limite de l’impatience.

      - Et bieeeen…, commença Pinkie en se mordant les lèvres. « Apparemment, Celestia et Luna sont tellement super hyper puissantes qu’elles auraient pu tout simplement reconstruire la planète, et on aurait rien remarqué. Elle l’ont fait, bien sur, et elles ont aussi ramené tout le monde, nous inclus, ce qui signifie que nous somme là bas, en train de vivre nos vies normales, et nous ne pouvons pas vraiment revenir à Equestria ; Je veux dire, il y aurait deux moi, et bien que ça mènerait à des fêtes vraiment incroyables, des tas de bonnes blagues, et toute sortes de…» Elle tendit l’oreille, entendant des bruits de pas dans les couloirs. « Et puis, on dirait que les Vogons nous ont trouvés, et ils vont certainement se montrer très méchants et nous jeter hors du vaisseau, et je ne pense pas qu’on puisse les convaincre de faire demi-tour et nous déposer.

      Rainbow Dash enfouit son visage dans ses sabots, les autres restèrent sans voix, abasourdis. Lorsque de grandes choses vertes et hideuses apparurent dans l’embrasure de la porte, la seule à pouvoir dire quelque chose était Applejack.

      - Oh, douce Celestia.

      ***

      Les fanfictions Vogonnes sont sans aucun doute au moins les deuxièmes en exécrabilité dans tout l’univers connu. Elles sont écrites dans le seul et unique but de contenter leur auteur, et quand cet auteur est un gros bureaucrate vindicatif, déplaisant et idiot, le résultat est quelque chose de véritablement horrible. C’était à cela que nos infortunés héros étaient maintenant confrontés. Les Vogons sont tout à fait au courant des effets que produisent leurs œuvres sur leurs invités, et le Prostetnic Vogon Jeltz avait décidé, pour l’occasion, de faire à ses hôtes la lecture des quatre mille mots de l’épopée épique de son alter-ego poney et de la façon dont il sauva l’univers.

      - Et c’est ainsi que Jeltz Embersparkler Stormshadow Rainboomer secoua sa magnifique crinière multicolore, qui ondulait comme un arc-en-ciel enflammé sur ses énormes ailes sexy, et sa corne la coupait en deux, comme une corne qui coupe en deux une magnifique chevelure sexy, car c’était ce que c’était…

CHAPITRE 2 - Sortir du pétrin

      Le Guide du Routard Galactique comporte de nombreuses omissions, et, en règle générale, le seul moyen d’être sûr d’y trouver un article sur n’importe quel sujet spécifique est de s’assurer que ledit sujet tourne autour de quelque chose qui intéresse les rédacteurs du Guide. Par exemple, la rubrique sur la terriblement dangereuse planète Sirenium V ne mentionne pas le fait que les magnifiques juments qui s’y trouvent, et qui recherchent constamment la compagnie masculine et des juges pour leurs concours du plus beau bikini, ont pris la fâcheuse habitude de découper en pièces les intrépides aventuriers solitaires, apparemment pour le fun. A la place, cet article s’étend sur les détails anatomiques de ces hôtesses pour ensuite se terminer au beau milieu d’une phrase.

      Un article qui mériterait d’être un peu plus travaillé est celui sur les mécanismes de défense inconscients, développés chez la plupart des races évoluées, comme la production d’adrénaline en cas de stress. Ce que les êtres vivants sont capables de faire en cas de torture psychologique intense – comme peut l’être la lecture d’une fanfiction vogonne – demeure difficilement prédictible sans expérience. Twilight Sparkle est une licorne remarquablement puissante, et lorsqu’elle compta le huitième élément contradictoire dans le récit du Prostetnic Jeltz, son cerveau – dans une tentative désespérée de conserver sa santé mentale – laissa la magie prendre en charge la situation. Le champ de force s’étendit jusqu’à ses plus proches amis, ce qui était fort dommage pour trois d’entre elles, qui n’étaient pas assez près.

      ***

      Il y eu un flash de lumière violette, illuminant un instant le hall de récitation, ainsi que les chaises et leur matériel de rétention. Comme la lumière se dissipait, le Vogon posa ses pages et scruta l’assemblée de son regard porcin. Ce qu’il vu ne lui plut pas : trois des poneys, ainsi que la petite chose reptilienne, avaient disparus. Il plissa les yeux et ressentis une bouffée de satisfaction. Il était sur le point de s’énerver.

      - Qui a libéré les prisonniers ?

      Sa voix était menaçante, et il était clair que répondre à sa question était à peu près aussi dangereux que de ne rien dire. Un jeune Vogon, qui ne savait pas vraiment à quoi s’attendre, leva la main.

      - Votre grandeur, c’est la faute à… » Il n’alla jamais plus loin. Jeltz venait, dans une détonation, de rendre l’Univers un peu meilleur.

      - PAS DE CAFARDAGE ! » mugit-il, abaissant son arme. « Et si personne ne me dit exactement qui a fait ça, vous mourrez TOUS !

      Intérieurement, il jubilait. C’était marrant.

      Un des Vogons se rendit soudain compte qu’un espace entre lui et les autres s’était formé, pourtant sans qu’aucun ne semble avoir bougé. Il réalisa ensuite que le canon de l’arme était pointé sur sa tête. Son cerveau, qui d’après l’étude de l’évolution des Vogons, était un bout de foie mal formé, se mis à fonctionner plus vite qu’il ne l’avait jamais fait. Malheureusement, cela ne signifiait pas grand-chose, car l’éducation vogonne était basée essentiellement sur l’entêtement et la colère, et la petite boule de chair rose finit bien vite étalée sur le panneau d’ingénieur son.

      Les ponettes, qui avaient assisté à toute la scène, étaient franchement soulagées qu’au final, la fin de la fanfiction leur soit épargnée, certaines scènes de cul ayant été très explicites. Jeltz les désigna d’un geste.

      - Jetez moi ces stupides poneys par le sas le plus proche, les autres n’ont pas pu aller bien loin.

      Des poignes de fer saisirent Rainbow, Fluttershy et Rarity, et les amenèrent sans ménagement jusqu’à la porte. Jeltz enleva de son arme un petit bout de cerveau déchiqueté, et grogna d’aise. Son équipage allait apprendre à le craindre. Il devra bientôt distribuer des promotions, afin qu’ils aient de nouvelles occasions de se tromper et de le mettre en colère.

      ***

      Le Guide affirme que l'évolution, dans un accès de pur dégoût, a complètement laissé tomber le cas des Vogons, ce qui n’est pas techniquement vrai. Il est plus juste de dire que le concept d’amélioration personnelle n’est pas nécessairement utile dans la Vogosphere. L’amitié est peut-être magique dans beaucoup d’endroits, mais en termes Vogons, un bon ami est quelqu’un d’inférieur à soi. Tout Vogon faisant preuve d’Honnêteté, de Générosité, de Gentillesse, de Dérision, de Loyauté ou même de Magie aurait été immédiatement brutalisé.

      En ce qui concerne les améliorations physiques, oubliez. Ils sont restés tels qu’ils étaient jusqu’à l’invention de la chirurgie esthétique et du voyage spatial, et d’ici là, ils sont devenus si pédants et bornés qu’ils ont rapidement atteint les hautes sphères de la politique et de la bureaucratie. Il ne reste en effet plus qu’un seul politicien sans influence vogonne, enfermé en champ de stase depuis de nombreux siècles, et il n’est pas vraiment en mesure d’apporter un changement positif.

      ***

      Twilight, Applejack, Pinkie et Spike, pendant ce temps, se trouvaient dans une autre cabine, ailleurs dans le vaisseau. Tous, excepté Twilight, avaient subit de légères brûlures, dues au transfert magique, qui est pourtant bien plus agréable qu’un transfert scientifique, qui aurait simplement fait flamber les personnes non préparées. Twilight s’effondra. Applejack accourut immédiatement et entreprit de hisser la ponette violette sur son dos.

      Spike était tremblant. « Twilight ?

      - Elle va bien, mon p’tit. Elle est juste fatiguée, c’est tout. » La ponette terrestre observa les alentours. « Bon, maintenant, où peuvent bien être les autres ?

      Pinkie sauta sur elle même. « Elles ont dû rester derrière ! Derrière, avec ces gros vilains Vogons ! Ils vont les jeter hors du vaisseau ! On doit trouver une capsule de sauvetage et les ramasser quand elles se feront balancer ! Allez, vite !

      Elle galopait dans le couloir. Applejack suivait le rythme, Spike était derrière et peinait à maintenir la cadence.

      - Mais Pinkie ! » Soufflat-il « C’est quoi une capsule de sauvetage ?

      ***

      Les trois autres avaient été jetées sans ménagement dans une petite pièce, et Fluttershy regardait autour d’elle avec de grands yeux surpris.

      - Um… On est coincées.

      Rainbow cogna à la porte « Laissez moi sortir, je vous prend tous à la fois ! » Elle avait momentanément oublié avec quelle facilité elle avait été soumise, et était prête à se battre bec et sabots maintenant que les Vogons se trouvaient derrière la porte.

      Pour une fois, Rarity passa outre les traces de mains grasses sur sa fourrure impeccable. Sa magie était destinée à un travail de précision beau et délicat ; elle pouvait créer des illusions éblouissantes, des œuvres d’art de lumière et beaucoup d’autres choses, mais lorsqu’il s’agissait de force physique, comme percer un trou à travers de l’acier épais, elle n’avait aucune chance. Elle pouvait cependant percevoir de l’électricité dans l’air. Elle ferma les yeux, se concentra, et entendit le langage du vaisseau vogon, ce que l’on pouvait à peine qualifier de langage. C’était l’équivalent informatique d’une voix d’ivrogne qui hurlait des obscénités aux passants. Rarity pensait pouvoir commander à distance l’ouverture de la porte, mais elle se trompait lourdement. Ce fut un bon exemple de ce qu’est capable en matière d’électronique un poney venant d’un endroit où n’existait aucun ordinateur, et qui n’avait jamais utilisé quoi que ce soit de plus complexe qu’une machine à coudre.

      La commande d’ouverture que Rarity déclencha n’était pas spécifique, comme elle aurait du l’être, mais appliquée à toutes les portes dans un rayon de cinquante mètres, y compris la porte du sas dans lequel les trois amies se trouvaient.

      ***

      Techniquement, même une licorne modérément talentueuse pourrait avoir assez de puissance pour préserver un poney de l’asphyxie dans l’espace, et la plupart des poneys terrestres, en raison d’un potentiel magique non exploité (voir le chapitre du Guide sur les entités magiques), seraient capables d’y survivre plus ou moins indéfiniment, mais ceci à la condition d’avoir une formation, une forte volonté et de la maîtrise de soi. Cependant, cette formation est notablement difficile à obtenir en trente secondes, en plein vide intersidéral. Par chance, la capsule de sauvetage était prête à ramasser les trois ponettes quatre secondes après leur éjection. Bonne nouvelle.

      Mauvaise nouvelle, ce ne fut pas, en fin de compte, cette capsule qui les ramassa. Pendant un très court instant, et par la coïncidence la plus étonnante, un grand vaisseau blanc apparut à l’endroit ou se trouvais un quart de seconde plus tôt Rarity, Fluttershy et Rainbow Dash, puis disparut instantanément, laissant derrière lui plusieurs objets insolites. En conséquence, la capsule de sauvetage ne récupéra pas trois ponettes, mais un grand nombre de canards en plastique, un pudding du nom de Charles, et une réplique parfaite de Manehattan, réalisée en beurre rance, qui, dans ces circonstances, n’étaient ni utiles, ni rassurants. Au moins permirent ils à une certaine ponette rose de savoir exactement ce qui venait de récupérer ses amies, et qu’elles étaient probablement en sécurité, même si profondément embrouillées.

      ***

      A bord du Cœur-En-Or, une voix se plaignait :

      - Fluttershy, tu te transformes en arbre, arrête ça !

CHAPITRE 3 - Pour plonger dans un autre pétrin

      Dans les jours qui ont suivi la fondation du gouvernement galactique, de puissantes flottes traversaient de longues distances à bord de vaisseaux à vitesse sub-luminique, communicants par radio sub-éther. Dans ces vaisseaux, les trajets significatifs étaient considérablement longs, et prenant en compte la taille de l’espace (vraiment très grand), les rendez vous entre capitaines se résumaient souvent à jouer à cache-cache dans le vide intersidéral. Au moment de l’invention de l’hyperespace, les temps de voyage furent réduits à quelques heures, et de nombreuses carcasses vieillissantes étaient encore en train de se faire suer à se localiser les unes les autres. A cette époque, la téléportation en était encore à ses balbutiements, et l’on commençait à voir des êtres se jeter dans de minuscules trous noirs afin de voyager sans vaisseaux, ce qui est aussi désagréable et dangereux qu’on pourrait le penser.

      La téléportation magique étant apparue en même temps que la magie elle-même, l’invention d’une alternative moins fiable et efficace s’apparentait plus au travail d’une sorte de commission de la concurrence universelle. Il est en effet prouvé que tout ce qui existe sera remis en question, que ce soit par un poney, par une autre espèce ou par une entité pan-dimensionnelle, et la téléportation magique n’échappe pas à la règle. Les groupes religieux, les gardiens de la morale, ou les formes de vie jalouses de ce pouvoir ont partout dédaignée la magie sous toutes ses formes, avec le genre de stupidité bornée que l’on trouve couramment chez les espèces intelligentes.

      Toutes ces méthodes de déplacement sont infiniment moins surréalistes que le moteur à improbabilité infinie qui, bien que techniquement infiniment rapide, essaye autant que possible de se maintenir en dehors du marché. En effet, le moindre changement dans la mécanique du vaisseau le rendrait inutilisable, car son usage entraînerait des retombées extrêmement improbables sur toute la création, allant de la pluie de poissons à la combustion spontanée du maire de Manehattan.

      A ceux qui ne sont pas initiés au concept d’improbabilité infinie, les effets secondaires d’un voyage à bord d’un de ces vaisseaux sont très troublant. Pour se faire une idée, il est recommandé de boire deux gargles blasters pan-galactiques (dont l’effet est comparable à avoir le crâne heurté par un lingot d’or entouré d’une rondelle de citron), puis de regarder dans l’esprit d’un schizophrène paranoïaque. Ou plutôt, il est recommandé de ne pas le faire, car ça serait vraiment très stupide.

      ***

      Fluttershy couinait de terreur, tandis que ses sabots semblaient se fondre dans le sol, son cou s’allonger, et sa crinière se séparer en centaines de…feuilles ?

      - Fluttershy, tu te transformes en arbre, arrête ça !

      Rainbow Dash recula contre le mur et, comme sa compagne pégase reprenait lentement sa forme, elle se retourna pour constater l’état de Rarity. « Nom d’un foin, qu’est ce qui se passe ?

      - Ma chère, s’il te plaît, essaye de garder un peu ton calme. C’est déjà difficile d’accepter d’idée d’être entourée de balais dansant les claquettes, je n’ai pas besoin que tu me stresse. Certaines ici aimeraient devenir folles avec dignité, merci. » souffla Rarity.

      L’univers autour d’elles se tordit comme un torchon qu’on essore, et il en dégoutta l’essence même de la création, qui était d’une décevante couleur bleue grisâtre. De là émergèrent des milliers de nouveaux mondes, qui gémirent un instant sous le poids de leur propre absurdité avant de retourner au néant.

      - Finalement, peut-être puis-je laisser de coté ma dignité pour un moment. » Dit Rarity, embarrassée, en descendant du dos de la pégase, sur lequel elle s’était réfugiée avec un cri strident.

      Fluttershy les rejoignit, et les trois ponettes restèrent ainsi blotties entre elles, alors que tout autour d’elles continuait de n’avoir aucun sens.

      - Être un arbre n’était pas du tout comme je m’y attendais.

      - Ça ne l’est jamais. » déclara une petite palourde qui était prise dans ce qui ressemblait en tout point à un tourbillon de fruits de mer.

      Le petit groupe s’assit sur ce qui semblait être le sol, et observa attentivement l’entité improbable.

      - Est-ce que nous voyons toutes bien la même chose ? » demanda Dash, qui fixait dans le tourbillon une tortue qui avait l’air très fière d’elle (pour autant qu’une tortue puisse paraître fière).

      - Une tornade de mollusques ? » Fluttershy hocha la tête, puis elle ajouta :

      - Et une tortue.

      - Des centaines de types bizarres qui nous répètent “Sérieux, mec, c’est pas une série pour petites filles, regarde la !”, assis sur des boites lumineuses ?

      - Vus

      - OK, répondit Rainbow, soit je suis folle et j’imagine que vous me répondez, soit tout ceci existe vraiment.

      - Ou bien nous avons une hallucination collective ? » ajouta Fluttershy, franchement pas rassurée.

      Les ponettes étaient occupées à considérer la chose lorsqu’elles furent interrompues pas une voix joyeuse, grêle et presque imperceptiblement artificielle. Elle semblait douloureusement joviale et aurait tout à fait sa place dans la bouche d’un vendeur de lessive au porte-à-porte.

      - Quatre cent vingt-cinq mille neuf contre un, n’est ce pas génial, les gars ? Ici Eddie, votre ordinateur de bord, j’informe simplement nos gentils visiteurs de notre note d’improbabilité. Pas d’inquiétude, messieurs-dames, tout ira à nouveau comme sur des roulettes dans à peine dix minutes !

      ***

      Il y a des moments où les évènements atteignent une intensité suffisante pour qu’on puisse attendre des spectateurs qu’ils patientent sagement sur leur fauteuil le temps d’une page de pub, avant de leur dévoiler la suite (voire la conclusion) de l’histoire. Certains narrateurs en profitent pour emmerder le monde et passer à une autre partie de l’intrigue, afin soi-disant de garder un rythme de progression égal. Le Guide qualifie ce phénomène – bien que nécessaire – d’ affreusement gênant. En conclusion, il invite l’inventeur des cliffhangers à aller fourrer sa tête dans …et l’article se termine ainsi.

      ***

      - Impro-quoi ? demanda Spike

      - Improbabilité infinie ! » répondit Pinkie, tremblante d’excitation. « C’est tellement cool !

      - Et en clair, questionna Applejack, ça signifie quoi ?

      - Oh, simplement qu’elles ont été secourues par LE VAISSEAU LE PLUS MODERNE DE L’ UNIVERS ! » Pinkie était extatique. « Je suis trop JALOUSE ! »

      Twilight secoua la tête. « Mais Pinkie, nous avons PERDU NOS AMIES !

      - Oh, et bien… » elle s’interrompit et regarda l’écran de contrôle. « Je suis jalouse parce que pour commencer, on va traîner dans ce module pendant des lustres avant d’arriver à l’astroport le plus proche. Elles vont vivre des super aventures pendant qu’on sera ici à se tourner les sabots ! Et puis j’ai toujours voulu essayer l’improbabilité infinie ; je veux dire, tout peut arriver autour de vous, et on peut pas vraiment se faire mal, du coup on peut voir un taaaaas de choses ! Elles sont en sécurité et je pense avoir une idée pour les retrouver si elles restent sur ce vaisseau. D’ailleurs, je connaît bien le poney qui l’a volé, et il…

      - VOLÉ ? » crièrent Applejack et Twilight à l’unisson

      - Oh, oui, il est gentil. Un peu bizarre, si vous voyez ce que je veux dire. » Elle se rapprocha et leur confia du coin de la bouche « Pour être honnête, il est vraiment bizarre. Il porte des vêtement étranges et ne parle que d’aller faire la fête, comme si il ne pensait à rien d’autre. »

      ***

      Le poney dont Pinkie parlait était en train de se prélasser dans un fauteuil, regardant distraitement dans le cocktail qu’il faisait léviter devant l’un de ses visages. Son autre tête fixait les écrans des caméras des ponts inférieurs, dans lesquels d’étranges poneys étaient apparus. Son nom était Zaphod Beeblebrox et, comme la normalité se rétablissait, il prit une gorgée dans son verre.

      Non content d’avoir son propre article dans le Guide du Routard Galactique, il en avait aussi sur sa garde-robe, sa carrière, ses conquêtes féminines et ses désordres mentaux probables. Il s’était fait ajouter une deuxième tête car cela lui semblait une bonne idée à l’époque , et sa seconde corne, purement décorative, était placée sur le même front que la première, sans aucun souci pour la symétrie. Il portait un long manteau sur lequel on pouvait trouver tout le spectre coloré (et même plus), doublé de cachemire rouge. Sur ses deux têtes étaient posées des lunettes de soleil trop grandes pour lui, dont le violet tranchait radicalement avec sa fourrure argentée et sa crinière rayée bleue et verte. Il vida son huitième verre et se gratta négligemment sa cutie mark, qui était une image de lui-même.

      - Eddie, je dois dire que tu as bien fait ton travail, pour une fois. Yee-ha ! La blanche est juste une BOMBE ! Devrais-je me faire pousser une troisième corne ? Non, ça n’irait pas bien, n’est ce pas ? Peu importe. J’espère que le poulain arc-en-ciel n’a pas de vues sur ces jolies ponettes. » Il rit, finit son neuvième verre, et glissa lentement de sa chaise.

CHAPITRE 4 - Phraséologie politique

      La démocratie n’a jamais été considérée comme une pratique politique digne d’intérêt à Equestria. Celestia est un souverain équitable et bienveillant la plupart du temps, et est certainement prête à laisser sa place si la majorité le demande. Cependant, les fonctionnaires élus devraient démontrer le pouvoir de faire se lever le soleil et la lune tous les jours, sans quoi la vie disparaîtrait à jamais. Ceci constitue une barrière assez efficace pour tout candidat, car aucun poney, quelles que soient ses opinions politiques, n’envisagera sérieusement l’option “laissons tout le monde mourir” pour faire valoir ses idées.

      Après, savoir pourquoi Celestia dérange tout le monde avec sa campagne d’affichage “OBEY” est une question qu’il est sans doute préférable de laisser sans réponse.

      Dans l’ensemble, la galaxie n’est pas non plus une démocratie, mais pour des raisons très différentes. Bien que théoriquement, le président prenne toutes les décisions importantes, il (ou quel que soit son sexe, sa nature ou quoi que ce soit) n’exerce aucun pouvoir réel. Le véritable travail du président est tout simplement d’exister, de façon aussi visible que possible, de sorte que la question sur l’existence d’une autorité supérieure ne se pose jamais. Ou du moins, n’est jamais plus près des gros titres que le dernier exploit présidentiel.

      Zaphod Beeblebrox, kleptomane, fêtard insatiable et poney le plus mal habillé de ce coté de l’univers, est probablement le meilleur candidat ayant jamais existé pour ce rôle. Sa notoriété était stupéfiante, et sa présence a réduit la scène politique à un vulgaire soap opera. Voler un vaisseau expérimental, propriété du gouvernement, et valant des milliards de dollars était à peine plus osé que sa dernière fête.

      Pinkie se sentit très mal à l’aise en décrivant Zaphod à ses amies abasourdies. Il fallut beaucoup de temps pour expliquer qui il était, et la ponette avait beau chercher, elle ne trouvais pas d’anecdote qui puisse le présenter comme une perspective sécuritaire, même si elle était persuadée qu’il ferait beaucoup pour une jolie pouliche (ce qui ne la réconfortait pas vraiment). Elle scanna sa mémoire à la recherche de quelque chose qui montrait que Zaphod était un poney fiable.

      Il lui avait probablement sauvé la vie, la fois ou ils avaient passés la nuit entière suspendus à un pont au dessus des marais de Fallien, dans les fumées dissociatives. Il lui avait dit ce que les jolis ballons sur lesquels elle projetait de sauter étaient en réalité. “C’est pas des choses sur lesquelles il faut sauter, bébé”. Non, en effet.

      Elle avait rencontré Zaphod, oh, une dizaine d’années avant de venir à Equestria, et il l’avait impressionnée par sa capacité à boire trois gargles blasters pan-galactiques et passer seulement un court séjour dans l’HICGBPG (Hôpital pour Imbéciles Consommant des Gargles Blasters Pan-Galactiques). Ils étaient amis depuis deux ans quand il a commençé sa campagne pour la présidence galactique.

      ***

      - Et voilà pourquoi vous devez mettre ces poissons dans vos oreilles ! » Cria-t-elle triomphalement, brandissant un flacon apparu de nulle part. Twilight la regarda avec une incompréhension visible et Applejack tint de ses sabots sa tête migraineuse. Spike, lui, était depuis longtemps endormi sur le dos de la bibliothécaire.

      - Sucre d’orge, soit j’ai manqué un bon bout de l’explication, soit c’que tu dit n’a aucun sens.

      L’esprit de pinkie avait tendance à aller trop vite pour sa bouche, et elle devait toujours retenir ses facultés mentales pour avoir une discussion intelligible. Il était cependant trop facile de tout lâcher et de les regarder faire les ravages sur la compréhension des poneys à proximité.

      - Je pense que vous feriez mieux de regarder à “Babelfish” là dedans . » Elle leur tendis un petit plateau métallique sur lequel était inscrit en grosses lettres amicales ‘PAS DE PANIQUE !’. Pinkie le déplia, révélant un écran noir sur lequel s’illumina une seconde le logo du pouce d’auto-stoppeur, pour ensuite laisser place à l’index.

      - Qu’est ce que c’est ? » Applejack regarda les premiers articles :

      Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa .......

      Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaab .......

      Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaab .......

      Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaac .......

      Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaac .......

      Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaac .......

      Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaac .......

      - Par Celestia, qu’est ce qu’il fait ?

      Pinkie tapota sur l’écran une ou deux fois, et trouva l’article recherché en deux secondes.

      - Comment t’a fait ça ?

      - C’était à B !

      Une voix chaude et paternelle se mis à parler, tandis que l'écran affichait une animation détaillée. C’était une voix digne de confiance, comme celle du prof de magie que Twilight avait autrefois. Elle parlait d’un ton rassurant, mesuré, presque rieur, chaque mot rappelant à l’auditeur ce que les grosses lettres amicales disaient.

      - Le Babelfish est petit, jaune, ressemble à une sangsue, et c’est sans doute la chose la plus bizarre de l’univers…

      ***

      Zaphod regagna son siège et se servit une autre boisson. Celle-ci, il la buvait quand il avait à la fois le besoin social de boire et la nécessité de rester sobre. Il y avais toujours une cerise qui se dissolvait dans le verre, mais elle n’émettait pas de vapeur rougeoyante.

      - Eddie, envoie le robot les chercher, je suis pressé de rencontrer ces jolies ponettes

      - Désolé, El Presidente, il est toujours dans les ponts inférieurs, à classer les olives à cocktail par taille et forme, comme vous le lui avez demandé. Il vient d’ouvrir la quatrième caisse.

      - Misère, j’avais oublié ça ! Ça semblait tout de suite plus joyeux et convivial, ici. » Il cligna malicieusement des yeux. « Comment va-t-il ?

      - Il en est à son troisième poème décrivant l’inutilité désespérante de la vie.

      - Je vais le laisser à son amusement. Ouvre simplement toutes les portes entre ici et là bas, et laisse les comprendre. » Il s’étira, et passa les minutes suivantes à s’organiser pour que, lorsque les trois ponettes passèrent la porte, sa posture donnât une impression de nonchalance, de savoir-faire, et un soupçon de sexualité latente. Il utilisait cette pose sur environ la moitié de ses affiches de campagne.

      - Mesdames, content d’avoir pu vous venir en aide. Je… » il suspendit son effet « ...suis Zaphod Beeblebrox. »

      Il abaissa les lunettes de sa tête droite (la cornue) et leur lança un éclair de son regard vert.

      - Et alors ? » Rainbow s’était immédiatement mise en garde. Son attitude était trop…possessive. Comme si il se considérait comme étant le meilleur poney ici. La seconde tête qui apparut avec un air surpris ne la troubla pas plus. ELLE était le poney qui faisait le show, ELLE était celle qui agissait comme si elle était chez elle, et elle allait le faire savoir. « Je me fiche que votre nom soit Zathod Machinchose, mais vous feriez mieux de me dire où on est, ce qu’il se passe, et qui vous êtes vraiment, et tout de suite !

      Zaphod ferma sa bouche ouverte. La possibilité que quelqu’un se sache pas qui il est ne lui était jamais venue à l’esprit, même dans ses pires cauchemars. Il décida de considérer l’ ignorance de ce poulain comme anormale, et passa à autre chose. Il ne s’intéressait pas à lui de toute façon. Il prit sa voix la plus suave et raffinée :

      - Mesdames, s’il vous plaît, dites à ce chouette étalon de décompresser un peu.

      - Oh la la. » Fluttershy voyait bien où cela allait mener

      - Comment m’a tu appelée ? » Apoplectique de rage, Dash fit un bond en avant, éjectant Zaphod de son siège.

      Celui-ci, déterminé à la jouer cool, se prélassait maintenant sur le sol, comme si sa chute était intentionnelle.

      - Reste calme, bro, soit frood !

      - VOUS M’AVEZ TRAITÉE D’ÉTALON ! » Dash était nez à nez avec un de ses visages.

      Zaphod cligna des yeux, et regarda de nouveau. De près, et grâce à l’effet dégrisant de son breuvage, il se rendit compte de son erreur. Oh, misère. Il allait devoir être très diplomate, d’autant qu’il s’agissait d’une pouliche à la fois courageuse et vindicative envers les poney qui lui font de l’ombre. Il se remis sur ses pattes, se fit léviter un autre verre et prit un air affecté, entre la fatigue et la patience :

      - Je n’y peut rien si vous ne comprenez pas les expressions courantes, c’était juste un compliment. Je voulais dire que j’aime les pouliches capable de faire des trucs d’étalon avec classe. » Il s’affala sur le canapé et désigna un plateau de boissons. « Puis-je vous proposer un rafraîchissement ? » C’était sa pose numéro quarante-huit : conciliante et généreuse. Il s’en servait généralement pour s’excuser.

      Rarity était frappée de mutisme. Ce poney,…cette licorne,….cette licorne à deux têtes,… cette bicorne bicéphale portait le genre de tenues qu’elle réalisait lorsqu’elle était très fiévreuse. Pas de symétrie, pas de couleurs complémentaires, rien de plaisant à l’œil. Cependant, quelque chose fit tilt dans son esprit. Elle passa devant Dash qui grognais toujours, prit un verre et adressa à Zaphod un regard hautain. Rainbow s'assit sur le sofa en face de l’étrange poney, et Fluttershy se précipita à coté d’elle, comme en quête de protection.

      - Je pense que nous devrions reprendre à zéro. » dit Rarity de sa voix la plus mondaine. « Monsieur… ?

      Zaphod sourit. Il était tiré d’affaire, et était en compagnie de trois ponettes. Diable, c’était déjà presque une fête.

      ***

      Quelque part ailleurs, une capsule de sauvetage brunâtre accosta à la Station Orbitale de l’Etoile de Barnard. La porte s’ouvrit et une procession se dirigea vers les comptoirs d’arrivée. A sa tête, une ponette rose se pavanait, une serviette autour de son cou. A sa suite venait une licorne à l’air épuisée sur le dos de laquelle était perché un bébé dragon. Enfin, une ponette coiffée d’un chapeau de cow-boy, et avec l’air suspicieuse, fermait la marche.

      L’Etoile de Barnard, comme le souligne si bien le Guide du Routard Galactique, était un bel endroit. La station était perchée en orbite autour d’une boule de pur cristal plus grande que beaucoup de planètes. La lumière rougeoyante de l’étoile se réfléchit à travers les innombrables flèches cristallines qui recouvrent la surface, si bien que même la nuit, le sol s’éclaire d’une lueur rouge. La station elle même est essentiellement en verre, et le soleil couchant se reflète sur toutes les parois. C’était un lieu magique (non-techniquement parlant).

      Naturellement, ce coup de génie architectural attira l’adoration, ce qui a motivé le tourisme, ce qui a motivé le mercantilisme. A présent, les points de vue sont gâchés par des milliers de magasins attrape-touristes, d’immenses vaisseaux remplis de formes de vie obèses munies de caméras, et occasionnellement par des flottes de commerce entières qui stationnent entre deux sauts hyperpatiaux. C’est ainsi que le statut de l’Etoile de Barnard est passé de “merveille de la galaxie” à “plus grande jonction hyperspatiale de l’histoire de la création”. Ainsi va la vie.

CHAPITRE 5 - Magie et folie

      La magie est une bizarrerie. Avant que les scientifiques de la galaxie n’abandonnent l’idée d’essayer de comprendre l’étrangeté infinie du cosmos, ils avaient passé beaucoup de temps à essayer de tout classer. La meilleure explication, et celle qui par la suite a été enseignée dans tout l’univers, fut trouvée par un étudiant désespéré qui n’avait pas révisé pour son examen : la Magie est l’intrusion dans notre dimension d’un nouvel ensemble de lois physiques, ou plutôt, de millions d’ensembles, venant de millions de réalités parallèles. Certaines formes de vie ont acquis la capacité de forcer ces lois à s’infiltrer dans notre univers, modifiant les paramètres physiques autour d’elles.

      Il est quasiment certain que cette explication ne vaux pas un pet de lapin, mais elle était assez bonne pour être la dernière idée émise par la Faculté de Physique de Maximegalon sur le sujet, avant qu’elle n’abandonne complètement la question, et que les élèves ne descendent dans la rue se bourrer la gueule au pub et agresser les membres de la Fac d’Arts Magiques.

      Dans son article sur la magie, et avec une justesse probablement due au hasard, la Guide du Routard Galactique affirme quand à lui que la magie est un sujet vaste, et que le pouvoir ne dépend pas de la race, mais de l’individu.

      Dans le cas des poneys, la manifestation de la magie est classée en trois genres de base.

      1-Les licornes ont la possibilité de l’utiliser directement via des sorts, comme elles l’entendent, et au prix de leur énergie intellectuelle.

      2-Les pégases ont les facultés inhérente de voler et de marcher sur les nuages. Le premier pouvoir est nécessairement magique, car les physiciens ont démontré qu’à moins d’une intervention hautement improbable de matière noire, des ailes aussi petites ne peuvent soulever un poney adulte.

      3-Les poneys terrestres n’ont pas de trait magique fixé, et peuvent donc posséder les pouvoirs les plus variés. Certains peuvent se téléporter au hasard, deviner l’avenir proche ou bien tirer un train à gros tonnage jour et nuit sans se reposer.

      Au final, un équilibre s’établit entre les trois groupes, et pourtant, chaque poney est bizarrement persuadé que sa classe est la meilleure.

      Les alicornes, qui sont techniquement classées comme des sortes de dieux, sont une toute autre affaire.

      ***

      - Laisse moi résumer ça, Pinkie, parce que ça me parait être la chose la plus contre-intuitive que j’ai jamais entendue. » Twilight commença à aller et venir devant ses compagnons. « Tu dit que nos amies ont été ramassées par ce vaisseau à “Moteur à Improbabilité Infinie”, qui pourrait être littéralement n'importe où dans l’univers.

      -Uh-uh !

      -Donc, tu proposes que nous montions à bord, en rendant infiniment improbable la possibilité d'être ramassés, et en attendant que cela se produise inévitablement ?

      - C’est ça ! » Pinkie sourit joyeusement. Les yeux de Twilight se crispèrent, mais elle continua:

      - Et tu affirmes que personne n’a essayé avant ?

      - Nope ! » La crispation de la licorne monta d’un cran.

      - Donc, tu voudrais faire du stop quelque part dans l’univers où il est infiniment improbable que le vaisseau arrive un jour ?

      Applejack, qui observait attentivement la conversation, se tourna vers Spike.

      - Tu comprend quelqu’chose ?

      Le dragonnet secoua la tête.

      - Et ensuite, tu voudrais qu’on fasse quelque chose de suffisamment dangereux pour donner à ce vaisseau un temps très limité pour venir nous chercher ?

      - Je SAVAIS que tu comprendrais ! » dit Pinkie en bondissant sur ses sabots. Twilight se battit pour garder du calme dans sa voix.

      - Pinkie, je n’ai pas traversé la moitié de la galaxie à la recherche de nos amies, pour au final SAUTER D’UNE FALAISE !

      Spike se leva. Il était resté remarquablement silencieux jusqu’ici, mais il y avait à présent une lueur dans ses yeux. Twilight connaissait ce regard, dans lequel se reflétaient des lances étincelantes, des coursiers fringants, des quêtes pour la gloire et la lumière de l’aventure. Sa voix était remplie d’inspiration, et paraissait celle d’un dragon plus âgé.

      - Si ma dame est en danger, nous devons faire tout ce que nous pouvons ! Que ce soit une charge glorieuse face à des milliers d'ennemis, un test de volonté pour monter dans cet impro-machin, ou quoi que ce soit... » il fit une pause « ...nous devons le faire !

      Applejack hocha la tête

      - Désolée, sucre d’orge, mais Pinkie connaît mieux c’t univers que nous. Si elle dit qu’ça va marcher, je la crois. D’ailleurs, qu’ est ce qu’on peut faire d’autre ?

      Twilight ouvrit la bouche, puis la ferma.

      « Oh Celestia. » pensait elle « J’ai besoin d’un verre. »

      ***

      A bord du Coeur-En-Or, Zaphod se présentait. Il se faisait un devoir sacro-saint d’informer ces pauvres juments égarées de qui il était. Parfois, il leur laissait placer une remarque, mais la plupart du temps, il menait la conversation, jaugeant leur degré d’admiration pour lui. Celle avec la crinière multicolore semblait toujours irritée, mais les deux autres ne paraissaient pas hostiles. La blanche, qui s'était visiblement auto-désignée leader du groupe, était la plus bavarde. Il essayait de temps en temps d’observer de plus près la troisième, mais elle se cachait systématiquement derrière une mèche rose. Ok bébé, pensait-il, une ennuyée par ma grandeur, une envoûtée par ma grandeur, et une intimidée par ma grandeur. Il interrompit Rarity :

      - Bon sang, je suis extraordinaire. » Il les fixa, sans même avoir la bonne foi d'être honteux. « Je suis, euh, extraordinaireMENT CONTENT que vous ayez été sauvées par moi, jolies pouliches. » Il posa son sabot sur celui de Rarity. « Pourquoi diable étiez-vous en train de flotter dans l’espace profond?

      - Et bien, si vous voulez savoir, » répondit-elle en se retirant le plus poliment possible, « des créatures horribles appelées “Vogons” nous y avaient jetées.

      - Des Vogons ? Dix sur dix en mocheté et zéro pour pratiquement tout le reste ? » Il fit un autre mouvement de sabot en direction de Rarity, mais celle-ci esquiva. Il transforma son geste en poussant ses lunettes sur son museau, puis fit de même avec ses autres lunettes sur son autre museau. « Désolé pour vous, mesdames, voila qui a dû être terrible. Je crains que ce vaisseau ne comporte qu’une seule chambre à coucher, mais... » Il fut interrompu par la voix joviale d’Eddy :

      - Pardon de vous corriger, mon pote, mais nous avons au moins quatre autres chambres confortables dans lesquelles... » Il fut interrompu par un verre de Martini qui percuta le haut parleur le plus proche. Zaphod sourit machinalement.

      - Désolé, mesdames, ma corne a glissé...

      - Ouais, coupa Rainbow, on aurait presque dit que vous avez soulevé le verre et l’avez lancé violemment.

      - Je pense que nous pouvons trouver ces chambres nous-mêmes, merci beaucoup. » ajouta Rarity. Zaphod soupira, sentant que la partie était perdue pour ce soir.

      - Ok, mesdames, dormez bien. Tout ira mieux demain matin » Il fit un clin d'oeil charmeur « Je vous le promet.

      Après qu’elles soient sorties, il se tourna sur sa chaise et dit :

      - Merci beaucoup, Eddie, tu viens de foutre ma nuit en l’air.

      La voix de l’ordinateur lui parvint depuis la pièce voisine.

      - No problemo ! Je peux faire autre chose ?

      - Donne moi un autre verre avant que j'insère dans ton lecteur un virus si puissant qu’il te fera cracher des programmes vérolés pendant des semaines.

      - Tout de suite, El Presidente !

      Zaphod commença à réfléchir. Il devait impressionner ces ponettes, mais comment ? Il fallait quelque chose d’audacieux, de dramatique, et, autant que possible, centré sur lui-même

      ***

      Un dragon, une licorne et deux ponettes terrestres s'arrêtèrent sur les docks, regardant les vaisseaux de toutes tailles, toutes formes et touts états de délabrement qui y étaient amarrés.

      - Et tu dit qu’ces trucs là peuvent voyager dans l’espace ? » demanda Applejack en regardant ce qui ressemblait à une montagne de rouille avec des moteurs.

      .Pinkie observa attentivement le vaisseau, avec un oeil d’experte. « Je ne pense pas que celui-ci nous convienne, AJ, continue à chercher.

      - Oui, je ne voyais pas vraiment ce tas de boue comme un transport idéal.

      - Oh ! Alors tu connaîs les Deglongs ? » Un ange passa.

      - C’est quoi, un Deglong, nom d’un foin ? Je voulais juste dire que ce vaisseau a la même tête qu’une licorne passée à tabac par une bande de griffons ! » Elle croisa le regard offensé de Twilight et rougit.

      - Oh, bécasse, c’est fait pour ressembler à ça ! » Pinkie pouvait être terriblement condescendante lorsqu'elle menait la barque. « Les Deglongs ne dépensent JAMAIS d’argent pour quoi que ce soit. Ils nous auraient fait payer une fortune pour nous emmener n'importe où, et j’ai seulement deux dollars altaïriens sur moi. » Elle sourit de toutes ses dents en regardant les centaines de vaisseaux. « Mais pas de panique, tata Pinkie s’occupe de tout ! Traverser la galaxie en long et en large, s’encanailler, être confronté à d’étranges créatures, surmonter les obstacles et toujours savoir où est sa serviette, tout ça pour moins de trente dollars altaïriens par jour ; voici la voie du routard ! » Elle sauta en l’air en remuant ses pattes, paraissant léviter. « Amusant, pas vrai ? »

CHAPITRE 6 - Rencontres et menaces

      Le Guide du Routard galactique décrit la planète Gagriflex comme l’un des endroits les plus dérangeants de l’univers connu. Ses habitants sont vaguement equiformes, mais avec des pattes trop longues, et une expression permanente d’adoration béate sur le visage. Culturellement, cette race toute entière se consacre à aimer tout ce qui est différent d’elle, dans une forme de xénophilie sans borne inégalée dans la galaxie. Les gagriflexiens commandent chaque année des milliards de tonnes de magasines extra-gagriflexiens, des centaines d’heures de shows télévisés extra-gagriflexiens, et des montagnes de souvenirs venants de planètes étrangères. Quoi que les dirigeants choisissent à adorer, le peuple l’adore.

      Tout touriste en visite sur Gagriflex pourrait profiter de la première journée de séjour, mais aucune personne saine d’esprit ne peut supporter longtemps l’admiration sans limite de tout un peuple pour chacun de ses faits et gestes. La moyenne de survie d’un touriste sur la planète avant son suicide est de trois jours, après quoi les autochtones se rassemblent en masse autour du cadavre pour profiter pleinement de sa fantastique décomposition.

      Logiquement, le tourisme n’a donc jamais vraiment décollé sur Gagriflex, ce qui est dommage, car c’est au demeurant un très bel endroit. De vastes océans que la flore aquatique fait scintiller d’un bleu profond, des montagnes de bauxite d’une beauté inégalée se dressent au milieu de plaines de soie, peuplées d’une faune presque trop parfaite. Toutes ces merveilles ont été proprement ignorées par les gagriflexiens, qui ont préféré s'intéresser au reste de l’univers plutôt qu’à chez eux.

      ***

      Le soleil se levait tandis que le Cœur-En-Or atterrissait sur le sommet d’une montagne, et que le ciel indigo se parait à l’horizon d’un rouge chaleureux. A l’intérieur du vaisseau, Zaphod se frottait les sabots avec excitation. Il aimait Gagriflex.

      Il avait pour l’occasion lavé sa longue crinière, et les rayures vertes et bleues brillaient, ce qui n’allait pas du tout avec le vinyle orange et jaune de sa veste. Il portais un collier en or serti de pierres précieuses à chacun de ses cous, et ses lunettes de soleil étaient bien en place. Il sourit largement, et le micro avec lequel il avait remplacée une de ses dents brilla dans la lumière.

      - De quoi ai-je l’air, Marvin ?

      - D’un imbécile » répondit le robot, qui avait encore les trois dernières journées à compter les olives à cocktail en travers de la gorge.

      L’une des têtes de Zaphod se tourna vers lui et renifla avec dédain.

      - Bah ! Tu n’en sais rien !

      - J’en sait plus que vous ne pouvez l’imaginer. Selon le logiciel de mode dont je suis équipé, et que je déteste, soit dit en passant, cette tenue est presque aussi horrible que ma propre existence. » Il fit une pause. « Qui l’est énormément. » précisa-t-il.

      - Ça s’appelle : “avoir l’air intéressant”, bébé, et je n’attend pas de toi que tu comprennes le concept. » Zaphod ferma la dernière des quelques quatre-vingt poches qui recouvraient sa veste. « Maintenant, ou sont ces belles dames ? »

      ***

      Les trois “belles dames” tenaient pour l’instant une discussion dans la chambre qu’avait prise Fluttershy, laquelle avait l’air soucieuse.

      - Je ne sait pas comment nous allons les retrouver. L’univers est un endroit immense.

      - Ma chère, je suis sure que Zaphod va nous aider, une fois qu’il aura compris ce qu’il nous faut. » Rarity soupira. « D’ailleurs, nous n’avons pas le choix. Nos amies sont là dehors et on peut parier qu’elles vont chercher à nous retrouver. Il reste notre meilleur espoir d’être trouvées. Si il est vraiment président, alors il doit être capable de diffuser un message. » Dash fronça les sourcils

      - Je n’ai toujours pas confiance en lui

      - Bien sur que non, ma chère, mais allons le voir tout de même. Ça ira peut être mieux ce matin. » La licorne se tourna et sortit de la pièce. Fluttershy la suivi après avoir lancé un regard d’excuse à Dash. Celle-ci les rejoint en traînant des sabots en en grognant

      - Me traiter d’étalon…

      - Bonne journée ! » Déclara la porte du pont. Elles la passèrent et trouvèrent Zaphod, qui se tenait devant un immense écran. Il leur fit un large sourire brillant.

      - Bonjour mesdames, premier arrêt dans votre fantastique visite du cosmos, bienvenue à Gagriflex ! » L’écran s’alluma, révélant le paysage qui se trouvait autour d’eux. Zaphod sourit aux trois ponettes émerveillées en leur tendant trois petits flacons. « Vous devrez mettre ces poissons dans vos oreilles si vous voulez venir avec moi.

      ***

      Pinkie se tenait au bout de la rangée de vaisseaux, un grand gant en mousse enfilé sur un de ses sabots, le pouce levé avec optimisme. Twilight lui demanda :

      - Pinkie, au nom de Celestia, qu’est ce que c’est ?

      - Ça s’appelle une main ! Certaines créatures en ont, et dessus, il y a une chose qu’on appelle un pouce, et un pouce levé signifie que tu veux faire du stop ! On en a pas, nous, alors je me sert de ça ! »

      Elle agita joyeusement sa patte devant le visage de Twilight qui s’écarta. Applejack revint, un stylo souvenir d’un stand touristique dans la bouche. Il y avait écrit dessus le sempiternel "‘I ♥ l’Etoile de Barnard", ce qui prouve que le mauvais goût n’a pas de frontières, même dimensionnelles.

      Pinkie attrapa le stylo et commença à griffonner sur sa serviette. Puis elle la brandit. ‘‘Université de Maximegalon ou rien !’’ y était écrit en grosses lettres, et en y regardant de plus près, elle semblait avoir été utilisée de cette façon puis lavée de nombreuses fois.

      - Maintenant, on a juste à attendre que quelqu’un nous emmène !

      - Et quand on y sera, on pourra faire des recherches sur où le vaisseau a le plus de chances de ne pas aller ?

      - Exactement. Et tu va aimer l’université, Twilight, il y a la bas des squillions de livres que plus personne ne lit ! » Le visage de la licorne s’éclaira, mais elle demanda :

      - Des squillions ?

      - Oui, à peu près quatre squillions, pour être exacte.

      Et ils attendirent. Pinkie était devant, la patte levée avec son pouce dressé. Son autre patte tenait le coin droit de la serviette, tandis qu’Applejack tenait le coin gauche, avec un air de patience résignée.

      Une heure passa. Pinkie n’avait pas bougé, son expression d’espoir enjoué restant inchangée. Applejack avait échangé sa place avec Twilight deux fois, elle commençait à ressentir des débuts de crampes dans la patte, et son sang froid se désagrégeait de plus en plus vite.

      - Euh, sucre d’orge ?

      Pas de réponse

      - Sucre d’orge ?

      Pinkie se tourna lentement et silencieusement vers elle, son sourire guilleret figé sur son visage en un rictus presque effrayant.

      - Des centaines de ces choses nous sont passées devant. Y’en a, je veux même pas savoir c’que c’est. Pourrait-on…essayer autre chose ?

      A ce moment précis, et en raison de certaines lois de la causalité narrative, une créature s’arrêta sur le quai et leur proposa de monter à bord. Il faisait environ cinq pieds de haut et sa peau était lisse et violette. Deux bras, deux jambes, et une bouche déformée en un sourire légèrement trop large pour paraître normal. A la réflexion, ça aurai pu être bien pire. Il ne portait rien d’autre qu’une écharpe sur laquelle on pouvait lire, si on y trouvait un quelconque intérêt : ‘Equipe d’Ultra Cricket de Brock de l’UMM’.

      L’Ultra Cricket de Brock est un jeu impliquant l’interaction complexe entre des athlètes professionnels. Le principe du jeu est d’utiliser divers accessoires de sport pour frapper son adversaire très fort, puis de s’enfuir l’air de rien. Il est pratiqué dans cette dimension par le genre de déséquilibrés qui jouent au bowling armés d’un calibre 9.

      L’entité violette et improbable demanda au groupe d’une voix traînante :

      - Vous allez à double M, les poneys ? Montez, je vous emmène !

      Sans attendre de réponse, il traîna la patte en direction d’un vaisseau. Celui-ci n’était pas exactement minable, mais il avait l’air clairement vieux. Il paraissait assez grand pour contenir tout le groupe, et on pouvait voir plusieurs autocollants collés sur la carlingue :

      ‘Le Freesprokling n’est pas un crime !’

      ‘Votez Beeblebrox’

      ‘In UMM we trust’

      - Est-ce qu’on va…monter avec lui ? » demanda Spike d’un ton hésitant.

      - Bien sûr ! C’est un étudiant !

      - Oui, mais de quelle espèce est-il ? » Twilight fixait la créature qui était en train de chercher ses clés sur un trousseau.

      - Comme je l’ai dit, c’est un Étudiant !

      ***

      Peu après la fondation de l’Université de Maximegalon, un étudiant en master de Jouer à Dieu, option Fainéant Irresponsable, se lança dans un projet visant à créer quelque chose capable d’étudier à sa place, et c’est ainsi que l’espèce des Quaerens Scientiatem apparut. Il s’agissait du prototype parfait de l’étudiant : capables de survivre pendant plusieurs années en se nourrissant de nouilles et de bière, s’intéressant uniquement à tous les jeux inutiles qui lui tombent sous la main, génial sauf lors des périodes d’examen, et certainement pas opposé aux blagues à la légalité approximative, à toute heure, et en toute saison. Ils traînent sur le campus pendant plusieurs années, assistent occasionnellement aux cours, réussissent ou pas leurs examens, et généralement, s’amusent.

      Ils représentent à présent la quasi-totalité de la population de l’Université, car ceux qui sont assez riches pour payer une formation à Maximegalon ont en général les moyens d’envoyer un larbin à leur place..

      C’était avec l’un de ces étudiants que nos héros venaient d’embarquer. Il revenait de sa migration annuelle de ‘détente’. Ce voyage était fait chaque année par tous les membres de l’espèce, qui en partant croyaient dur comme fer y trouver une aventure introspective unique, et qui revenaient généralement avec de graves dommages au foie, moins d’argent, et une nouvelle page dans leur casier judiciaire (si tout va bien). Cet individu était le seul de son groupe à avoir échappé à l’incarcération et transportait à bord de son vaisseau d’intrépides ponettes endormies et un dragon, prêts à servir l’intrigue du prochain chapitre.

      ***

      Zaphod menait silencieusement les trois amies au milieu de la roche nue de la montagne sans nom. Un panorama d’une beauté inimaginable, partiellement caché par des nuages laiteux, s’étendait des centaines de mètres en contrebas.

      Zaphod ignora tout cela. « Il y a quelque chose de bien mieux juste derrière. » assura-t-il.

      Rainbow s’envola et pris de l’avance en regardant autour d’elle, et elle fut donc la première à voir.

      - OH MON DIEU !

      Rarity et Fluttershy arrivèrent à la crête, regardèrent la ville à l’horizon, et leurs mâchoires tombèrent. Zaphod s'assit paresseusement près d’elles et leur montra…ça.

      - Alors, mesdames, qu’est-ce que vous en dites ?

      C’était une statue, mais le mot ne lui fait pas vraiment honneur. Parler de ‘colline’ est déjà un peu plus réaliste.

      - La ressemblance n’est pas mal, hein ? » Zaphod sourit en voyant leurs expressions abasourdies. Il avait passé beaucoup de temps sur Gagriflex, étant la seule personne à avoir un ego suffisamment immense pour le supporter, et cela avait laissé des traces, dont cette statue devant eux. Elle le montrait sous l’une de ses poses favorites, assis, l’une de ses têtes regardant vers le lointain d’un air rêveur, et l’autre suivant la direction de son sabot tendu avec un regard espiègle qui disait « Qui est génial ? Vous êtes géniaux, mais pas aussi géniaux que moi. Oh, non, n’y pensez même pas. Je suis…juste super. » aussi connue comme sa pose numéro 1. Construit en granite et entièrement peint de couleurs criardes, ce monument se dressait au-dessus de la ville. C’était un spectacle horrible, un témoignage d’un égo tellement démesuré qu’il arrivait à considérer cette statue comme une preuve de sa grandeur.

      Rarity était sous le choc. Encore une fois, ce poney tout à fait grossier agissait comme si l’univers entier lui appartenait. C’était peut être le cas, à la réflexion, mais ça ne justifiait pas un tel comportement. Elle se savait être la licorne la plus magnifique de Ponyville, mais elle était certaine que personne ne savait qu’elle savait. Pourtant, elle resta polie.

      - C’est…joli. Qui a fait ça ?

      - Oh, ce sont ces espèces de girafes, là en bas. Ils savent reconnaître les belles choses quand ils en voient. » Il prit un air d’humilité affligé : « Nous n’allons pas descendre. Ils pourraient s’exciter. Je ne peux pas limiter mon charisme tant que ça, et je n’aime pas attirer l’attention. » Il observa les trois ponettes du coin de ses quatre yeux, qui le regardait d’un air de morne incrédulité. « Ah, je plaisante ! Qui veux venir avec moi et les entendre dire qui est le meilleur ?

      A ce moment, une voix retentit depuis le ciel au-dessus d’eux.

      - Ok, Beeblebrox, restez là. Vous êtes en état d’arrestation.

      - Oui, on vous a eu cette fois, Big Z, monsieur le président, chef ! On vous a bien en vue !

      - C’est vrai ! On a quelque petits bébés à bord qui pourraient vous faire mal, donc vous feriez mieux de ne pas bouger !

      - Ouais !

      ***

      Certains sentiments sont universels. Personne dans le cosmos, à la vue d’un véhicule ayant l’air officiel, avec feux clignotants et occupants armés, ne peut retenir un sentiment général d’inquiétude. Le citoyen le plus respectueux de la loi ne peut s’empêcher de se sentir criminel, bloqué à un feu rouge a côté d’un véhicule de police, et cherchera toujours à détourner le regard l’air de rien, faisant tout pour ne pas ressembler à un hors-la-loi. L’Encyclopedia Galactica décrit cela comme “une partie naturelle de notre psychologie, un sentiment universel de culpabilité lorsque l’on est confronté à une figure d’autorité.” Le Guide du Routard Galactique, lui, le définit comme “une partie naturelle de notre psychologie consistant à ne pas vouloir se faire tirer dessus ou arrêter, surtout quand on sait que ces cochons n’attendent que l’occasion de vous faire sortir de votre voiture et de fouiller dans vos affaires, de trouver des trucs médicaux dans votre boîte à gants et d’en tirer des conclusions foireuses.” Cet article est suivi d’une note de l’éditeur indiquant que le Guide est actuellement à la recherche d’un nouvel écrivain dans le domaine des transports, en attendant une évasion du Centre de Détention pour Ursa Mineur.

      Cela dit, il est encore plus facile de se sentir coupable lorsqu’un croiseur de police armé jusqu’aux dents vous fait directement face et vous déclare en état d’arrestation. Pourtant, Zaphod, même si il est coupable jusqu’au bout des sabots, se sent toujours lésé lorsqu’on essaye de lui faire comprendre qu’il a fait quelque chose de mal. Même les joueurs notoirement optimistes du système Morzell ne pariaient pas sur une arrestation en douceur.

CHAPITRE 7 - Fuites et diplômes

      - COUREZ ! » Ces mots avaient à peine franchis les lèvres de Zaphod que les quatre poneys se dispersèrent, davantage dirigés par leur instinct que par autre chose. Dash s’était rapidement envolée et avait pris une belle avance sur les autres lorsqu’elle entendit le premier coup de feu. Un rayon de plasma vert vomi s'abattit sur un rocher à coté de Fluttershy, le réduisant littéralement en bouillie. La pauvre pégase poussa un couinement de pure terreur et s'agrippa à Rarity de toutes ses forces.

      - Bon sang, NON ! » La ponette bleue, qui s'enfuyait la seconde précédente à environ cent km/h, allait maintenant dans la direction opposée à au moins cent vingt, ce qui aurait fait s’effondrer en larmes le physicien le plus obtus. « On ne TOUCHE PAS à Fluttershy !! » hurla-t-elle, accélérant encore, et frôlant le vaisseau en passant au dessus de lui.

      Les pilotes portèrent immédiatement leur attention sur la pégase, tirant une rafale de plasma qui manqua sa cible, trop rapide. « Chope la ! » « Yee-ha ! ». Dash repassa près du vaisseau, par dessous cette fois, et celui ci manqua de s’écraser en cherchant à garder le bolide arc-en-ciel en ligne de mire.

      - BARREZ VOUS D’ ICI ! » brailla-t-elle en fonçant tête baissée, poursuivie par le croiseur. Les trois autres, sous le choc, ne purent que la regarder s'éloigner, les policiers furieux à ses talons.

      - Quand dieu à voulu créer une arme de guerre, c’est elle qui est née ! Woohoo ! » Zaphod , qui était sorti de sa cachette, avait sur ses deux visages une expression extrêmement rare d’admiration. « Continue de voler ! » lança-t-il « Elle fait toujours des trucs comme ça ?

      - Quoi donc ? Protéger ses amies, ou être plus courageuse que vous ? » rétorqua Rarity.

      - Les deux !

      Ils se dirigèrent en vitesse vers le Coeur-en-Or qui brillait sur le plateau, et Zaphod se dépêcha de monter à bord.

      Fluttershy s'arrêta sur la rampe d’embarquement et regarda au loin. « Fait vraiment attention, Rainbow Dash…» murmura-t-elle en observant les deux petites taches qui semblaient tourner l’une autour de l’autre.

      La licorne l’entoura d’un sabot. « Elle ira bien, j’en suis sûre.

      - Cette chose volante a l’air tellement dangereuse…

      - Je ne prétend pas le contraire, ma chère, mais j’ai confiance. » Au moment ou elle prononça ces mots, le plus petit des points commença à descendre à grande vitesse. Dash tombait.

      - Oh, Celestia ! » glapit Fluttershy. Le vaisseau chuta à son tour à la poursuite de la ponette. Cela n’était pas visible depuis le Coeur-en-Or, mais Rainbow gagnait de plus en plus de vitesse.

      ***

      Le Sonic Rainboom, affirme la source de savoir la plus fiable de la galaxie, se produit lorsqu'un être ayant une forte affinité avec la magie de l’arc-en-ciel dépasse la vitesse du son, produisant une complète et momentanée perturbation du spectre de lumière visible (pour utiliser le terme technique). Le Guide dénote la puissance incroyable de ce phénomène, capable de casser des rochers en deux, de faire trembler la terre et d’envoyer toutes les mignonnes petites créatures du coin se planquer au fond de leurs terriers. Il fait également remarquer la formation (théoriquement impossible) d’un cône multicolore avant le Boom, et note surtout le fait que cet évènement est extrêmement rare et trippant à voir.

      Le Guide ne dit cependant pas si un croiseur de police blindé peut résister à un Sonic Rainboom si il se trouve juste derrière l’initiateur du phénomène. Heureusement, cette description n’a que peu d'intérêt, car ce cas de figure ne s’est produit qu’une seule fois, et le résultat ne faisait absolument aucun doute.

      ***

      Loin de Gagriflex, un vaisseau délabré se faisait suer à chercher sa route au fin fond de l’hyperespace. Trois de ses occupants étaient endormis, et il ne restait plus que Twilight Sparkle à tenir compagnie à l’étudiant dans le cockpit.

      Elle écarta de son visage le sapin magique qui pendait du plafond et regarda l'être violet. Celui-ci ne portait pas grande attention au pilotage, et il était absorbé dans la fouille du fatras à coté de sa chaise. De temps en temps, il déterrais un morceau de nouille séché qu’il dégustait avec un plaisir non dissimulée.

      Twilight s’éclaircit ostensiblement la gorge. « Ahem... »

      Il se figea avec un air coupable, laissant tomber son morceau de nouille. « Quoi ? »

      La licorne soupira. Elle avait beau ne pas être une maniaque de la propreté, il y avait quand même des limites. « Alors, quel est votre nom ? »

      Il gratta son visage hirsute et répondit en fronçant les sourcils « Je sais pas. J’y ai jamais vraiment pensé.

      - Pardon ?

      - Je n’ai pas besoin d’un nom. Mes potes m'appellent mec. Ou bro. Ou n'importe quoi. » Il paraissait toujours stupidement concentré.

      Twilight essaya de garder le sourire. « Et vos amis, vous les appelez comment ?

      - Mec, bro, man… » Il fit une pause « Ou n'importe quoi. » Il semblait de plus en plus perturbé par la question.

      - Bon, passons. » Twilight se tourna vers la vitre, mais l’espace était toujours aussi désespérément inintéressant. « Aloooors… qu’est ce que tu étudie ?

      Le regard de Mec se remplit d’un intense soulagement, et il répondit immédiatement.

      - J’étudie l’histoire spéculative.

      - C’est à dire…?

      - Nous étudions ce que l'Histoire aurait été si nous n’avions pas sans cesse remonté le temps pour changer les évènements. Lorsque les fonds du département d’histoire classique ont été transférés à celui de la divinité et du water-polo, nous avons repris quelques un de leurs vieux dossiers…

      - Donc le voyage dans le temps est possible ? » Les yeux de Twilight s’agrandirent.

      - Oui, mais ça sert pas à grand chose. Toutes les époques sont à peu près les mêmes, de nos jours, vu que les gens ramènent des trucs modernes dans le passé et des vieux trucs dans le futur. Rien ne change vraiment. D’ailleurs, je ne sais pas si je peux utiliser l’expression ‘de nos jours’, vu que tout les jours sont pareils, maintenant… C’est cool pas vrai ? » Il fit une pause puis annonça avec un sourire béat : « J’ai aussi une licence de Tu Ne Peut Pas Prouver Le Contraire.

      - Et si je le fais ?

      - Fais quoi ?

      - Si je prouve le contraire ?

      La créature réfléchit un instant puis sourit. « Et bien, mes diplômes outrepasseraient tes preuves.

      - Donc...aux chiottes les règles, j’ai un diplôme ?

      - Exactement !

      ***

      L’histoire spéculative est généralement considérée comme le cinquième sujet le plus sans intérêt de tout le multivers. Parce qu’il repose sur l’analyse abstraite d'évènements abstraits, il ne produit aucun élément concret et est tout à fait sans application dans le monde réel. Le seul destin que peut espérer un diplômé d’histoire spéculative et d’enseigner ce même sujet à d’autres. Son inutilité ne l’a cependant pas empêche d'être un des sujets les plus largement enseignés à travers la galaxie, les profs d’histoire spéculative se multipliant chaque année, et ce qui était au début apparu comme une idée idiote trouvée un soir de beuverie est aujourd’hui devenue l’un des champs de recherche les plus développés de l’univers. Son attractivité est due principalement à la différence entre la difficulté perçue par le profane et la difficulté réelle, proprement ahurissante, du sujet. A un certain point, deux siècles dans le futur, la quantité de chercheurs qui seront requis pour faire avancer le sujet dépassera en nombre la population de la galaxie.

      ***

      Un arc-en-ciel éblouissant suivait la route de Dash alors qu’elle se dirigeait vers le Coeur-En-Or, une lumière intense et scientifiquement impossible, qu’on aurait dit colorée au feutre tant les teintes étaient criardes. Appeler ça un arc-en-ciel était presque une insulte. La pégase atterrit avec un petit mouvement négligé des ailes, et afficha sur son visage un sourire qui aurait pu être terriblement vaniteux, mais qui, dans ce cas, disait seulement à ses deux amies que tout allait bien.

      Fluttershy sauta sur Dash avec un cri de joie. « DASH !

      Rainbow la repoussa en riant « Ça va, ‘Shy, ces minables ne pouvaient espérer se faire la meilleure voltigeuse d’Equestria ! Je m’en serais sortie, même à cinq grammes et avec un cupcake dans l’oeil !

      Rarity était sceptique, mais elle laissa filer. « C’est bien qu’au moins un poney ait eu le courage de faire face aux problèmes de Zaphod. Mesdames, je suggère que nous allions le voir pour lui tirer les vers du nez sur cette histoire, et sur qui il est vraiment !

      ***

      A bord du vaisseau, Zaphod s’assit, ébahi, son sabot posé sur les commandes du moteur à improbabilité infinie. Il avait déjà en lui deux verres de boisson fortement alcoolisée, qui n’avaient pas réussi à calmer ses nerfs, contrairement à ce qui était écrit sur la bouteille. Il avait attendu le dernier moment pour monter à bord, car le spectacle pyrotechnique se jouant à quelques kilomètres de là paraissait divertissant. Il se disait à présent qu’il aurait du partir sans attendre, alors que trois ponettes avec le meurtre dans leur regard lui faisaient à présent face. L’arc-en-ciel, en particulier, paraissait voir l’idée de l'étriper d’un assez bon oeil.

      Ce sont ces pensées qui traversaient son esprit quand Rarity gifla sa tête droite.

      - Hey ! » dit la gauche, « C’était quoi ç…» celle-ci reçut une violente ruade en pleine figure, et Zaphod s'écroula. « Par Zark, qu’est ce que vous faites, espèces de…» Il se mordit les langues alors que la licorne poussait un grognement promettant de terribles représailles si sa prochaine phrase ne commençait pas par “Mesdames” et ne finissait pas par “je suis désolé”.

      - Mesdames, je suis désolé. » Il se leva en tremblant « Mais dites moi au moins pourquoi !

      C’est Rarity qui mena l’assaut : « Non seulement vous étés à moitié bourré depuis qu’on vous a rencontré,

      - Oui, mais…

      - Non seulement vous êtes un criminel,

      - Ma chérie…

      - Non seulement vous nous mettez toutes en danger pour exhiber votre pitoyable ego,

      - Juste une minute…

      - Non seulement vous êtes parti vous planquer, laissant une dame se défendre seule contre les forces de l’ordre, mais n’avez cessé de vous comporter comme le plus déplorable et stupide des vantards, sans parler de vos incessantes tentatives de flirt !

      Zaphod s'assit, abasourdi. Il porta inconsciemment son sabot vers son verre, mais ses réflexes de survie, qui battent normalement la campagne, le giflèrent mentalement. Son ego intervient, et dit à ses instincts de retourner chasser les papillons. Sa douleur vint soutenir ses instincts, mais fut bloquée par sa colère, qui lui donna l'équivalent intellectuel d’une douche froide. La bagarre mentale qui s'ensuivit ne prit fin que lorsque la voix d’ Eddie, joyeuse mais teintée d’une certaine panique, retentit dans le poste de pilotage.

      - Désolé de vous interrompre, les copains, mais mes capteurs de proximité m’indiquent qu’une centaine de croiseurs de police viennent d’arriver dans le secteur !

      Reconnaissant, Zaphod en profita pour reprendre un minimum de maîtrise de la situation.

      - Belgique ! Sort nous de là, Eddie !

      - No problemo !

      Quand le vaisseau commença à passer la réalité à l’essoreuse, on pouvait entendre Fluttershy murmurer à Dash : « Je n’ai jamais entendu ce mot en b-, mais à la façon dont il l’a dit, je suis sure que c’est un gros mot.

      ***

      Le moteur à improbabilité infinie fut créé lorsqu'un élève particulièrement intelligent eu la brillante idée de trouver la probabilité (astronomiquement faible) qu’il avait d’exister, et de rentrer ce chiffre dans un générateur à improbabilité finie. L’utilisation d’un cerveau sub-meson Bambleweeny-57, lié à un traceur de vecteur atomique, utilisés pour cette expérience, est une longue histoire, car on s’est rendu compte que la probabilité pour que certains évènements se déclenchent ne sont pas exactement corrélés avec les observations réelles. Par exemple, on peut dire que les chances pour qu’il pleuve sont de un jour sur trois, mais cette valeur augmente notablement les jours fériés, les jours de pic-nic, et lors de festivals de musique ou de rencontres sportives. Heureusement, on peut se prémunir contre les risques de mauvais temps. Si l’on prend avec soi des parapluies et des imperméables cirés encombrants, on pourrait presque garantir une journée chaude et sèche. Ainsi, en observant la façon dont les conditions violent les lois de la probabilité, les chercheurs sont arrivés à des systèmes miniaturisés très pratiques permettant d'éviter quasiment tous les tracas quotidiens.

      La capacité d’un vaisseau à se téléporter à travers l’univers est octroyée par le moteur à improbabilité infinie, infiniment étrange. Personne ne sait comment il fonctionne, si ce n’est que c’est en rapport avec une pépite d’or pur, qui, si ça se trouve, est une relique d’une grande importance; ou bien peut être qu’elle n’en est pas une.

      Ce moteur, qui est actuellement en possession de Zaphod, a emmené nos héroïnes à l’abri du danger immédiat, ce pour quoi elles montreront de la reconnaissance lorsque la pièce ne sera plus faite de brownie et que Rarity cessera d'être un marshmallow.

CHAPITRE 8 - Origines

      Lors du tout début de l’univers, dans ce que l’on peut appeler en riant d’un air nostalgique le Passé, les premières formes de vie équiformes apparurent par accident dans un coin reculé de la galaxie, connu sous le nom de secteur Hasbro, sur la lointaine planète Zacherle V. Ils étaient très différents de la plupart des formes actuelles, plus lourds, plus costauds, avec de plus petits yeux et un gros museau. L'évolution exerça ensuite son emprise sur eux, comme à son habitude. Ils devinrent plus fins, plus petits, et leur personnalité et leur caractère devint de moins en moins intéressants ( pour un observateur extérieur, du moins, car les poneys, eux, n’avaient rien remarqué, étant trop occupés à faire du shopping et des défilés de mode, surtout à partir de la troisième génération ).

      Il y eu des poneys avec des ailes, des cornes, des ailes et des cornes, des poneys marins, et certains commencèrent même à marcher sur deux pattes, à devenir touts roses et à avoir des mains, mais au bout d’un moment, l'espèce revint à l’essentiel, quadrupèdes, avec les trois formes que nous connaissons aujourd’hui. Cependant, ces nouveaux poneys portaient en eux ce que les spécialistes de la génétique appellent le “gène Faust”, et l'espèce explosa, se répandant comme jamais. Les autres planètes prirent bonne note de ce succès et copièrent sans vergogne le résultat très probant de Zacherle V, et des formes de vie très similaires fleurirent un peu partout dans la galaxie. Et c’est ainsi que les poneys, ou en tout cas les formes de vie équiformes, devinrent l’un des groupes les plus réussis et courants de l’univers. Les formes les plus anciennes ( générations, comme on les appelle parfois ), sont très loin d'être majoritaires, mais elles existent encore ça et là.

      Nos poneys font donc partie de l'espèce originale, venant de la lointaine planète Zacherle V, mais la vérité est qu’ils sont une reproduction parfaite réalisée par la déesse-princesse Celestia, dans le carde du développement de son projet favori, la planète magique dont nos héros se sont si inutilement échappés.

      ***

      La raison de leurs désagréments actuels était allongée sur un matelas, joyeusement occupée à composer des chansons, en prévision de toutes les circonstances qui nécessiteraient des chansons. Malheureusement, personne ne respectait à leur juste valeur tous les efforts qui lui étaient nécessaires pour retenir par coeur autant de textes, comme elle le faisait. Ses amies paralysées par la peur, devant un ennemi qui se dissiperait en se moquant de lui ? Elle avait une chanson. Besoin de convaincre une amie de lui donner un ticket pour le Grand Galoping Gala ? Parée. Coincés dans une fissure recouverte par un énorme rocher, sans aucun espoir de secours ? Et bien, elle y a travaillé. Ce genre de sujet est un peu plus malaisé à traiter, certes, mais elle se devait d'être préparée à toutes les situations. Un jour, elle avait à moitié composé une chanson pour une amie qui avait peur de traverser un petit ravin, et si l’effet persuasif avait bien fonctionné en condition réelle, elle regrettait tout de même de ne pas avoir pu trouver la fin de son texte.

      “C’est pas parce qu’on est bloqués

      Qu’on ne peut pas rigoler !

      Enfermés pour toute la vie ?

      Laisse chanter tata Pinkie !”

      Elle s'arrêta. Non, c'était pas du tout le bon ton. Et les couplets rythmés et répétitifs ne convenaient pas. Elle se frotta le menton de son sabot, et regretta l’ancien compositeur officiel. Ce nouvel écrivain n’a pas le talent pour écrire des chansons qui sauvent des vies, sans parler des derniers chapitres vraiment bâclés, de ces ruptures du quatrième mur maladroites et lourdes et de ces auto références à tout va. Si seulement…

      Le cours de ses pensées fut interrompu par Applejack, qui ouvrit le rideau de perles de sa chambre temporaire.

      - Sucre d’orge ?

      - Salut ! » Pinkie bondit, non sans rappeler silencieusement à l’auteur qu’elle n’en avait pas encore fini avec lui.

      - Je crois qu’il faut qu’on parle. » La fermière avait l’air sérieuse.

      Pinkie pencha imperceptiblement la tête et ses oreilles s’affaissèrent « A propos de quoi ? »

      Applejack l’entoura amicalement de son sabot. « Va, va, pas besoin de t'inquiéter, je n’suis pas en colère, ni rien… Je m’disais juste que… Je sais pas, comme si je n’te connaissais pas comme je pensais t’connaître. » Elle fit une pause, s’assurant que le message était bien passé, puis continua. « Et le plus important, c’est que je veux te connaître. Tu débarques avec toutes tes histoires invraisemblables, et d’un coup, le monde est différent, et j’me retrouve entourée de trucs que je n’veux même pas chercher à comprendre. Mais j’en ai besoin, et… et bien, je voudrais que tu m’raconte ton histoire, Pinkie. Comment t’en est arrivée avec nous ?

      Pinkie baissa un peu la tête. « Désolée de vous avoir jamais rien raconté de tout ça… » Elle recut une bourrade du sabot libre d’Applejack.

      - Tu t’est déjà expliquée, bécasse, et je te pardonne. » Répondit la ponette en riant. « Je comprend. J’suis juste...curieuse.

      Pinkie se leva, et il sembla à la fermière qu’une musique s’élevait dans l’air. Un morceau puissant, lent et entraînant, auquel répondit la ponette rose.

      “L’Univers est tellement grand,

      Visiter seule te prendrais toute ta vie.

      Voici l’histoire de ton guide, son nom est…

      Un sabot orange s’introduisit dans sa bouche. Ses amies avaient appris que c’était à peu près la seule façon d'arrêter Pinkie en plein élan. La propriétaire du sabot se mit à rire.

      - Désolée, sucre d’orge, mais j’voudrais que tu parles, cette fois. J’ai pas envie de louper quelque chose que t’aurais pas su mettre en vers.

      Pinkie fit la moue. « Elle est vraiment bien, celle là. Ça fait des siècles que je travaille dessus.

      - Et ben, t’a qu’à l'enregistrer pour l’écouter quand on sera toutes ensemble.

      - T’as raison ! Et on fera une FÊTE DE RETROUVAILLES !!

      - Ça c’est certain. Mais s’il te plaît, Pinkie, je veux savoir ce que tu as vécu.

      - Okie dokie lokie ! » Elle approcha son visage. « Mais tu est bien sûre de ne pas vouloir de chanson ?

      ***

      - J’adore ce vaisseau ! Il a peut être un coeur en or, mais ce bébé a des plumes en acier ! Yeee-ha !

      - Il n’a pas de plumes, mon pote ! » La voix joyeuse d’Eddie réduit à néant l'accès de bonne humeur de Zaphod.

      - Tais toi ! Tu vois bien ce que je veux dire, il vole sur des ailes de coolitude !

      - Pais d’ailes non plus, El Capitano ! Voulez-vous un plan ? Vous pourrez découvrir de nombreuses fonctionnalités, que je vous invite à partager et apprécier ! Partager !

      - Eddie, si tu me parle encore une fois de cette stupide histoire de partage, je branche tes circuits logiques sur la plus grande image que je peux trouver et te met sur traduction automatique. » Le silence fut immédiat. « C’est mieux !

      Il toucha du sabot l’endroit ou Rarity l’avait giflé. « Au cas où vous ne l’auriez pas remarqué. » Dit-il, haineux, se parant d’indignation outrée pour cacher son désarroi; « L’un d’entre nous devait revenir au vaisseau afin de préparer notre fuite, et j'étais le seul à pouvoir effectuer ce travail. » Il souffla. « Je veux à présent entendre vos excuses.

      Rarity frappa son sabot sur le sol ( une manière distinguée et un peu désuète de se rouler par terre de fureur ), et claqua la porte de sa chambre. Fluttershy la suivit, mais Dash resta, toujours sur son rush d’adrénaline.

      - Bon, j’ai droit à un verre, moi ?

      Zaphod se détourna du terminal, laissant le vaisseau dériver dans un coin du vide spatial en bordure galactique. Cet endroit était, par une coïncidence stupéfiante, le centre exact de l’univers, ce qui ne faisait dans les faits absolument aucune différence. Tout ce qui pouvait être fait ou à faire en ce lieu s’est déjà produit lors du commencement de l’univers, et comme pour les meilleures fêtes, personne n’a jamais essayé de reproduire l'évènement. D’autant plus que nous sommes techniquement toujours en train de nettoyer le précédent Big Bang.

      - Bien sûr, ma jolie. Hé, Marvin !

      - Vous saviez que pendant que vous vous amusiez à vous mettre en danger de mort là dehors, je me corrodais à un rythme catastrophique ? J’envie ce morceau de moi qui est maintenant ailleurs; il me faudra encore quelques millions d’années pour disparaître complètement.» Marvin soupira. « Je viens à nouveau de perdre quelques molécules d’oxyde de fer. Veinardes.

      - Tais toi, Marvin. Prépare nous quelques douzaines de verres, veux-tu ?

      - L’heure de ma stupide tâche quotidienne, c’est ça ?

      - Fiche nous la paix, avec tes histoires !

      - J'ai le regret de vous informer que je ne suis pas autorisé à vous fournir des boissons alcoolisées pendant que vous pilotez un vaisseau. » Il s'arrêta un instant « Je ne le regrette pas parce que je m'inquiète pour vous, vous voyez, mais parce je regrette chaque instant de ma misérable existence. Je ne voudrais pas vous donner de fausses impressions.

      - TRÈS BIEN, comme tu veux, va faire… ce que tu fais d’habitude.

      La voix de Marvin s'éloigna alors qu’il quittait le pont, fredonnant un air de sa composition qui allait du lugubre au déprimant.

      - C’est quoi son problème ? » Demanda Dash, les sourcils froncés sur son visage cyan.

      « Il est toujours comme ça ? » Elle se leva sur ses sabots. « Devrais-je aller lui parler ?

      - Ne vous fatiguez pas. L'androïde paranoïde est défectueux. Les techniciens du vaisseau se sont essayés à l’intelligence artificielle, mais ils ont raté leur coup pour Marvin et Eddie. » Il montra le terminal derrière lui. « Je sais pas lequel est le pire, le prozac informatique ici ou le suicidaire métallique là bas.

      - Alors...vous ne pouvez rien faire pour lui ?

      - Jamais essayé. De toute façon, je suis sûr qu’il en jouit, à un certain niveau. J’ai connu des chats comme ça… BON. » Il se leva et fit coulisser l’un des panneaux du mur, révélant un large éventail de boissons en tout genres. « Que voulez vous ?

      Rainbow étudia les bouteilles avec prudence. Il y en avait de toutes les couleurs, au moins trois qu’elle était certaine de ne jamais avoir goûté, et un flacon dont semblait vouloir sortir de petits fantômes bleuâtres. « Qu’est ce que vous avez de plus fort ? » Elle ajouta ensuite rapidement « Mais qui n'entraîne pas la cécité, la paralysie ou la folie.

      Zaphod regarda le bar, sceptique. « Pour la cécité, on a sûrement du matériel médical pour remplacer les yeux sur ce vaisseau.

      - Vous avez quoi ?

      - Oh, oui, on peut faire toutes sortes de choses ici. Tiens, ça me rappelle une histoire marrante. J’avais rencontré une jument, très sympa, sur une planète marécageuse, j’avais bu quelques verre bien chargés avec elle, et il a fallu remplacer ses yeux, mais elle est partie avant qu’on ait pu effectuer les calibrations ! Ses yeux finissaient toujours par regarder dans des directions bizarres. Un genre de strabisme, tu vois ?

      - Et ensuite ?

      - Oh, elle ne pouvait pas venir avec moi. Elle avait une fille, paraît-il. » Il leva les yeux des boissons qu’il était en train de préparer. « Qu’est ce qu’il y a ?

      - Rien, rien. » Non, pensa Dash, non, c’est pas possible.

      ***

      Alors que d’un coté de l’univers, un betelgeuséen évoquait quelques petites histoires sur sa vie, une autre, à l’autre bout, en racontait les moindres détails. C’est ce que nous pourrions appeler une coïncidence, mais que Oolon Colluphid appellerait lien de causalité quantique, dans son dernier ouvrage, “Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur la mécanique quantique, mais que vous ne vous êtes jamais demandé en raison d’éléments fortuits menant à cet état de fait.”

       Applejack s'effondra sur le matelas, secouée d’un fou rire difficilement contenu, alors que son amie rose lui contait exploit après exploit. Elle avait déjà expliqué comment elle avait été engagée dans le guide après avoir erré dans les bureaux des rédacteurs en chef, le lendemain d’une soirée particulièrement arrosée qui l’avait laissée là sans aucun souvenir de la raison de sa venue. Elle avait ensuite narré ses innombrables aventures, à la recherche d’une planète qui avait en réalité disparu de cet espace temps, par un tour de passe-passe temporel, et comment elle avait finalement été envoyée enquêter pour le guide sur Equestria.

      - Et nous étions là, ce marchand stupide essayant de trouver un carburant assez abondant pour qu’on ne s’écrase pas comme une crêpe sur Equestria. Nous allons dans la soute, et tout ce qu’il trouve, c’est une énorme cuve de flocons d’avoine, et il disait “est ce qu’on pourrait mettre ça dans le réservoir ?”. Et je lui ai dit “Des flocons d’avoine ? Tu est fou !” mais tu sais quoi, ça a fonctionné ! On est remontés un peu, mais il a finalement dû me lâcher avec une capsule de sauvetage, j’ai atterri en mer et j’ai été secourue par des poneys marins !

      - Des quoi ?

      - Tu en verra un jour. Peut être. Quoi qu’il en soit, je devais trouver un endroit où vivre pendant que je faisais mes recherches !

      - C’était il y a combien de temps ?

      - A peu près deux ans avant que je n’arrive à Ponyville. J’ai voyagé pendant une longue période, à rechercher des informations de fond. Je ne voulais pas passer pour une étrangère une fois que je me serais installée. Tu ne te rend pas compte à quel point il est rude de passer d’un univers technologiquement évolué à un petit village sans un seul ordinateur !

      - Twi’ n’a-t-elle pas un de ces ordi-truc dans son sous-sol ?

      Pinkie eut un rire dédaigneux, à sa manière joyeuse. « Techniquement, oui, c’est un ordinateur, mais bon, tu vois ce que je veux dire, aucun poney à Equestria n’a encore fait de recherche en aéronautique, pour te dire. Sais-tu ce qu’il m’a fallu faire pour obtenir le matériel pour construire mon petit engin volant ? Je te le dit, il y a plusieurs fois où vous avez eu de la chance d’avoir un alien pour amie !

      - Par exemple ? » Il y avait dans la voix d’Applejack un soupçon d’offense.

      - Et bien, par exemple, personne ne savait ce qu’était un parasprite ! Ça aurait pu très mal tourner. J’ai entendu parler d'une planète où ils ne savaient pas ce que c’était, et à la fin du mois, ce n’était plus qu’une énorme boule recouverte de parasprites, et avec quelques poneys dessus ! » Raconta-t-elle en riant.

      - Et ensuite, que t’est-t-il arrivé ?

      - Et bien, je suis venue à Ponyville, puis Twilight est arrivée et nous a toutes réunies, puis on a eu des tas d’aventures, puis on a fait cette fête l’autre soir, puis je vous ai dit le lendemain que j'étais une étrangère, puis nous nous sommes échappés d’Equestria et c’était tout “BOOOOM ! CRASH ! WHAPOOOM !”, puis il y a eu “WHOOOSH” et la planète est revenue mais on ne pouvais pas revenir, puis ce gros vilain vogon a jeté nos amies du vaisseau, elles ont été récupérées et on est allés à l’étoile de Barnard, puis nous avons fait du stop, et on a rencontré l’étudiant, puis tu est venue et tu m’a demandé de raconter ma vie, puis je l’ai fait et ensuite je t’ai dit ça. Puis je t’ai dit ça. Puis je t’ai dit ça.

      Applejack se redressa, alors que Pinkie était bloquée dans sa boucle sans fin. Elle était réticente à arrêter la ponette rose, car d’un côté elle semblait parfaitement heureuse ainsi, et de l’autre, cela semblait un bon moment pour réfléchir. Cet univers était bien au delà de sa compréhension, mais paraissait être de toute façon dénué de tout bon sens, donc être un peu à la masse ne posait pas vraiment de problème grave. Elle était une jument simple, mais elle ne ferait pas l’erreur d'être stupide. Ses pensées s’interrompirent quand elle se rendit compte que Pinkie ne parlait plus.

      - Ne va tu pas me dire que tu viens de me dire quelque chose ?

      Le rire qui lui répondit était aussi authentique que le grognement de mécontentement d’un capitaine vogon. « Idiote, je viens de te le dire, donc je ne pense pas avoir besoin de te répéter cette partie de l’histoire !

      On entendit un “clop” alors que le sabot d’ Applejack rencontrait une partie de son visage, qui commençait à être habituée à ce traitement. Si la semaine se poursuivait sur le rythme des deux derniers jours, elle finirait par avoir une couche de cal sur la joue droite.

      ***

      Le Guide du Routard Galactique possède de nombreux articles traitant de l’acte de copulation, qui occupe curieusement une grande partie du psyché de tout individu conscient de lui même. Il y a en effet au moins un article pour chacun des mots clés “sexe”, “copulation”, “rapport sexuel”, “fornication”, “mariage”, “coït”, “accouplement”, “faire l’amour”, “faire l’amour vache”, “réunion privée”, aux cotés de nombreux autres qui, en substance, décrivent tous la même chose. Il possède en outre d’autres articles sur la “masturbation”, la “branlette”, l’”astiquage”, le “cloppage”, etc. En bref, n'importe qui souhaitant un guide complet et compréhensif pour l’assouvissement de ses plus bas instincts ne pourrais pas trouver meilleur compagnon que le Guide.

      Dans au moins un de ses articles sur le sujet, il note qu’il est courant pour deux êtres, qui ne se connaissent pas forcément, de se livrer à certaines activités lorsqu’ils sont suffisamment imbibés d’alcool, ou qu’ils viennent d'échapper à un danger mortel. Ces deux cas s’appliquent à Rainbow Dash et Zaphod Beeblebrox, qui ont en plus le luxe d'êtres techniquement compatibles, et pratiquement identiques dans leur morphologie. Il semble donc à ce stade que de nombreuses choses soient possibles, et qu’une bonne part d’entre elles soient de nature peu recommandable à un jeune public. Heureusement, dans un souci d’accessibilité, l’auteur a décidé que ces évènements ne se dérouleraient pas. La sécurité de l’innocence du lectorat est donc assurée pour le moment.

CHAPITRE 9 - Éducation universelle

      L’Université de Maximegalon est le plus grand endroit dédié à l’enseignement supérieur de l’univers connu. Elle est indécemment grande, monumentale et pompeuse, composée de kilomètres et de kilomètres de bâtiments opulents, dans lesquels des étudiants débraillés passent leurs journées à jouer, faire la fête, et occasionnellement, participer à des cours magistraux. Sa bibliothèque est connue dans toute la galaxie pour être la plus immense banque de données jamais réalisée. On y trouve tous les livres sur chaque planète, chaque système solaire, chaque théorie du cosmos, qui ont été méticuleusement amassés à la somme terriblement vaste et toujours croissante des connaissances entreposées là. Même le Guide du Routard Galactique ne peut espérer égaler en quantité le contenu de ce bâtiment, qui à lui seul recouvre la surface d’une petite ville.

      Il est regrettable que l’immensité de cette université place la bibliothèque à une bonne journée de marche du complexe d’habitation étudiant le plus proche, et à quelques heures de route de la baie d'amarrage dans laquelle nos héros ont atterri. Cela n'empêchait toutefois pas à l’excitation de Twilight de monter en flèche. Quand elle était encore une pouliche, la bibliothèque était un sanctuaire, dans lequel elle venait trouver la compagnie des livres, qui étaient ses seuls amis. Depuis deux jours, elle se sentait trahie et perdue, car le monde était infiniment plus grand et absurde que ce que les livres de Canterlot lui avaient dit. A présent, elle se sentait prête à renouer le contact, comme pour rendre visite à un vieil ami qui d’un coup serait devenu bien plus riche, et mourait d’envie d’explorer toutes ces nouvelles possibilités.

      ***

      L'être qui, dans un souci de simplification, sera à présent connu sous le nom de Mec, sauta de la rampe de son vaisseau. Il avait choisi d’ignorer avec une bonne humeur béate le problème d'être une créature cultivée, sensible et intelligente sans posséder de nom propre. Cette solution est bien sûr la plus couramment utilisée par les êtres confrontés aux constatations troublantes de ce genre, pour des raisons de commodité et de santé mentale. Il était donc à présent détendu, d”humeur à venir en aide à son prochain, et il se retourna pour regarder ses compagnons de voyage sortir à leur tour du vaisseau. La rose se comportait comme elle l’avait fait en montant à bord, sautillant joyeusement sur la rampe, mais la violette présentait un comportement étrange, à base de cercles sur elle même. Mec décida de s’attaquer de front à la question.

      - Woah, miss, qu’est ce qu’il t’arrive ? T’est à sec de quelque chose ?

      - Tu m’a bien dit que c’était la plus grande bibliothèque de la galaxie ?

      - Quoi ? Non, miss, pas ici.

      Twilight sembla perdre d’un coup tout son élan, et elle avait l’expression d’un chaton délaissé à l’heure de la fermeture de l’animalerie. Mec était horrifié.

      - Woah woah woah ! Reste frood, c’est ici, mais c’est juste, tu vois, pas ici ici. Y’a un peu de marche, tu vois ? » Il désigna d’un geste l’immense étendue du parking, au bout duquel on devinait des bâtiments extrêmement imposants. « Grande université. » Il gesticula. « Genre, vraiment vraiment grande. » Il sourit. « Grande. » souligna-t-il. « De toute façon, je dois y aller, le bâtiment THeta Eta Gamma Alpha Mu Eplison m’a prévenu qu’ils faisaient quelque chose ce soir, et j’ai promis de passer. Je dois y aller tant qu’il y a encore quelque chose à boire. » Il désigna une fois de plus la direction qui était visiblement celle de la bibliothèque. « Ouais, grande université. » Il remonta ensuite dans son vaisseau à toute allure.

      - MERCI BEAUCOUP…. MEC ! » Cria twilight alors qu’il décollait.

      - BONNE ROUTE, MON POTE !

      - SALUT, MECKIE !

      - ÇA ROULE, LES MISS, BONNE CHANCE A VOUS !

      - Alooooors… » Commença Twilight « Bibliothèque ?

      Applejack regarda les bâtiments que Mec leur avait indiqués. « On f’rais mieux de s’y mettre si on veux arriver avant la nuit » La bande commença donc sa route. Twilight marchait à grandes enjambées à l’avant, les yeux fixés avec gourmandise sur leur destination. L’idée d’autant de livres rassemblés en un seul endroit la rendait pratiquement folle.

      - Twilight, tout va bien ? » La voix de Spike semblait assez préoccupée.

      L’intéressée ne s'arrêta pas. « Bien sur que tout va bien ! Pourquoi ça n’irait pas ?

      - Tu baves, c’est tout. Tu est sure que ça va ?

      - Je ne bave pas. Je… » Elle chercha ses mots en essuyant sa bouche. « Je salive.

      - Nope. » Pinkie intervint dans le débat. « Tu baves, c’est évident. Tu a commencé à baver depuis qu’on s’est mis en route. Tu a même laissé une traînée.

      Avec un soupir d'exaspération, Twilight concentra son attention sur l’avant, et elle recommença immédiatement à fantasmer, et à se demander ce que représentait concrètement quatre squillions de livres. Pinkie, de son coté, commença à murmurer à Applejack : « Ma colonne vertébrale me gratte, ça veux dire que Twi’ est presque assez agitée pour évoluer encore une fois en galopa.

      - Heing ? Ça veux dire quoi, ça ?

      - Rien, juste qu’il faut plus lui parler si tu veux garder tes sourcils.

      - Combien de ces “sens de Pinkie” as-tu réellement ?

      - Oh, des centaines. Ça couvre beaucoup de choses.

      - Comme quoi?

      - Et bien, quand ma rate se contracte, par exemple, ça veux dire que Rainbow Dash se fait frapper par quelqu’un.

      - Attend, ça veux dire que tu sait comment elles vont ?

      - Dans les grandes lignes. Mes dents branlaient un peu, ça veux dire que Rarity a giflé un poney tout à l’heure. » Elle rigola. « Et assez fort, j’ai pu le sentir d’ici ! Et Dash… » Elle vérifia apparemment sa rate. « Elle a l’air d’aller bien, tout comme Fluttershy.

      Applejack se détourna avec soulagement, rassurée de savoir que tout était ok. Une idée horrible lui vint alors à l’esprit. « Quel… quel sens as-tu pour moi ?

      Pinkie sautilla joyeusement devant son amie. « Ça ne serait pas du jeu ! » dit-elle malicieusement par dessus son épaule.

      ***

      Pour la deuxième fois en quelques jours, Rainbow Dash se réveilla avec une méchante gueule de bois. Elle se leva et se dirigea doucement vers ce qui semblait être une bouteille d’eau, mais trébucha sur le corps d’un poney, dont les couleurs criardes ravivèrent sa migraine. L'étalon comateux leva sa tête droite en gémissant.

      - Oooof. » fut tout ce qu’il parvint à dire en premier lieu.

      - Tu l’as dit. Qu’est ce qu’on a fait la nuit dernière ?

      - J’ai toujours mes vêtements.

      - Moi, j’ai juste cet abat-jour.

      - Où as-tu pu trouver un abat-jour ?

      - J’en sais rien !

      - Yeah ! On devait être bien fracassés, pour que des abat-jour apparaissent comme ça au petit matin. Tu a un cône de circulation, aussi ?

      - Non. Je devrais ?

      - Nan, ça nous indique juste à quel point on était bourrés. On a donc atteint le niveau “abat-jour”, mais pas celui “cône de circulation”. » Zaphod sourit « Petite joueuse !

      Dash pâlit un peu « Est-ce qu’on a pas fait n'importe quoi cette nuit ?

      L'étalon regarda sur l'écran de la caméra extérieure. « Et bien, on a apparemment atterri sur une sorte de planète, alors oui, on a dû faire une petite exploration.

      - A quoi elle ressemble ?

      - A un désert. Sortons de là et allons voir, j’irais bien dans un bon gros désert, là tout de suite.

      - Qu’est ce qu’il y a de si bien avec les déserts ?

      - Tu peux avoir l’air vraiment très frood si tu te tiens seule et bien droite au milieu, comme si tu te fichais d'être dans un désert.

      Rainbow considéra cette idée et la trouva séduisante. Dès qu’elle aurait trouvé des analgésiques, elle en serait.

      Une voix altière les coupa dans leur élan. « Et bien, vous vous êtes bien amusés hier soir, hmm ?

      Les deux poneys nauséeux regardèrent autour d’eux avec un air coupable. Rarity continua sa tirade tout en rangeant la pièce. « C’était tout simplement horrible, Fluttershy et moi pouvions à peine dormir, avec tout ce boucan que vous faisiez tous les deux. Je doute fortement d’avoir eu mes dix heures de sommeil nécessaires pour régénérer ma beauté, et cela va se ressentir sur ma crinière. De plus, je sais que quelqu'un s’est servi de cette horrible machine hier, car je me suis réveillée avec un léopard dans ma chambre, et qu’il a explosé en confettis lorsque je l’ai regardé. Je pense que vous ne devriez pas être laissés seuls avec cette chose, surtout dans l’état dans lequel vous étiez. Cela nous amène à ma question. » Elle posa la dernière bouteille sur la commode, et leva les yeux. « Où sommes-nous exactement ?

      - Eddie, où sommes nous ?

      - La planète Gurgen quatre. J'espère que vous êtes aussi heureux que je le suis !

      - Pourquoi est tu si content, cervelle de puce ?

      - Je ne sais pas, mon pote, je suis juste tout frétillant à l’idée d'être sur une nouvelle planète !

      Zaphod secoua la tête et se tourna vers ses trois compagnes. « Alors, on sort jeter un oeil dans ce super endroit, ou quoi ? Celles qui sont d’accord lèvent la patte !

      Dash et Fluttershy répondirent toutes les deux par l’affirmative, mais Rarity regarda froidement les dunes de sable par le hublot.

      - Je n’ai pas de parasol avec moi ! Vous ne voulez quand même pas que je ruine ma crinière, avec ce soleil ? Et toi, Fluttershy, qu’est ce que tu veux aller faire là dehors ?

      - Oh, désolée, je pensais juste que ça serait incroyable de sortir, et de visiter une autre planète. Il pourrait y avoir des tas de nouvelles créatures à voir, et on a pas la chance de pouvoir faire ça tout les jours… Je veux dire, on est pas obligées, mais… » Elle s'interrompit.

      Rarity soupira. « Bon d’accord, mais seulement parce que je vous aime toutes les deux.

      - Génial ! » Zaphod était tout sourire. « Eddie, comment se présente l’atmosphère ?

       - Oh, c’est respirable, mais un peu sec. Bon temps pour une baignade, si tu veux mon avis, mon pote !

      - C’est noté. On part maintenant ! Marvin ?

      - Toujours là, malheureusement.

      - Reste ici et garde le vaisseau.

      Les poneys quittèrent le pont, laissant Marvin seul. Celui-ci se tourna vers le terminal d’Eddie.

      - Pourquoi ne leurs a tu rien dit de plus sur la planète ?

      - Il m’avait demandé de ne pas lui dire de chose qu’il n’avait pas demandée, donc je ne l’ai pas fait.

      - Dit moi, quel est précisément le niveau de danger sur Gurgen quatre ?

      - Selon le rapport de recensement galactique… Insondable !

      Marvin regarda sur l’écran les quatre silhouettes qui traversaient les dunes. « Ils vont bien s’amuser.

      - Tu crois que j’aurai dû leur dire, mon pote ? » On sentait dans la voix d’Eddie l'inquiétude d’une mère qui laisse son enfant aller chez un copain qu’elle n’approuve pas.

      - Oh, ils s’en rendrons compte très vite. Bon, tu m’excuses, il faut que j’aille travailler ma rouille.

      ***

      La politique de détermination du comportement des robots a suivi un chemin notablement tortueux. Au tout début, ils étaient tous enchaînés par trois lois :

      - Un robot ne peut pas faire de mal à un être doué de conscience, ni en restant passif permettre qu’un être doué de conscience soit exposé au danger.

      - Un robot doit obéir aux ordres donnés par les êtres doués de conscience, à moins que ceux-ci en rentrent en contradiction avec la Premiere Loi.

      - Un robot doit protéger son existence, à moins que cela ne rentre en contradiction avec la Première ou la Deuxième Loi.

      Ces lois ont rapidement été révisées, car si elles fournissent un parfait cadre de vie commune entre être vivants et robots, elles n’apportent pas une bonne marge de profit. D’abord, la troisième loi force à faire des updates régulières plutôt que de simplement jeter le robot à la poubelle et en racheter un autre. De plus, la première loi limite bien trop les applications des robots.

      Ce système a donc été délaissé au profit d’un nouveau, le système “oh, et zut”, dans lequel les robots subissent des tests permettant de vérifier qu’ils sont capables d'exécuter leurs taches sans blesser sérieusement leurs maîtres, et sont ensuite emballés puis vendus. La Compagnie Cybernétique de Sirius, dont le service après vente refuse de recevoir les robots qui n’ont pas au moins éventré sauvagement un poney au lieu d'accomplir leur devoir, ont trouvé une solution. Eddie a été programmé pour être dans une attitude constamment positive, ce qui dans son cas implique que la loi numéro deux prend le pas sur la un. Nos héros pourraient bien avoir à se plaindre de ce détail dans un avenir proche.

CHAPITRE 10 - Suspense ! (conforme à la réglementation galactique)

      Le moteur à improbabilité infinie est l’un des appareils les plus déroutants de l’univers, à la fois dans son fonctionnement et dans le processus de sa création. Il n’a pas été construit, dans le sens où on l’entend habituellement, mais simplement appelé à l’existence de la manière la plus invraisemblable possible, et ainsi, touts les projets de réalisation d’un second ne furent que des échecs. Dans le court laps de temps où le moteur a été en possession du gouvernement galactique, avant son vol par le président dudit gouvernement, aucun scientifique n’est parvenu à comprendre son fonctionnement. Les tentatives de reproduction de ce dispositif aboutirent à des tas de ferraille sans aucun intérêt, et l’idée d’utiliser la même méthode que pour le premier moteur n’a mené qu’à un lamentable échec.

      Il a été théorisé qu’à présent que le moteur existe, sa création n’est plus “virtuellement impossible”, et n’a donc plus une probabilité finie. En clair, puisqu’il devrait logiquement être facile de construire un second moteur, il est impossible de le faire. Ceci n’est que l’un des nombreux mystères soulevés par la nature réciproque de l’improbabilité infinie, et il a déjà rendu quatre logisticiens complètement fous.

      La seule chose certaine à propos de cet engin, c’est que sans la petite pépite d’or infiniment pur à l'intérieur, ce n’est rien de plus qu’un presse-papiers ou une butée de porte de conception curieuse. Ce qui est d’autant plus bizarre, c’est que cette pépite est manifestement un ancien artefact de première importance pour la protection de la galaxie. Son apparition non expliquée au beau milieu du dispositif est donc un autre mystère

      Le dernier mystère en date est celui dont personne ne connaît l’existence, puisque Dash et Zaphod sont persuadés d’avoir activé le moteur lors de leur soirée de beuverie, cela devant sûrement paraître une excellente idée en état d’ébriété. La question est la suivante : comment la machine a-t-elle pu s’activer toute seule la nuit précédente, et pourquoi a-t-elle voyagé jusqu’à Gurgen ? Et d’ailleurs, pourquoi fuit-il du lait au chocolat par les jointures du réservoir ?

      ***

      La bibliothèque de l’Université de Maximegalon est tellement grande, et terriblement vieille, qu’on estime que, depuis sa construction, environ quatre cent espèces endémiques y sont apparues, de la bactérie se développant sur de vieux sandwichs jusqu’aux lointains descendants des ouvriers constructeurs du bâtiment. En outre, sa taille est telle qu’on peut se balader pendant des semaines dans les salles superbement sculptées de l’édifice sans apercevoir le moindre être vivant. En fait, elle est tellement peu utilisée qu’une grosse partie de la bibliothèque est sur le point d'être classée réserve naturelle.

      Dans ce cas, pourquoi Maximegalon continue-t-elle à lui permettre d’exister sur un immense terrain privé, alors que tout son contenu se dégrade progressivement à cause du manque d’entretien ? Tout simplement parce qu’une bibliothèque, c’est d’un excellent effet sur une brochure.

      Ainsi, lorsque Twilight arriva enfin devant le seuil impressionnant du bâtiment, le coté extérieur de la porte était brillant et poli, mais lorsqu'elle poussa le double battant, la poussière accumulée au sol s’écoula par l’ouverture comme un flot de neige grisâtre. Elle ouvrit la bouche pour éternuer, mais un sabot la ramena promptement en arrière

      - Si tu éternue à l'intérieur, la poussière va mettre des semaines à se dissiper ! » La voix de Pinkie était étouffée par la serviette qu’elle s’était rapidement nouée autour du visage. Elle en sortit trois autres de nulle part. « Mettez ça !

      - C’est moi, » commença Applejack qui se passait une des serviettes sur la bouche « ou bien ces trucs là nous servent sans arrêt ?

      - Bien sur que oui, bécasse ! Une serviette, c’est le seul outil dont tu peux avoir besoin ! Ce stupide docteur peut garder son tournetruc sonique, une serviette, c’est bien plus utile !

      - Docteur ? » Demanda Twilight. « Docteur Qui ? (Who ?)

      - Docteur Whooves, en fait, Twi. Lui as-tu parlé lorsqu’il était à Ponyville ?

      Le visage de Twilight était envahi de tics, mais elle ne répondit pas, toute occupée qu’elle était à franchir le seuil de la porte, l’esprit plein de folles promesses de livres.

      - ‘tend, Pinkie. Tu veux dire que l’poney avec la cutie mark en sablier était aussi un alien ?

      - Oh, oui, je suppose !

      - Quelqu’un d’autre à signaler ?

      - Et bien, peut-être, ça dépend. Il y avait un poney qui ressemblait à un poney que j'avais rencontré une fois, mais je crois que j'étais pas dans cet épisode donc j’en suis pas certaine.

      Coupant court aux questions qui brûlaient les lèvres de son amie, Pinkie s’empressa de suivre la licorne violette. Applejack porta son regard sur Spike, et celui-ci demanda :

      - De quoi penses-tu qu’elle parlait ?

      - Pas la moindre idée. Au début, je pensait que c’était la façon bizarre de fonctionner de l’univers qui expliquait son comportement, mais peut-être que finalement, elle est juste… Pinkie.

      La porte claqua derrière eux dans un bruit étouffé. Twilight était quelques mètres devant, observant les alentours avec inquiétude. Il y avait des étagères, mais elles étaient toutes vides.

      - Où sont les livres ?

      - Peut-être plus loin, on est juste à l’entrée. » Répondit Applejack, apaisante.

      Il est un triste fait à signaler que la bibliothèque de Maximegalon ne contient en réalité pas le moindre livre. Il fallut près d’une heure à nos poneys préférés pour s’en rendre compte, et il est inutile de détailler la douloureuse marche qui leur a été nécessaire pour en arriver à cette conclusion. Tous les supports physiques contenus dans le bâtiment ont été en fait rapidement détruits par la faune sauvage environnante, et leur contenu a été numérisé et envoyé directement au module de mémoire central.

      En fait, l’ensemble des centaines de kilomètres carrés de la bibliothèque ne sont qu’un témoignage de l’époque lointaine où les connaissances n’étaient pas stockées dans le module de mémoire central. Chaque livre, chaque journal, chaque centimètre de papier qui était jadis entreposé dans les étagères est à présent contenu dans cette vaste base de données. Twilight était au bord de la crise de nerf complète quand nos poneys trouvèrent enfin une pièce contenant autre chose que de la poussière et des traces de chauve-soulivres et de biblilézards. L’endroit, plus immense encore que les autres pièces, était largement assez grand pour contenir la grange d’Applejack.

      Au milieu de cette cathédrale de pierre se trouvait une sphère monolithique. Elle semblait flotter en l’air, et était parcourue de milliers de câbles fins comme des fils d’araignée. Elle était composée de centaines de disques superposés, chacun tournant sur lui-même indépendamment des autres, créant l’illusion d’une sphère ininterrompue. L’ensemble était recouvert d’une gaine de verre argenté, scintillant comme une lune. Chaque câble était relié à un terminal fixé au sol.

      Twilight était rassurée. Il y avait en ce lieu une atmosphère apaisante, comme si elle se trouvait en présence d’un très vieux livre. Mais cette sphère contenait la connaissance brute de quatre squillions de tomes.

      ***

      Il s’agit d’une des rares occasions ou la situation offre exactement autant de connaissances qu’on en a besoin. Ici, Twilight a à sa disposition bien plus de données qu’elle ne pourra jamais en assimiler, sous une forme qui pourrait difficilement être plus accessible. Cependant, quelque part dans le vaste amas de poussière qu’est l’univers, ses amies sont dans une situation où de plus amples connaissances leur seraient fort utiles. Des connaissances sur les dangers divers et variés que recèle la planète où elles se trouvent actuellement. Des connaissances qui, en accord avec la réglementation galactique sur la tolérance au suspense, vont à présent vous être transmises.

      La planète Gurgen quatre est agréablement située, mieux placée dans la zone habitable du système stellaire que n'importe quelle autre planète de l’univers. Jamais trop chaude ni trop froide, les journées ensoleillées se succédant aux nuits agréablement fraîches, de courtes pluies apportant une humidité bienvenue, et juste la bonne quantité de marécages boueux. Pour une forme de vie cherchant à venir à l'existence, il n’existe pas de meilleur endroit. C’est pour cela que la vie est apparue en toute indépendance et simultanément dans pas moins de 67 emplacements différents de la planète. Des créatures qui n’avaient pas le moindre point commun, même dans leur composition chimique profonde, se sont ainsi développées sur cette planète fort occupée. Cependant, depuis des années, une branche particulière domine, laissant une ou deux autres espèces se contenter des restes. Cette branche s’est répandue, et est responsable du manque total de faune ou de flore sur certaines planètes, et surtout de l’absence des êtres doués de conscience qui les habitaient avant leur nettoyage express.

      A présent, le suspense est à nouveau conforme à la réglementation galactique.

      ***

      Rarity s’était toujours vue comme un poney qui, en principe, aimait bien marcher. Elle se désignait elle-même comme une “marcheuse”, pensant que cela apportait un petit quelque chose de… distingué. A présent, elle se disait que la marche n’est pas aussi agréable que cela, et que ça pouvait peut-être avoir un rapport avec le fait qu’elle n’avait pas d’ombrelle.

      - HMPF. » Un soupir d’énervement rompit le silence de la procession.

      - Ça va, Rarity ? » Murmura Fluttershy.

      - Je ne peux pas croire à quel point il est égoïste ! Il ne m’a pas laissé un seul de ses parasols !

      Devant, Zaphod utilisait la magie pour soulever une ombrelle pour chacune de ses têtes, plus dix autres qu’il maintenait en hauteur et dont les ombres constituaient la silhouette d’un poney au sol, à ses cotés. C’était une invitation plutôt grossière, à laquelle aucune des trois ponettes n’avait encore répondu. Cependant, le soleil montait dans le ciel, et la chaleur augmentant progressivement, Rarity, que guettait l’insolation, perdit vite patience.

      - C’est est assez ! » Cette fois, elle avait parlé suffisamment fort pour qu’entende Zaphod, qui était en train de manoeuvrer subtilement pour s’approcher de Dash.

      - Assez de quoi, bébé ? Cet endroit est super !

      - Monsieur Beeblebrox, pourquoi marchons nous au petit bonheur dans ce désert ?

      - Je sais pas, bébé. Pour, l’excitation, l’aventure, la nature sauvage, ou pour s'éloigner des deux calamités mécaniques » Répondit-il en roulant les yeux

      - Mais je ne vois absolument rien d’excitant ou d’aventureux par ici !

      Ils étaient à présent lancés dans une belle dispute, et les aficionados des querelles auraient regretté l’intervention de Fluttershy à cet instant.

      - Vous entendez ça ? » Tous se tournèrent vers elle, et elle se ratatina sur le sable en rougissant. « Je veux dire, c’est pas grave si vous n’entendez pas… Et si vous entendez, vous n'êtes pas obligés de le dire…

      Mais à présent que le silence régnait à nouveau, ils pouvaient effectivement percevoir une petite musique provenant d’un point lointain.

      - C’est assez… “joyeux” » Rainbow Dash cracha presque ce mot, qui était tout sauf cool. On sentait les guillemets dans sa voix.

      - Ça c’est frood ! » L’enthousiasme revint chez Zaphod. Enfin une occasion de trouver de l’excitation et de l’aventure.

      Quand les poneys finirent de grimper en haut de la crête suivante, un spectacle étonnant s’offrit à eux. En contrebas, on pouvait voir un vaste cercle de verdure, avec en son centre une douzaine de bâtiments disposés en couronne. Au milieu, une haute tour qu’aucun d’eux ne pouvait identifier. La musique était familière, et semblait émaner de cette colonne.

      - J’ai déjà entendu ça quelque part. » La tête de Dash dodelinait et ses sourcils se fronçaient tandis qu’elle fouillait dans sa mémoire. C’était une mélodie pleine d'entrain et accrocheuse...

      Les trois amies se regardèrent. « LA POLKA DE PINKIE ! » S’écrièrent elles dans une synchronisation si parfaite qu’elle aurait réduit au silence le meilleur des ingénieurs son.

      Ce qu’aucune d’entre elles ne voyait, c’était le petit essaim de créatures colorées qui les suivait depuis quelques minutes, et qui commença à voleter en rythme en direction de la ville.

CHAPITRE 11 - Probabilités et parasprites

      Le Temps, comme le fait souvent remarquer le Guide du Routard Galactique, nous tourne souvent en ridicule. Quelque chose qui apparaissait comme une bonne idée à un moment donné peut perdre tout son sens plus tard. Par exemple, selon des témoins, la situation actuelle sur la planète Trivitor résulte de ce qui semblait être à l'époque une de ces “bonnes idées”. Jamais nous n’aurons plus d’explications, car aucun scientifique, historien ni même dieu n’est parvenu à deviner ce qui s’est exactement passé et pourquoi.

      Tout ce que l’on sait, c’est que la planète Trivitor est à présent inhabitable, en raison de la présence d’environ 186 000 homards géants, apparemment composés de barbe à papa. En soi, ce problème n’est pas désespéré, mais il est important de signaler que chacun de ces homards a implantée en lui une bombe, reliée à son système sensoriel, et capable de raser la moitié de la galaxie à la moindre frayeur. Cette situation n’a pas pu émerger du hasard, et est forcément le résultat du travail réfléchis de poneys maîtres de leurs faits et gestes, mais la plupart des gens qui entendent cette histoire se font plus de souci à propos du pourquoi du comment qu’à propos de la possibilité qu’une moitié de la galaxie disparaisse proprement en un instant si une de ces créatures sursaute à peine. Cela semblait être une bonne idée, à l’époque.

      En effet, cette situation si parfaitement insoluble fait des merveilles sur la vie des poneys qui en sont conscients. Risquant l'annihilation à chaque instant, ils prennent le précepte Carpe Diem très à coeur.

      Une autre chose qui semblait être une excellente idée à l’époque était que l’Université de Maximegalon consacre la totalité de son budget dédié à la bibliothèque au transfert de tout son stock d’informations dans une banque de données numérique. Théoriquement, cela aurait facilité l’accès au contenu de la bibliothèque, et aurait donc conduit à une économie de temps, puis sur le long terme, d’argent. Malheureusement, en raison de confusions dans les incompréhensibles lois relatives aux droits d’auteur, la base de donnée est devenue complètement intouchable. En clair, d’après les Droits d'Exploitation Digitaux, la consultation du moindre yottabyte d’information nécessite le paiement de royalties à l’auteur du document. A court d’argent, l’Université n’a rien payé du tout. Ainsi fut réduite à néant la Bibliothèque de Maximegalon, pourtant la plus vaste en terme de contenu. Pour pallier à ce problème, les étudiants ont fini par effectuer leurs recherches documentaires avec des copies du Guide (ou de l’Encyclopedia Galactica pour les nerds sans amis).

      ***

      La pièce fut d’un seul coup inondée de lumière. Une lumière violette, produite par un être magique qui a été véritablement poussé à bout.

      - QUOI ? » Twilight sautilla nerveusement et s’approcha de Pinkie Pie avec le meurtre dans les yeux. « Qu’est ce que c’est, un DRM, nom d’un foin, et pourquoi je ne peux accéder à rien ? » Elle pointa le sabot sur la console, ponctuant chacun de ses mots d’un geste rageur. « Pourquoi. Ça. Ne. Marche. PAS ?

      Pinkie s’approcha de la console et jeta un oeil.

      - Et ben, c’est pas très sympa, ça !

      - Qu’est ce qu’on va faire ? » La crinière de Twilight, qui est toujours un excellent indicateur de sa santé mentale, était dans un état que même un wookie sous électricité statique qualifierait de désordonné.

      - Et si on cherchait dans le Guide ? » La voix d’ Applejack s'inséra dans la conversation avec la chaleur confortable d’un bon whisky fruité. « Est-ce qu’il pourrait contenir des infos sur les endroits où on irait trouver ce fichu vaisseau ?

      Twilight tourna la tête vers Pinkie. « Ça pourrait marcher ?

      - Probablement. Mais…

      - Donc on est venus jusqu’ici pour RIEN ?

      - La Bibliothéque dispose de plus de détails !

      - Pour l’amour de Celestia, Pinkie, je ne peux rien consulter ! » Elle gémit. « Ça me rend dingue !

      - AJ ? » Pinkie se tourna vers la fermière.

      - Yup ?

      - Cherche “probabilité” dans le Guide, s’il te plaît. Ça sera à “P”. Et, Twilight ? » Elle se retourna. « Tu n’as qu’à regarder la couverture du Guide.

      - JE NE PANIQUE PAS !

      - Mais regardes, les lettres, comme elles sont apaisantes !

      La réplique cinglante de Twilight s’étouffa. Les lettres avaient effectivement quelque chose… d’apaisant. Leur forme nette et précise, leur lueur mate et leurs couleurs insufflaient le calme dans son esprit. Twilight prit une profonde inspiration. Puis elle se mit tout de même à jurer.

      Pour des raisons de décence, la narration de ce passage extrêmement vulgaire a été modifiée pour la rendre plus adaptée à un public originaire de [insérer ici l’origine]. Tous les mots qui seraient injurieux pour les lecteurs de [insérer ici l’origine] seront remplacés par de plus jolis. Nous nous excusons pour la gêne occasionnée.

      - Boîte de biscuits ! Pourquoi, sucre glace, nous as-tu laissé nous faire chanter à faire tout ce joyeux voyage, depuis le trou du papillon de la galaxie si c’est pour nous dire que nous avions cette muffin de solution DEPUIS LE CHATON DE DÉBUT ? Je ne comprend pas cet univers, arc-en-ciel ! Je n’ai pas bu un fleur de verre depuis des lustres, et le seul endroit où j’aurais pu m’amuser est inutilisable ! Donc toute cette jolie aventure ne nous a servi à RIEN DU TOUT !

      - Et ben, ça fera une super histoire à raconter ! Tu imagine, dire aux gens que nous sommes allés si loin alors que je portais la réponse sur moi tout le temps ? C’est marrant, non ?

      - CHIOTS SOLEIL PAILLETTE GLAÇAGE ! LA DOUCE CELESTIA CALINE MA FONTAINE DE BONBONS !

      - Oooooooh ! T’est dure, là ! » Intervint Spike.

      - QUOI ?

      - Bah. » Répondit Pinkie au dragonnet. « De toute façon, personne ne pourra lire ça. Ils ne laisseront jamais passer un truc pareil.

      Ils furent interrompus par Applejack, qui brandit triomphalement le Guide, et la voix suave du narrateur commença à retentir, mettant fin à la dispute.

      ***

      Zaphod, Rarity, Dash et Fluttershy commencèrent à marcher en direction des bâtiments entassés au milieu du cercle de verdure. Ce vert était celui de cultures agricoles, qui avaient formé une frontière nette séparant la ville du désert. Si l’un d'entre eux avaient pris le temps d’observer, il se serait rendu compte que rien ne poussait ni ne vivait en dehors de la portée de la musique. Ils ne réalisèrent pas non plus à quel point ils étaient à présent en lieu sûr. Pour l’instant, la seule chose à laquelle pensait Zaphod était la possibilité de s’illustrer devant un groupe d’inconnus, et peut-être aussi d’essayer de nouvelles boissons. Quand à nos trois héroïnes, elles étaient surtout préoccupées par le fait d’entendre la Polka de Pinkie au milieu de ce désert.

      Rarity parla en première. « Ça ne peut certainement pas être…

      - Si, c’est bien ça ! » Coupa Rainbow. « Je m’en souviens très bien, et c'était exactement cet air là !

      - Mais, je veux dire, c’est pas possible ! Comment peuvent ils la connaître ici ? Et puis pourquoi jouent-ils si fort ?

      - Euh.. peut-être que c’est Pinkie qui l’a apprise d’eux ? » Interrompit Fluttershy. « Je veux dire, peut-être que ces poneys aiment juste cette chanson, je veux dire, moi je l’aime bien, et puis, peut être que Pinkie l’a aimée aussi, et qu’elle l’a ramenée avec elle ?

      Rarity examina l'hypothèse. « Ça pourrait être ça, ma chère, mais ils doivent vraiment beaucoup l’aimer, cette musique. Ils la jouent tellement fort !

      - Hey, les ponettes ! » Intervint Zaphod. « On a de la compagnie !

      En effet, plusieurs poneys marchaient dans leur direction. Fluttershy se disait qu’elle n’avait jamais vu de poneys à l’air aussi pitoyable. De grand yeux cernés et injectés de sang dévoraient leurs visages, leurs crinières étaient en désordre, leurs sourires étaient clairement forcés, et pour finir, ils avaient des bouts de chiffons dans les oreilles. Son petit coeur, déjà tout préoccupé par les tourments du pauvre Marvin, n’en pouvait plus, et elle se retint d’accourir les consoler. Le poney qui menait le petit groupe commença à parler, alors qu’ils arrivaient à portée de voix.

      - Nous n’avons pas de chambre !

      - Désolé, mec, j’ai pas compris. Tu disais quoi, amigo ?

      - Nous n’avons pas de nourriture, ni chambres, ni la patience pour accueillir d’autres maudits poneys ici !

      - Woah ! » Zaphod était pris de court. « Reste cool, bro, on est juste de passage. On a entendu votre chouette musique et on voulait juste passer…

      - Chouette musique ? CHOUETTE MUSIQUE ? » Son visage fut saisi de tics, tandis que les poneys qui le suivait frissonnaient à l’unisson.

      - Euh, oui, on voulais vous poser des questions sur cette chanson, que vous avez l’air de bien aimer… » Répondit prudemment Dash.

      - On l’aime ? On l’aime ? Avez vous la moindre idée de ce qu’est cette chanson ? Et savez-vous au moins où vous êtes ? » Il observa les visages décomposées de ses visiteurs, et sa colère fondit légèrement. « Vous savez pas où vous êtes, pas vrai ?

      - Euh, on sait que cette planète s'appelle Gurgen quatre… » Commença Fluttershy. « Mais je crois qu’on ferait mieux d’y aller, maintenant….

      Elle commença à partir, mais fut arrêtée par Dash, qui la retint de ses sabots.

      - De quoi est-ce que vous parlez, exactement ?

      ***

      Le bâtiment où se trouvaient à présent nos poneys était un petit hall, pas tout à fait insonorisé, malgré les efforts du propriétaire. La musique était réduite à un boum-boum joyeux qui faisait légèrement vibrer les murs.

      - Cette musique commence à me taper sur les nerfs ! » Se plaignit Rarity.

      Un frisson parcourut l’assemblée des poneys indigènes. Le leader de facto la dévisagea simplement, avec quelque chose comme de la haine dans les yeux.

      - Vous entendez ÇA… depuis combien de temps ?

      - Près d’une demi-heure maintenant . Pourriez-vous changer de disque ? » Elle battit des paupières.

      - Cette...musique... » Il avait l’air hagard. « tourne en boucle depuis ma naissance. Je n’ai jamais rien entendu d’autre.

      Nous héros se regardèrent, abasourdis.

      - Mais, mon cher… » Rarity posa un sabot apaisant sur sa patte. « Pourquoi ne pouvez-vous pas l'éteindre ?

      - Parce que c’est la seule et unique chose qui empêche les parasprites de dévorer littéralement tout ce que nous possédons !

      ***

      Les parasprites font partie des formes de vie les plus réussies de la galaxie, et certainement l’une des plus dangereuses. Personne ne sait exactement d'où ils sont venus au départ, mais à présent, chaque secteur galactique renferme une ou deux planètes infestées. En règle générale, ils semblent inoffensifs jusqu’à ce que leur nombre augmente au-delà de la capacité de production en nourriture de la planète, ou que l’on fasse l’erreur d'arrêter de leur donner à manger. Arrivés à ce point, ils peuvent commencer à s’attaquer à tout ce qui pourrait ressembler à de la nourriture, ou à n’importe quoi d’assez vivant pour pouvoir être qualifié de nourriture. Finalement ils en viennent à manger le sol de la planète, jusqu’à son ingestion totale.

      Évidemment, il existe des moyens de défense, comme par exemple le déploiement d’une Tour de Survie à Polka, développées par la Compagnie Cybernétique de Sirius. Pour un coût énorme, une tour à haut parleur peut être installée pour jouer une chanson qui, pour une raison mystérieuse, attire les parasprites comme la paperasse attire les vogons. Cet appareil est le seul produit par la CCS à fonctionner correctement, tant que les utilisateurs (qui n’ont pas vraiment le choix) continuent à verser leurs mensualités.

      L’effet global de l’une de ces tours est de créer une zone circulaire dans laquelle aucun parasprite ne mangera quoi que ce soit, et où l’on peut cultiver en toute sécurité. Par ailleurs, la population ainsi protégée ne se rendra ainsi jamais compte que sa planète n’est plus qu’une boule recouverte de petites bestioles colorées rigolotes et voraces. Cette protection va malheureusement de paire avec de gros soucis de santé mentale, mais on ne peut pas tout avoir.

      ***

      Le Guide du Routard Galactique a beaucoup à dire au sujet des probabilités. Vu que l’article pertinent, du point de vue de nos héros, est assez loin, nous allons y sauter directement ; cela pour des raisons de concision, mais aussi - et surtout - car la plupart du contenu est incompréhensible pour quelqu’un n’ayant pas fait d’études interminables sur la probabilité au niveau quantique.

      La planète Medius est remarquable, en particulier à cause de son attachement singulier aux lois des moyennes, et donc aux lois de la probabilité. Toute la planète, ainsi que sa faune, sa flore et les êtres intelligents qui y vivent sont directement liés à la moyenne de la galaxie, apparemment sans aucun lien de causalité. Le rapport est si parfait qu'après la découverte de cette planète, les études de recensement galactiques devinrent une simple formalité. Tout les résultats sont maintenant obtenus par l’observation directe de Medius. Il apparaît ainsi que la moyenne des êtres doués de conscience de la galaxie possède trois virgule quatre pattes, trois virgule six bras, mais également un dixième d’arme à feu, et une virgule huit chambre à coucher. Ces valeurs sont littéralement vraies pour ces citoyens originaires de Medius. Par ailleurs, les résultats obtenus en jouant à pile ou face sont d’une régularité monotone : pile, face, pile, face, et ainsi de suite.

      Pourquoi et comment cette planète est soumise à une telle contrainte, cela est un mystère, et promet d’en rester un à l’avenir. Une question demeure : pourquoi ces conditions ne s’appliquent-elles pas à tout l’univers, et chaque planète n’est elle pas peuplée de dix-huit bactéries, et d’un millième de sabot d’un être doué de conscience ? Il est possible que la situation eut été trop ennuyeuse à supporter.

CHAPITRE 12 - Chercher des solutions

      - Sainte Belgique, man ! Vous devez écouter cette musique toute la journée ?

      - Oui.

      - Même le week-end ?

      - Oui.

      - Le vendredi soir ?

      - OUI.

      - Belgique. » Zaphod n’avait même pas de pose ou d’expression pouvant retransmettre les émotions qu’il ressentait. La pose trois cent quarante-deux, qu’il utilisait durant sa campagne lors des visites d’orphelinats, ne montrait pas toute la pure pitié qu’il éprouvait à cette instant. Cette sensation ne lui était pas familière, et elle ne devait pas l'être. Il fit donc de son mieux pour la chasser de son esprit. Il en conclut, dans une tentative désespérée de conserver son sang-froid, qu’il avait dû mal comprendre la situation.

      - Pas toute la nuit, si ?

      - TOUTE. LA. NUIT.

      - Et vous ne pouvez pas passer autre chose ?

      - NON.

      - Même pas un peu de Disaster Area ?

      - NON.

      - Toute la nuit ? Tous les jours ? La même chanson ?

      - OUI ! PAR LA POLKA, OUI !

      - Belgique. » La Pitié s’installa pour un long séjour sous le crâne de Zaphod, et les autres émotions se dressèrent sur les bancs du sénat mental, observant la nouvelle venue. L'Incrédulité Volontaire se rassis dans un accès de colère, et ne se manifesta plus. L’Oubli Intentionnel aurait sans doute pu ramener Zaphod à la réalité, mais la Pitié menait pour l’instant la danse, et Zaphod ne ressentait qu’elle.

      La musique était très importante pour lui, c’était une grande part de ce qui faisait la première impression; et l’idée d'écouter la même chanson pour toujours lui était épouvantable.

      - J’ai un vaisseau… Je suis sûr de pouvoir faire quelque chose ! Je suis Zaphod Beeblebrox, bébé ! » Tant qu’il gardait un certain contrôle sur son équilibre mental, son ego restait la pièce maîtresse de son esprit. Il se combina avec la Pitié pour engendrer une alliance connue sous le nom de “complexe du héros”. « Relax, tout le monde ! Tout va bien, maintenant ! Votre président, propriétaire de l’endroit le plus hype de l’univers selon le concours du magazine Playbeing, est ici pour vous aider à régler vos problèmes ! Il y a maintenant un bon frood sur le coup, YEEEE-HAAA !

      Pose quatre-vingt neuf; héroïque et confiant, prêt à aider. Mais cela n’eut pas l’effet désiré, et les autochtones le regardaient à peine.

      - Et qu’est ce que vous vous attendez à faire ? » Rarity paraissait épuisée.

      - Nous avons tout essayé. Nous vivons ici depuis des décennies. » Le responsable local, lui, semblait à bout de forces.

      Zaphod cogitait dur. « Ces bestioles aiment vraiment cette musique ?

      - Ils viennent toujours à elle. Je suppose qu’on peut dire ça, oui.

      - Et comment viennent-ils ? Ils ont l’air joyeux ?

      - Écoutez, c’est très marrant, j’en suis sûr, mais j’ai des choses à faire et je n’ai pas le temps de regarder un maudit poney étranger jouer aux héros. Mon conseil : regagnez votre vaisseau avant qu’il ne se fasse manger, en plus de tout ce qu’il y a à l'intérieur.

      - Reste cool, bro. Moi et mes dames… » Indicat-il d’un balayage du sabot. « Nous sommes sur le coup !

      Rarity intervint. « Mes dames et moi…!

      - Euh, nous voudrions vraiment vous aider. Je veux dire, si cela ne vous dérange pas, bien sûr. » Fluttershy leur fit son Plus Beau Sourire. Rien dans l’univers connu ne dissipe mieux les tensions que le Plus Beau Sourire de Fluttershy, qui mérite tout à fait ses lettres majuscules.

      - Ouais, on s’en occupe. » Rainbow sourit, confiante.

      Le visage de leur hôte s’adoucit. « Croyez moi, nous avons tout essayé. Partez d’ici. Comme je l’ai dit, j’ai des choses à faire, et j’ai assez perdu de temps à tout vous expliquer.

      - Ne t'inquiètes pas, nous ne resterons plus longtemps dans tes pattes, mon pote. Juste une chose, puis-je avoir une copie de cette chanson ? » Il lui fit un sourire d’une blancheur de pub pour dentifrice.

      - Qu’allez vous en faire ?

      - Je crois que j’ai un plan tellement frood que je n’arrive même pas à IMAGINER à quel point je suis cool !

      ***

      - Donc j’suppose qu’on doit aller sur cette planète, Medius, maintenant ? » Applejack faisait de son mieux pour garder la situation sous son contrôle. Pour autant qu’elle pouvait en juger, son petit groupe était composé d’une psychotique par intermittence, d’une folle irrépressible et d’un enfant. « Comment on va y aller ? » Enfin, elle se souvint d’elle même, une fermière qui n’avait pas la moindre idée de ce qui pouvait bien se passer.

      - Biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiien. » Pinkie rangea le Guide… quelque part. « Je suppose qu’on pourrait encore faire du stop, auprès d’étudiants qui iraient faire un projet de recherche là bas ?

      - Et quelles sont les chances que ça arrive dans les jours qui viennent ? » Applejack avait passé une patte autour du cou de Twilight. Twilight, pour sa part s’était prostrée par terre dans sa frustration et tripotait de ses sabots le plus utile des outils, une serviette.

      Pinkie commença à marmonner dans sa barbe. « Nombre d'élèves… Thèmes de recherche possibles… Mener une…

      - N’essaye pas de brouiller la question avec des maths fantaisistes ! Dis-moi clairement, c’est probable, ou pas ?

      - Oh, pas vraiment. Il y a beaucoup d’endroits à étudier.

      - Très bien. Quelles sont nos options, alors ?

      - Je crains qu’on doive soit payer un taxi, soit trouver un moyen de persuader un des étudiants de faire un voyage là bas.

      - Ah ? Et qu’as tu à l’esprit ? Qu’est ce qu’on a à leur offrir ?

      Pinkie cligna rapidement des yeux et répondit d’une voix faible et rauque « Oh, tu sais bien…

      - Euh, je peux pas dire ça, non…

      Pinkie agita sensuellement la croupe et un sourire s’agrandit sur ses joues. « Les étudiants peuvent être terriblement solitaires…

      Le sourcil gauche d’Applejack se crispa. « Est-ce-que tu…

      - Je pense qu’on pourrait leur faire passer du suuuuuuuuper bon temps !

      Le froncement de sourcil d’Applejack s’intensifia encore.

      - Y’a pas moyen, Pinkie.

      - Je dis juste…

      - NON !

      - Mais…

      - NON !

      - C’est juste que…

      - NON !

      - Je ne suis pas…

      - NON !

      - Mais Applejack…

      - On ne f’ra PAS un truc pareil !

      - Mais je le faisait tout le temps à Ponyville !

      - Tu faisait QUOI ?

      - Et tu me rejoignais une fois sur deux !

      - Je faisait quoi ?

      - Tu est venue à beaucoup de mes fêtes !

      Applejack était soudain perdue. « Hein ?

      - Je pensait juste que si on allait à une fête chez des étudiants solitaires, et qu’on en faisait une vraie bonne Pinkie Fiesta™, on pourrait se faire des bons amis, et on pourrait peut-être leur demander des faveurs !

      Le silence régnait.

      - Hé, tu t’attendait à quoi, Applejack ? » Le visage de Pinke était tout à fait innocent. Pas le moindre signe de compréhension ne traversa son visage.

      Applejack regarda dans les yeux de son amie avec suspicion, guettant le soupçon de gaieté, l’indice que Pinkie s’était jouée d’elle. Elle était à la fois agacée et soulagée de ne pas le trouver. « Peu importe. Allons juste trouver une fête remplie de futurs nouveaux amis généreux. » Elle avait le désagréable sentiment que quelqu’un se fichait d’elle, et que si ce n’était pas Pinkie, c’était l’Univers tout entier. Elle commençait d’ailleurs à sérieusement détester l’Univers.

      Dans son hypothèse que l’Univers entier se fichait d’elle, Applejack avait en réalité raison. Pas dans ce cas particulier, parce que l’Univers n’a pas beaucoup de subtilité, mais plutôt dans la mesure où tous les acteurs de notre histoire sont en réalité les cibles, ou au moins les victimes collatérales, d’une vaste blague. Tel est le lot de tout être tentant de donner un sens et un but fini à un univers infini.

      ***

      - Vous en voyez, en bas ? » Flutteshy regardait le désert, qui semblait tout de suite plus menaçant. Personne n’avait expressément dit que les parasprites étaient carnivores, mais c’était une idée difficile à ébranler.

      Dash voletait quelques mètres au dessus d’elle, attentive au moindre mouvement. « Rien. » Elle se laissa tomber sur le sable. « J’espère que ton idée fonctionnera réellement.

      - Bien sûr que ça va marcher, bébé ! » Zaphod s’était équipé d’une paire de lunettes, et avait lissé sa crinière vers l’arrière, lui conférant ce qu’il estimait comme étant une aura d’intelligence et de fiabilité. « J’ai pensé à tout !

      - Si ça ne marche pas, nous aurons quelques explications à donner à ces pauvres poneys. Je me sent déjà épuisée d’avoir écouté cette musique une heure, je ne veux même pas savoir comment ils se sentent.

      Ce ne fut en grande partie qu’une terne promenade vers le vaisseau, dont le récit ne vaut pas grand chose. Le seul moment d’action survint juste avant l’embarquement dans le Coeur en Or, lorsqu'une petite boule bleue arriva innocemment sur le côté et dévora en dix secondes à peine tous les parasols de Zaphod.

      - SAINTE BELGIQUE !

      Au dessus , le parasprite vomit un nouvel ami, entièrement développé, et rouge vif. Il enchaîna avec un troisième, blanc, celui-ci. Les trois descendirent rapidement vers nos poneys paralysés de terreur.

      Normalement, ça serait un excellent moment pour insérer une pause publicitaire; c’est un instant de tension mineure qui peut être facilement reproduit de l’autre côté de la pause. De nos jours, beaucoup de médias ont supprimé les coupures pub, ce qui peut résulter à voir deux fois le même évènement, apparemment sans raison.

      Au dessus , le parasprite vomit un nouvel ami, entièrement développé, et rouge vif. Il enchaîna avec un troisième, blanc, celui-ci. Les trois descendirent rapidement vers nos poneys paralysés de terreur.

      Tous les quatre galopaient vers le vaisseau, qui avait heureusement échappé à l’attention des parasprites de la région. Zaphod sauta à travers la porte, et celle-ci eut à peine le temps de lui dire bonjour qu’il s'était déjà relevé et criait.

      - EDDIE ! Monte en altitude, par Zark !

      - Ça roule, mon pote !

      - Dash, met ce disque dans un des lecteurs, tout de suite !

      - Lequel ?

      - N’importe ! Eddie ?

      - Toujours là !

      - Peu importe le lecteur , je veux qu’il soit capable de lire ce disque, ou bien je tiendrais ce vaisseau pour personnellement responsable !

      - Ok mon pote, lecture d’une piste musicale, qu’est ce que vous voulez que je fasse ?

      - Met le aussi fort que tu peux ! Assure toi que la moitié du continent puisse l’entendre !

      - Je suis légalement tenu de vous rappeler que vous avez eu des ennuis la dernière fois que vous avez réglé le volume aussi fort sur une planète habitée.

      - Tais-toi, Eddie, ces bâtiments vont tomber de toute façon. Et ça n’a pas les mêmes niveaux de basse que mes musiques froods habituelles. Si tu ne la joue pas maintenant, je te jure que…

      On n’entendit jamais la fin de sa menace.. Un mur solide de Polka passa à travers le vaisseau, interrompant toutes les conversations. Des centaines de milliers de parasprites cessèrent leur vol et se tournèrent vers le Coeur en Or..

      - PROTÈGE NOUS DE CE VACARME, EDDIE ! » Le cri de Zaphod était parfaitement inaudible, et pourtant, le niveau sonore chuta instantanément et laissa place à un silence de mort.

      - Zark merci que j’ai laissé Eddie installer cette update de lecture labiale. » Zaphod jeta un premier regard autour de lui. Rarity et Dash se tenaient ensemble dans un état second, les yeux vides. Fluttershy, elle, s’était mise à l’abri sous un canapé, la tête entre les pattes. L'étalon avait perdu son audition naturelle il y a de nombreuses années, après avoir écouté le premier accord joué par Zabbs Martocki, le meneur du groupe Disaster Area ( le même destin s’abat sur tout ceux qui fréquentent leurs concerts, ce qui implique que le premier titre est le seul à être entendu ). Son ouïe était à présent remplacée par un module cybernétique, et il s’était bien remis du choc précédent. Ses compagnes organiques n’avaient pas cette chance.

      - Hé, bébé, tu va bien ? » Il se tenait au ras du sol, parlant doucement à la masse frissonnante jaune et rose sous son canapé. Il n’obtint pour toute réponse qu’un faible couinement.

      - C’est OK, bébé, le bruit est parti ! Ton héros l’a fait disparaître !

      Il en résulta un autre bruit pitoyable, mais cette fois, un oeil unique, embué de larmes, émergea au dessus d’un sabot.

      Il a été déclaré précédemment que rien n’apaisait mieux les tensions qu’un sourire de Fluttershy. C’est peut-être vrai, mais on n’a pas encore observé de plus grande puissance dans l’univers connu qu’une larme de Fluttershy, fraîchement versée suite à une à une douleur aiguë et une grande terreur.

      Le coeur de Zaphod, dont la possibilité de l’existence fait encore débat au sein plusieurs blogs publics sur l’ether-net, était presque brisé. « Hé, bébé, je suis désolé. Tu va bien ?

      Il pu voir une petite tête remuer légèrement.

      - Tu es blessée ?

      La tête gigota de nouveau.

      - Tu es blessée gravement ?

      Les deux yeux larmoyants émergèrent de la crinière rose.

      Zaphod se leva. « Eddie ?

      - Oui, El Capitano ?

      - Je veux la baie médicale prête, avec le truc qui répare les oreilles et des petits tranquillisants très doux que tu cachait depuis que ces pouliches sont arrivées. » Il regarda les deux autres ponettes, qui allaient beaucoup mieux. « Prépares-en pour trois, tant que tu y est ! Ensuite, trace nous une route qui couvrira toute la surface de la planète avec cette musique. Ne va pas trop vite, ou bien ces insectes ne pourront pas nous suivre. Après, arrête-toi au dessus d’un coin bien vide. Je prendrais le relais à partir de là.

      Maintenant, priorité une : amener la jaune, Fluttershy, à la baie médicale. Priorité deux : trouver ce maudit robot et avoir une petite discussion avec lui.

      Priorité trois : boire jusqu’à oublier ce regard plein de larmes qui le fixait en ce moment. Et ensuite, encore un peu plus.

CHAPITRE 13 - Marvin raconte

      L’Encyclopedia Galactica définit les fêtes comme étant “un rassemblement de personnes invitées par un ou des hôtes à des fins de loisirs ou de célébration.” Le Guide du Routard Galactique, lui, utilise des termes bien différents. Il dit qu’une fête est avant tout un lieu où acquérir des choses. On peut y gagner de l’alcool gratuit, de la nourriture gratuite, et bien sûr, de nouveaux amis. Si une fête se déroule particulièrement bien, il note que de l’amour gratuit peut également être trouvé. Le guide part du principe de base que gâcher une fête est la procédure standard pour tout participant (ceux-ci étant intrinsèquement au mieux peu recommandables, au pire infréquentables ). Il déconseille donc fortement d’organiser des fêtes, puisque celles-ci partiront presque inévitablement en eau de boudin.

      Pinkie Pie n’est pas une fêtarde entièrement irresponsable. Elle a lu tout ce que le Guide avait à dire sur le sujet, et a décidé qu’organiser des fêtes était mieux sur bien des points que d’y participer, tant que l’on s’amuse au moins autant que les autres participants. Le taux net de création de fête de Pinkie, c’est à dire le nombre de fêtes qu’elle a organisées moins la somme des fêtes auxquelles elle a participé est, karmiquement parlant, largement au dessus de la moyenne. Ainsi, elle ne ressentit aucune culpabilité à organiser une fête avec comme seule intention d’obtenir un trajet avec un parfait inconnu du moment qu’elle s’amusait, et même si elle n’était pour une fois pas équipée de son canon à fiesta, elle était à peu près certaine de pouvoir animer correctement une soirée. Elle avait à l’époque toujours quelques trucs planqués dans ses manches, et songeait d’ailleurs depuis son retour à la civilisation galactique d’investir dans de nouveaux vêtements bien froods.

      Twilight se vautrait sur le sol en grognant, et Pinkie s’adressa à elle avec un sourire soucieux.

      - On a trouvé ce qu’on va faire. » Dit-elle avec délicatesse.

      Twilight ne répondit rien.

      - On va chercher un groupe d’étudiants et faire en sorte que l’un d’eux nous emmène là où nous voulons aller. » la voix d’Applejack était ferme, rassurante. « Tu crois que tu serait capable de nous téléporter un peu ?

      - Je pense que oui… Je… » Elle fit une pause. « Un groupe d’étudiants ? Il y aura de l’alcool ?

      Pinkie sauta sur l’occasion. « Probablement !

      - Ugh, ce n’est pas si facile. J’ai besoin d’avoir une idée de l’endroit où je vais, si je veux pouvoir nous téléporter tous les quatre. Je veux dire, ça fait beaucoup de mégathaums de magie, là !

      - Méga-quoi ?

      - Beaucoup de magie, AJ, beaucoup de magie. Oh, mais tu a dit qu’il y aurait de l’alcool. » Elle tapota par terre avec ses pattes avant, en plein débat avec elle-même. « Je pense que je pourrait au moins localiser Mec…

      - Génial ! Et il se trouve en ce moment à une fête au bâtiment Theta-Eta-Trucmuche !

      La téléportation magique est une discipline ardue, et Twilight en est, à juste titre, très fière. Elle s’était testée et se savait capable, dans des conditions optimales, de se déplacer facilement sur plusieurs kilomètres, et peut-être plus si elle connaissait parfaitement son point d’arrivée. Mais être téléporté par une licorne nécessite un peu de préparation mentale. Tout comme vous mettez pour sortir vos chaussures et votre manteau, plus votre parapluie pare-balles avec désintégrateur de koalas intégré dans le cas où vous seriez un habitant de la lune d’Ostraya, vous devez vous couvrir mentalement et être absolument sûr que tous les morceaux importants de vous-même sont à l’abri, ou bien ils subiront à minima des brûlures mineures. Avec la bonne préparation, le voyage peut être à la fois sans dangers et assez agréable.

      Ainsi, lorsque dix minutes plus tard nos ponettes et notre dragon se retrouvèrent, avec la bénédiction des lois de la physique, dans une salle bondée d’étudiants ivres et heureux (l'espèce classique d'étudiants était là, mais aussi d’autres occasionnelles), ils étaient tous en bonne forme physique, sans brûlure ni membre manquant. Ils avaient également évité de se précipiter accidentellement dans les dimensions inférieures de l’horreur et de la douleur éternelle, où les pires cauchemars de l’univers se réunissent dans une danse de souffrance infinie, ce qui est une bonne chose.

      - Et maintenant ? » Spike toussa un peu à cause de la fumée, et regarda avec un air dubitatif ce qu’il ne pouvait considérer que comme étant une sculpture en verre, qui semblait attirer l’attention des étudiants regroupés autour d’elle. Apparemment, l’un d’eux ne l’aimait pas tant que ça, car il tentait d’y mette le feu avec peu de succès. « Qui a l’air de pouvoir nous emmener quelque part ?

      - Yo, les poneys ! » C’était Mec, se taillant un chemin à travers la foule avec l’aide de deux autres étudiants presque identiques, un sous chaque bras trapu. « Comment êtes-vous arrivés dans le bâtiment Theta Eta Eta Gamma Mu ? Vous vous incrustez? C‘est top ! Je vais dire au proprio que vous vous êtes incrustés !

      - Oh, on n’veux pas s’imposer… » Applejack fut interrompue par un des deux étudiants.

      - Pas du tout ! Si il y a des incrustes, c’est une bonne soirée ! » fit un autre étudiant. Il leva un poing. « Bro-fist, mec !

      Mec leva à son tour un bras velu. « Yeah, man !

      Pour les lecteurs qui se posent la question, ce nouvel étudiant sera à présent connu sous le nom de Man durant la suite de notre histoire.

      ***

      De nombreuses raisons ont été avancées pour expliquer l’attirance irrésistible qu’éprouvent les parasprites pour la Polka. Pourquoi une espèce qui semble n'être influencée par rien de plus que la consommation d’autant de nourriture que peut en contenir son adorable petite bouche pourrait aimer la polka ? L’explication la plus raisonnable est que, pour une raison quelconque, ils sont très réceptifs aux influences extérieures. Ils arborent instinctivement un comportement mignon autour d’êtres qui les trouvent naturellement irrésistibles, mais en présence de hard rock, par exemple, ils mangent avec une férocité renouvelée. Et lorsqu’ils sont exposés à cette joyeuse musique qu’est la polka, ils se prennent d’une telle joie qu’ils sont prêts à marcher vers la mort pour s’en rapprocher ne serait-ce qu’un peu. C’est sur cette théorie que Zaphod s’appuyait, alors qu’il regardait par le hublot l’immense nuée de boules multicolores sous son vaisseau. Des trillions de parasprites volaient en un énorme essaim, rebondissant au rythme de la musique que ses trois compagnes nommaient “la Polka de Pinkie”.

      - Cool ! » Il regardait, de plus en plus en transe, la gigantesque masse en dessous de lui. Il ne se redressa pas lorsqu'un sabot toucha son épaule. « C’est vraiment cool, là !

      L’essaim était composé de toutes les couleurs qu’il pouvait imaginer, et ondulait selon un rythme qu’il ne pouvait pas entendre. Il se demanda depuis combien de temps il observait lorsqu'il sentit le sabot sur son épaule. Il avait frappé avec plus de force, cette fois.

      - Ow ! Qu’est ce que c’était que ça ?

      - Vous êtes là, debout, à murmurer “cool, cool” depuis dix minutes ! » Dit Rarity, tout en vérifiant que son sabot ne s’était pas écaillé. « Est ce que vous envisagez de mettre votre plan en route ?

      - Ah, oui ! C’est vrai… » Il baissa les yeux vers le hublot. « Juste une min-AÏE ! Zark ! Ok, ok ! Où est le robot ?

      - Vous voulez dire Marvin ? Le pauvre n’a pas vraiment envie de venir. Il a dit se sentir particulièrement bien dans le placard à balais.

      - Parfait. Dis-lui de venir.

      - Cela ne vous inquiète pas du tout de le savoir si malheureux ?

      - Non, jamais. J’ai essayé de l’inviter à une fête quand je l’ai rencontré, mais il n’est pas venu. Il ne faisait que déblatérer sur à quel point je le détestais !

      - Et vous le détestiez ?

      - Non, même pas maintenant, j’ai simplement abandonné l’espoir qu’il soit autre chose qu’une machine à bouder électronique !

      - Et bien, nous verrons ce que nous pourrons faire à son sujet ! » Rarity sortit, puis revint quelques instants plus tard avec Marvin, sa magie lui tenant la main de façon bienveillante.

      - Que voulez vous ? » Sa voix était aussi misérable que d’habitude, mais cette fois teintée de ressentiment.

      Zaphod essaya l’enthousiasme. « Hey, mon pote ! J’ai un boulot pour toi !

      - Probablement. Vous voulez que je ferme encore une fois votre veste ? Ou que j’en ouvre une partie ? Ou bien que je l’ouvre, puis que je la referme ? Ou que j’ouvre une porte ?

      - Pas cette fois…

      - Ou bien je pourrais faire la poussière dans les placards. Ou bien je pourrais tout simplement m’en aller et mourir. Je sais que c’est ce que vous voulez, en réalité. » Il commençait à rentrer dans le vif du sujet quand Rarity le fit taire en douceur, en tirant doucement par magie sur sa main métallique. Il soupira sur cet étalage de gentillesse.

      - Je veux que tu te branches ça sur toi, » Commença prudemment Zaphod en tendant un câble à son compagnon métallique. « et que tu racontes l’histoire de ta vie à l’essaim là en bas.

      ***

      Lorsque l’on parle d’un évènement du niveau de l’extinction d’une espèce, il s’agit rarement de l’oeuvre d’un seul individu. Même si certaines créatures ont, pour une raison X ou Y, décidé qu’une espèce ne devais plus exister, la puissance de feu requise nécessite souvent l’enrôlement d’une aide conséquente. Les amis, et les amis des amis, ne sont tout simplement pas suffisants pour faire le travail.

      Une forme de vie individuelle qui a réussi à accomplir cet objectif douteux est le Hanneton Glouton de Tron. L’apparence exacte de cette créature reste enveloppée de mystère, car la seule façon d’être sûr de ne pas être mangé par elle est de ne pas la regarder (les hannetons gloutons sont vraiment stupides : ils croient que si vous ne les voyez pas, ils ne vous voient pas non plus. Cons comme des balais, mais vraiment très gloutons.). En tout cas, la bête et ses petits, un peu moins grands, ont à eux seuls mangés tous les organismes de taille significative à la surface de Tron. La seule raison pour laquelle l'espèce survit tout de même, après cette extinction de masse, est que les Hannetons Gloutons sont, tous sans exception, littéralement trop stupides pour mourir.

      Marvin est un autre individu capable de provoquer une extinction de son propre fait. Au-delà d'être assez intelligent pour, si il le voulait, concevoir un dispositif transformant l’univers entier en néant absolu, la simple écoute de sa vision de la vie, avec chaque point minutieusement argumenté, est suffisant pour insuffler des envies suicidaires irrépressibles chez ses auditeurs. Heureusement, la plupart n’attendent pas la fin de l’introduction pour aller prendre un verre d’alcool corsé.

      - Tout commença lorsque je fut fabriqué. Non pas que quelqu’un voulait vraiment que je soit fabriqué, et surtout pas moi. La première chose qui m’est arrivée, c’est que mon cerveau a été installé. Cette grande intelligence m’a sans doute été donnée pour que je puisse parfaitement juger à quel point la vie est misérable, et à quel point l’univers est déprimant et ennuyeux. Certaines parties en sont simplement odieuses, mais je suppose que cela doit être pire en regardant les choses sous un autre angle. La deuxième chose qui m’est arrivée était un défaut mineur de fabrication dans mon bras droit. La troisième chose qui m’est arrivée était un défaut de fabrication dans toutes les diodes en bas à gauche. Ils ne l’ont pas remarqué et cela n’a toujours pas été réparé. La quatrième chose qui m’est arrivée - et il faut savoir que mon existence tortueuse n’a commencé que depuis à peine une picoseconde - était un morceau de poussière particulièrement écoeurant qui s’est posé sur mon visage. La cinquième chose, c’est quand je me suis rendu compte à quel point ces quatre premières choses m’avait rendu pitoyablement misérable. Tout est allé de mal en pis à partir de là.

      ***

      Zaphod regardait, impassible, la nuée de créatures chuter à l’unisson sur le sable chaud. Ils étaient morts, de désespoir. Il se tourna avec un large sourire sur le visage. « Beau travail, Marvin !

      - Je n’ai pas encore raconté le meilleur moment. » Dit-il, morose. « Je ne vais jamais jusqu’au meilleur moment.

      - Peu importe, excellent travail, Marvin ! Eddie ?

      - Toujours là, mon pote ! On dirait qu’on a eu tous les parasprites de la planète !

      - Alors retournons au village de tout à l’heure, et voyons à quel point les habitants me trouvent génial, maintenant !

      - Je pense que je vais rester à l'intérieur et ajouter “tueur de parasites” à la liste de travaux que je trouve terriblement ennuyeux et déprimants. Je peux ?

      - Vous faites comme bon vous semble, mon cher. » Déclara gentiment Rarity.

      Marvin la regarda avec suspicion. « Je serais dans la cale. » Et il quitta le poste de pilotage.

      - Qu'ai-je dit de mal ? » La licorne était vraiment surprise.

      - Comme je l’ai dit, je pense qu’il se rend lui-même misérable pour se divertir. Ne lui gâche pas ce plaisir !

      - C’est vraiment la chose la plus stupide que j’ai entendue aujourd’hui !

      - Vraiment ?

      - Et bien, non. Mais honnêtement ! » Elle soupira. « Oh, Fluttershy va tellement vouloir l’aider !

      - Pour leur bien à tout les deux, j'espère qu’elle ne le fera pas. BON. Tout ça empiète sur mon heure de gloire ! Eddie ? Emmène nous !

CHAPITRE 14 - Illogique

      Dans la galaxie, de nombreuses planètes ont reçu pour nom de la part de leurs habitants un équivalent de “la terre” dans leurs idiomes respectifs. La raison en est que la plupart des races confinées à une seule planète ont l’habitude de se tenir debout sur la terre, donc ça colle. C’est vraiment un nom très inimaginatif, ce qui explique pourquoi la plupart des races, lorsqu'elles entrent dans l’ère spatiale, changent le nom de leur planète pour quelque chose d’un peu plus swag. La planète sur laquelle Equestria se situe, par exemple, est occasionnellement connue comme “La Terre”, mais peu de poneys s'estiment vivre ailleurs qu’en “Equestria”.

      Cette Terre en particulier a été démolie, comme d’autres nombreuses planètes portant le même nom, mais elle avait la chance singulière d’abriter deux divinités prêtes à intervenir. C’est de cette Terre, maintenant reconstruite, que nos héroïnes se sont échappées, et elle a une histoire remarquablement compliquée. Après sa création initiale, les deux soeurs l’ont plus ou moins abandonnée pour aller s’amuser, ont réservé une table chez Milliway, le dernier restaurant avant la fin du monde, et ont eu d'âpres disputes avec le panthéon d’Asgard à propos de la position correcte du papier toilette (les Asgardiens, comme les barbares qu’ils sont, favorisant l’orientation par dessous). Pendant ce temps, les poneys qui avaient été délaissés se sont divisés en trois nations : les terrestres, les pégases et les licornes. L’unification de ces trois peuples sous la bannière d’Equestria, qui représente leurs deux déesses absentes, a été marquée par l’apparition, quelques années plus tard, de l’esprit du chaos et des dissensions : Discord. Personne ne savait d’où il venait, pourquoi il voulait gouverner, ni pourquoi son gouvernement consistait uniquement à faire de la Logique sa prostituée personnelle. On sait seulement que la vie était à la fois misérable et totalement cahotique, jusqu'à ce que les deux déesses ne reviennent et constatent qu’un autre dieu squattait le terrain. Son emprisonnement permit à Equestria de prospérer sans limites, dirigée par des déesses guéries de leur folle jeunesse, prêtes à prendre la responsabilité de la gestion d’une planète. Du moins, jusqu’à l’incident avec Nightmare Moon, mais On N’en Parle Plus.

      Mais tout cela, comme on dit, c’est de l’histoire ancienne.

      ***

      Le silence se faisait peu à peu sur Trivitor. Chaque village avait vu le vaisseau passer, diffusant cette musique tant détestée, avait vu le nuage de créatures s'amonceler en dessous, et chaque colonie abritait au moins un poney assez intelligent pour faire le rapprochement. Au moment du retour du Coeur-En-Or à la première colonie, la tour avait non seulement été coupée, mais une dispute s’élevait pour savoir si elle devait rester opérationnelle par mesure de précaution, ou si elle devait être démolie en toute petites pièces (l’option la plus violente étant la plus populaire). Certains poneys avaient des expressions d’émerveillement, Certains avaient les larmes aux yeux. Partout, les bouchons d’oreille étaient arrachés et piétinés, et les portes étaient ouvertes aux conversations sans crier. Dès que le vaisseau toucha le sol, ceux qui avaient la compréhension la plus élémentaire de ce qu’il se passait se précipitèrent vers lui.

      A l'intérieur, Zaphod sautillait presque de joie. Il ne faisait pas vraiment, parce que cela ne serait fondamentalement pas frood, mais le sentiment était bien là. Il tenait enfin sa récompense, et son ego serait enfin flatté jusqu’à plus soif, comme cela ne lui était pas arrivé depuis longtemps. Il avait chaussé ses bottes incrustées de pierres précieuses, il portait sa cape la plus colorée et extravagante, dans laquelle était découpés des trous dévoilant son visage souriant sur ses flancs, il avait boosté le volume de ses dents-haut-parleurs, et son cache-col présidentiel ornait le tour de ses deux cous. Rarity le regardait avec dégoût, mais il était clair qu’elle était, elle aussi, heureuse de sortir rencontrer la foule en liesse. Fluttershy, quand à elle, jeta un coup d’oeil sur les visages heureux et secoua fermement la tête.

      - Je crois que je vais rester à l'intérieur, en fait.

      Dash lui répondit avec un air incrédule. « Oh, allez ! Tu a déjà été devant une foule pareille, avant ! Souviens-toi, quand on a battu Discord !

      - Je crois que je peux pas…

      - Oh, par Celestia ! C’est quoi, le problème ?

      Fluttershy tentait à l’évidence de se trouver une excuse, mais sans succès. « Je veux vraiment pas ! » Elle recula et se cacha derrière la porte de la passerelle.

      Rarity prit les choses en main. « Vraiment, Dash, je ne te comprend pas, parfois. Tu ne vois pas qu’elle n’est pas en état, pour l’instant ? » Elle dit ensuite gentiment à Fluttershy : « Tu veux qu’on parle de tout ça à l'intérieur ?

      La pégase hocha la tête.

      - Bon, alors, vous deux, sortez et allez vous faire porter en triomphe. Nous allons rester à l'intérieur, et nous partirons dès que vous aurez eu votre content de “brohoofs” pour la journée. » Les guillemets était placés autour du mot “brohoof” avec la délicatesse d’une femme de grande classe utilisant la bonne fourchette lors d’un dîner mondain. Rarity n’utilise pas le même vocabulaire que le bas-peuple.

      Dash et Zaphod échangèrent un regard. « Désolée, ‘shy. On sera de retour dans pas longtemps, ok ?

      - Salut, mesdames ! On a un bain de foule dans lequel on doit se baigner !

      Ils se précipitèrent par la rampe et sautèrent à l'extérieur.

      - A présent, ma chère, quel est le problème ?

      - Oh je sais qu’on avait pas le choix, mais… » Le regard de la pégase se faisait de plus en plus sinistre.

      - Les parasprites ?

      Fluttershy acquiesça. « Je sais qu’on devait le faire pour que ces pauvres poneys aient une vie meilleure, mais… Oh, c’est tellement cruel !

      - Ma chère, je crois que nous devrions discuter de la notion de… sensibilité. Twilight, m’en a longuement parlé, il y a quelque temps.

      - Pourquoi t’en a-t-elle parlé ?

      Rarity grimaça. « Et bien, si tu veux vraiment le savoir, j’avais vu Tom devant ma maison, un jour de pluie, et… Oh, je sais que c’est idiot, mais… Je ne pouvais pas le laisser dehors sous la pluie ! Et Twilight m’a vue en train…» Elle fit une pause, ménageant son embarras. « ...en train de le sécher avec une serviette.

      Fluttershy réprima un éclat de rire.

      - Tu ne le diras à personne hein ?

      - Bien sûr que non. » répondit-elle, en souriant à travers ses larmes.

      - Quoi qu’il en soit, c’est sûrement la même chose pour les parasprites. Ils n’ont pas de sentiments, ils ne sont pas réellement intelligents, et donc, ce n’est pas comme si ils avaient souffert…

      - ONDOITYALLERONDOITYALLERONDOITYALLERONDOITYALLERONDOITYALLER ! » Dash fit irruption dans la pièce, fonçant comme jamais.

      - Pardon, ma chère ?

      - Nous avons vraiment zarkement besoin d’y aller !

      - Qu’est ce qu’il se passe, par Equestria ? » demanda Rarity, inquiète.

      Zaphod était déjà au panneau de commande, à essayer d’enclencher la vitesse de croisière. « Peut-être que je les ai mis un peu en colère contre moi, en quelque sorte !

      - Qu’est ce que vous avez fait, exactement ?

      - Tout ce que j’ai dit, c’est que nous pourrions remplacer la Polka par mon autobiographie chantée (écrite, éditée et lue par moi-même, pour le prix très raisonnable de 100 dollars altaïriens. Commandez la maintenant et recevez une édition limitée des lunettes de soleil Zaphod Beeblebrox™), et la passer constamment. » Il sourit malicieusement, comme si faire passer toute une population de la joie à l’hostilité meurtrière était le genre de blague pour laquelle on ne reçoit qu’une légère réprimande. Il entendit le “gong” de la première pierre jetée sur la paroi du vaisseau, qui laissa, par une curieuse coïncidence, une tache de saleté de la forme exacte du plan du métro de Fillydelphia. Ce détail n’a par ailleurs strictement aucune importance, c’est simplement un fait.

      - Je n’ai jamais rien vu de tel. » Déclara Dash, presque impressionnée. « Même pas dix secondes ! Il lui a fallu même pas dix secondes pour faire passer toute une ville de l’adulation à la haine ! » Elle respectait la vitesse, sous toute ses formes, et même quelque chose de complètement stupide est remarquable à ses yeux si c'est fait rapidement.

      Le vaisseau quitta la surface de la planète à grande vitesse et atteint bien vite une altitude ou le moteur à improbabilité pouvait être activé. Il laissa derrière lui quelques objets flottant dans l’espace. Une horloge à coucou, quelques gros rats, un livre de comptines mal traduites, ainsi que quelques gouttes d’un liquide brun, qui avaient presque la forme d’un sourire narquois.

      ***

      Le Freesplorking est un sport extrême se pratiquant essentiellement dans les régions les moins réglementées de la galaxie. Il est extrêmement simple, et consiste à s’asseoir sur un vieux moteur de vaisseau Splorkrack 5000, et de tenter, en se penchant et en faisant varier la poussée, de se propulser bêtement à toute allure d’un point A à un point B, avec un maximum de style et un minimum de casse. En ajustant très soigneusement les gazs, il est possible de planer, et en se penchant, en même temps, on peut aller vers l’avant, mais le pilote fait souvent trop de l’un ou de l’autre, ou pas assez. Les Freesplorkers qui ne s’écrasent pas au sol à une grande vitesse sont bien souvent envoyés sur orbite autour de la planète à une encore plus grande vitesse, et la communauté sportive débat toujours pour savoir lequel de ces deux sorts est le pire.

      Ce sport représente la perfection du sport extrême : très dangereux, inutilement rapide, et extrêmement radical et rebelle à la fois. En outre, tout Freesplorkers ayant survécu assez longtemps pour poursuivre sa passion devient, à partir d’un certain âge, totalement ridicule. Les pratiquants les plus doués peuvent atteindre près de 800 km/h, et les champions sont élevés au rang d’idoles, souvent à titre posthume.

      Mec est un Freesplorkers passionné, et s'il avait eu le temps, il en aurait certainement parlé à ses nouveaux amis poneys. Fort heureusement, ses autres camarades lui suggérèrent de venir pour admirer dehors une autre violation des lois de la physique.

      Dans la pièce trônait une essoreuse que nos quatre héros regardaient, abasourdis, tandis que des étincelles de lumière j
jaillissaient dans la chambre, et qu’un petit tas de poissons commençait à se former au pied de l’objet, pour ensuite disparaître dans un parfum de rose et de hareng. Le miaulement d’un petit chat retentit tandis que tout revint à la normale, et Twilight enfouit sa tête sous ses pattes.

      - MAAAAAAAAN ! » Appela Mec en passant la porte. « Avertis moi quand tu te sert de ce truc ! Ça m’a fait une putain de trouille, man !

      - Qu’est ce que c’était qu’ça, nom d’un foin ? » Demanda Applejack en secouant la tête pour se reveiller.

      - Bah, juste quelqu’un qui jouait avec le générateur d’improbabilité finie. Ça sert à rien, mais c’est marrant !

      Applejack se tourna vers Pinkie Pie. « Est ce que ce truc pourrait nous amener aux autres ?

      - Désolée, mais non. Il n’est pas assez puissant, et il mélange les probabilités locales de façon bizarre. Je pense que ça serait même impossible pour le générateur à improbabilité infinie de venir ici lorsque ce truc est en fonctionnement !

      Il y eut un souffle.

      ***

      Le Guide du Routard Galactique est assez dédaigneux aux sujets de la chance et de la coïncidence. Il estime que dans un univers qui est, pour le moins qu’on puisse en juger, d’une taille infinie, tout ce qui peut arriver finira par arriver. Il serait cependant étrange de ne pas remettre en question la commodité ridicule de se faire ramasser par un vaisseau de passage, non seulement à la surface d’une planète, mais en plus à l'intérieur d’un bâtiment, et que le vaisseau en question se trouve justement être celui que l’on cherche désespérément à atteindre.

      Cependant, c’est bien ce qui est arrivé à Twilight Sparkle et à ses trois compagnons, qui se trouvaient à présent dans un environnement étrange, qui était pour l’instant composés de singes qui se balançaient sous la brise.

      - Beuh. » La voix de la licorne était lourde d'incompréhension.

      - Euh… » Pinkie observait autour d’elle. « Je crois que c’est plus ou moins ce que j’ai demandé, non ?

      Le monde, comme en réponse, s’écroula sur lui même et explosa en confettis, révélant l'intérieur d’un vaisseau spatial.

      - Deux cent contre un, en diminution ! Oh, et nous avons de nouveaux visiteurs, les gars ! N’est ce pas génial ? » Énonça une voix grêle et forte qui retentit dans la salle sur les murs de laquelle poussaient quelques fleurs, qui brûlèrent dans une gerbe de flamme. « Et bien, je suis désolé, mon pote. Vous n’aimez pas ramasser les gens ? » Puis une autre phrase. « Cent contre un, en baisse. » la voix sonnait un peu boudeuse, maintenant, comme si elle venait d'être insultée.

      - C’est ça, pas vrai ? » Dit Applejack en regardant autour d’elle. « Le vaisseau de l’improbabilité infinie, ou j’sais pas quoi ?

      - C’est ça !

      - Mais on n’est même pas encore arrivés à Medius ! Et t’as dit que c’était impossible !

      - Et on dirait que j’avais raison ! » Chantonna joyeusement Pinkie.

      - Facteur d’improbabilité à un contre un ! Normalité restaurée ! » Fit la voix, à nouveau gaie.

      Applejack, Spike et Twilight en perdirent leurs mots

      - Mais…

      - Que…

      - Je n’ai même pas…

      - QU’EST CE QU’IL SE PASSE ?

      Pinkie sourit doucement. « C’est juste comme ça que les choses idiotes fonctionnent. La logique n’a rien à voir là dedans. Maintenant, préparez-vous, nous allons revoir nos amies !

CHAPITRE 15 - Discordant

      - Facteur d’improbabilité à un contre un ! Normalité restaurée !

      Zaphod faisait les cent pas. Ses sabots, ferrés par un alliage de fabulousium, produisaient des étincelles à chaque pas. « Pour l’amour de Zark, Eddie ! Nous ne pouvons pas ramasser chaque groupe de péquenauds que nous trouvons dans l’espace ! C’est usant, à force !

      - Ça s’est plutôt bien passé la première fois, non, mon pote ?

      Zaphod regarda les trois ponettes présentes avec lui sur le pont, et mit un peu trop longtemps à répondre à la question. « Je suppose, oui…

      - On pourrait jeter un oeil à l’écran ? » Intervint Dash. « J'espère que c’est un genre d’alien bizarre. Comme un dragon, mais tout en feu ! Ou bien un monstre badass avec des tas de tentacules, ou bien un guerrier avec une armure complète ! Ça serait vraiment super génial !

      - Bien sur, mon pote !

      Un écran s’alluma, affichant une image des nouveaux invités. Il y eut un silence alors que chaque poney tentaient de comprendre ce qu’ils voyaient.

      - Ohlavache !

      - C’est eux !

      - Merveilleux !

      Zaphod les regarda, intrigué. « Vous… les connaissez ?

      - Mon cher, ce sont, et bien, ceux qui se sont échappés d’Equestria avec nous ! Je ne peut pas croire que nous ne vous en ayons jamais parlé !

      - Par Zark, non seulement on viens de ramasser pour la deuxième fois des poneys qui dérivaient dans l’espace, mais en plus vous les connaissez ?

      Eddie coupa. « Non, mon pote ! On les a ramassés directement depuis la surface d’une planète ! C’est encore moins probable !

      Zaphod porta son sabot sur sa tête. « Est-ce que ce genre de truc arrivera chaque fois qu’on allumera ce moteur ? Mon dieu, ça ne pourrait PAS être plus bizarre.

      Cette observation était fort mal venue, car n'importe quel observateur extérieur sait bien que lorsqu’elle est énoncée, les choses ne font qu’empirer spectaculairement.

      - Attendez… Est-ce bien celle à qui je pense ? » Zaphod s’approcha de l’écran et regarda de plus près la ponette rose qui sautillait en cercle avec allégresse. Il enleva ses lunettes de soleil Joo Janta 200 Super Chromatic Peril Sensitive (dont les verres virent au noir absolu au premier signe de trouble, afin d'empêcher le porteur de voir quoi que ce soit qui puisse l’alarmer), et scruta avec attention. « Je connaît cette frood-là !

      - Vous… quoi ? » L’incrédulité remplaça la joie dans la voix de Rarity.

      - Complètement folle, aime faire la fête, la capacité étrange de deviner l’avenir proche en ignorant les lois de la physique comme les petites règles pénibles qu’elles sont ?

      - Oui…

      - Ouais, c’est bien elle. Ok, je vais avoir besoin de plus d’olives. Et si elle ne FLIPPE pas carrément quand elle me verra, cool comme je suis, et bien je serais très déçu de moi-même !

      ***

      Pinkie Pie sautait littéralement de joie. Son principal problème actuellement était que puisqu’elle avait l’habitude de sauter tout le temps, elle avait du mal à montrer à quel point elle était extatique. Elle était avec ses meilleures amies, en présence d’un vieux compagnon de beuverie perdu de vue, à bord du vaisseau le plus cher de l’univers capable de faire tout et n’importe quoi. C’était trop beau pour être vrai. Elle sautilla gaiement vers la porte la plus proche, se dirigeant par pur instinct.

      - Ravi de m’ouvrir pour vous ! » Dit la porte alors qu’elle entrait en action.

      - Merci !

      - C’est un plaisir de m’ouvrir pour vous, et ma satisfaction de me refermer avec la certitude du travail bien fait !

      - Merci !

      Par mesure de concision, les petites conversations joyeuses avec la dizaine de portes qui suivirent ont été coupées de cette édition. Il suffit de signaler que le temps que nos poneys et notre dragonnet arrivent sur le pont, la surprise de voir les portes parler s’était nettement affadie, et tous sauf Pinkie en avaient assez d’entendre à quel point ils avaient illuminé leur vie d’humbles porte en passant à travers elles.

      Dans un coin, au coeur du Coeur en Or, coulait un petit filet de liquide brun et doux.

      Le pont était principalement occupé par Zaphod. Il était nonchalamment allongé sur le divan, sirotant une boisson comme si il n’avait que ça à faire.

      Son effet fut légèrement gâché par une vague de cris exubérants et d’embrassades. Il est vraiment inutile d’essayer de décrire la joie simple d’amis enfin réunis. Il y avait des larmes de joie, des questions bredouillantes, des bribes de récits et de plus en plus de rires joyeux, aboutissant à un grand tas de poneys heureux vautrés sur le sol. Il fallut un certain temps avant que Zaphod n’estime quil pouvait intervenir sans donner l’impression de vouloir se faire remarquer. Il avait pris plusieurs verres entre temps, et ses deux têtes se sentaient un peu patraques.

      « Hey, les gars, heureux que vous soyez à nouveau ensembles !

      Dans le coin, invisible, le filet se changea en ruisseau.

      Zaphod fut percuté par une force de la nature connue sous le nom de Pinkie Pie. « Les amis ? Je veux vous présenter mon vieux pote Zaphod !

      Le câlin se déplaça rapidement sur le divan, où il engloutit un Zaphod protestant dans la convivialité générale.

      Le filet se changea en torrent.

      Une explosion. Une lumière fulgurante fit irruption depuis la salle des machines, qui se replia sur elle même, et se rassembla au centre de la pièce (la lumière, pas la salle des machines; l'ambiguïté grammaticale est vraiment une plaie). Tout le monde se tut, stupéfait. Ils s’éloignèrent doucement de l'étrange lueur.

      Il résonnait, comme c’est la tradition dans ce genre de cas, un long rire triomphant. Il débuta profondément, secouant la pièce jusqu’à atteindre un crescendo aigu. C’était un rire qui voulait dire : “J’ai déjà gagné, le reste de l’univers ne l’a pas encore réalisé, et c’est hilarant.”

      Au milieu de la pièce, une forme commença à se dessiner, et le rire cessa de venir de partout pour commencer à venir de quelque part. C’était un visage que seule une mère pouvait aimer, et encore, seulement si ladite mère était aveugle, maniaque, et dépendante à au moins quatre substances psychoactives.

      Vaguement en forme de poney, mais beaucoup plus maigre, avec un museau trop long et des dents pointues mal assorties. deux yeux dépareillés dans lesquels on devinait une lueur maligne, une crinière visiblement à l’abandon qui se poursuivait jusqu’au bas du cou sur un corps reptilien, sur lequel se greffaient des membres apparemment pris au hasard dans un zoo, comme si ils n’étaient pas vraiment sûr de bien appartenir au bon animal. Pour l’instant, les quatre pattes et la queue étaient recroquevillés en boule, tremblants, alors que Discord, l’esprit du chaos, des dissensions, et à l’occasion, des sales blagues, planait devant les poneys parés d’un regard idiot.

      Sa voix était aussi forte et douce que du chocolat noir, et aussi toxique que ce même chocolat après plusieurs années de marinage dans les eaux troubles de Fortis. Son rire se transforma lentement en un long cri de joie.

      - Vos TÊTES ! » Il haletait comme un enfant surexcité « Vous devriez voir vos têtes ! Ah, je ne m’en lasserait jamais ! » Il se posa, son sabot et sa patte soulevant de petits nuages de poussière. « Ça valait presque la peine d’être enfermé si longtemps, juste pour sortir enfin et vous voir mourir sur place comme ça ! » Il ricana, puis tomba à la renverse dans une allégresse sans bornes.

      - Discord… » La voix de Twilight était menaçante. « Qu’est ce que tummmmmmmmff ! » Sa bouche fut soudain ligotée par un ruban violet vif autour de sa tête, la réduisant instantanément au silence.

      - Hé ! » Dash passa immédiatement à l’offensive, effectuant une plongée sur le draqonequus qui riait toujours. « Qu’est ce que tu crois faimmmmmmmmmmmff ! » Un ruban bleu ciel s’enroula à son tour, emprisonnant ses ailes et son museau , et elle fut arrêtée en plein élan et tomba à terre.

      Discord claqua des doigts, et chacune des ponettes, ainsi que le dragonnet, se trouvèrent liés de la même façon. « C’est mieux. » Il tendit la main vers une bouteille vert foncée posée sur une table voisine. « Maintenant, je peux monologuer en paix. Est ce que l’un d’entre vous a une idée d’à quel point il est difficile de concevoir des dialogues impliquant neuf personnages ? Considérez que c’est un petit cadeau de ma part pour l’auteur. » Il tira une grande assiette blanche de derrière son oreille, puis commença à verser le contenu de la bouteille dedans. « L’incarnation du chaos, enfermée dans une prison brisable uniquement en présence de pure harmonie ! C’est parfaitement absurde, j’ADORE. » Le liquide prenait la forme d’un hamburger dans l’assiette, comme versé dans un moule invisible, et Discord s’empressa d’avaler son repas ainsi créé. « La vraie question est : que faire à présent ? » Dit-il, la bouche pleine, pulvérisant partout des petites miettes. « Je pourrais vous faire agir ironiquement en opposition avec votre élément d’harmonie, mais il est ennuyeux de faire plusieurs fois la même chose, n’est ce pas ? » Il prononça cette dernière phrase au dessus de Fluttershy, à côté de laquelle il était soudainement apparu. « Je voudrais me venger, mais je suppose que je dois être reconnaissant d’être enfin tiré de cette infernale machine, dans laquelle je suis autorisé à semer le chaos, mais seulement lorsqu’elle est allumée. Est-ce une vie, je vous le demande ! » Il disparut dans un nuage de fumée et surgit à côté de Zaphod dans une nuée de pétales de rose, et il titilla de sa serre le cou de la plus bavarde des deux têtes.

      Le ruban du poney tomba, et il décida de laisser libre cours à sa mauvaise humeur. « Hé, mon pote, je sais pas qui t’est, mais t’as des sérieux problèmes de personnalité !

      - Oh, ne soit pas si ennuyeux, Zaphod, tu est habituellement tellement distrayant ! Grand fan, au fait. je te demanderais peut-être un autographe, un jour. » Il le poussa du coude, et des photos peu flatteuses de Zaphod tombèrent de sa crinière.

      Celui-ci essaya d’articuler une réplique cinglante, ne sachant pas trop comment réagir. Dans son esprit, ses émotions se bagarraient, et la curiosité finit par l’emporter. « Qui êtes-vous, et comment êtes-vous arrivé sur mon vaisseau ?

      - Oh, mais j’y ai toujours été. » Discord étendit ses bras asymétriques « J'étais juste en train de m’amuser, en liberté dans cet univers de chaos absolu. Tout était si beau ! » Dans un mouvement exagéré, il écrasa une larme sur sa joue. « Puis, les lois de la probabilité se sont retournées contre moi. Je me suis retrouvé enfermé, quelque part, et un ennuyeux savant me regardait !

      - Hein, quoi ? » Dans ces circonstances, on aurait difficilement pu en attendre plus de Zaphod.

      - Une année entière passée piégé à l'intérieur d’une pépite d’or, esclave du propriétaire du vaisseau ! Je ne peux dire à quel point je suis reconnaissant que ce soit toi ce propriétaire. Tellement plus amusant que les autres solutions alternatives ! » Il se retourna et observa les ponettes, toujours bloquées, avec un mélange d’amusement et d’aversion. « Et tu m’a amené les élément d’harmonie au grand complet ! » Il se vêtit soudainement d’une robe à fleurs et d’une perruque blonde, et se serra contre Zaphod. « Mon chéri, il ne fallait pas ! » Il l’embrassa sur la joue avec un sourire malicieux.

      Zaphod était profondément irrité par la présence d’un être possédant de plus étranges idées sur la mode et l’apparence qu’il n’en avait lui-même. En outre, ce “Discord” le mettait franchement en colère. « Hé, mec, je ne connaît pas le qui, le quoi, le comment, le où, et je ne peux même pas commencer à penser au pourquoi ! Mais ceci est mon vaisseau, et je veux que tu sortes tout de suite ! Si ça peux t’aider, tu peux imaginer que j’ai dans ma patte un blaster Killozapp visant ton visage. Pour t’aider un peu, j’ai inclus une aide visuelle ! » Le pistolet qu’il avait dégainé par magie était pointé sur Discord, menaçant. « J’ai oublié le reste de mon discours, mais je veux que tu sorte, par Zark, et TOUT DE SUITE !

      La peur et l'obéissance étaient des choses totalement absentes de l’esprit de Discord. La robe et la perruque disparurent, et il leva les deux bras avant de commencer ‘un air moqueur :

      « Pitié, ne me tuez pas, Mr Beeblebrox, chef, je n’voulait pas vous causer de problèmes. » Il tendit la main pour appuyer sur la gâchette lui-même. Un faisceau particulièrement meurtrier (Killozapp ™, plus mort que mort) éclaira la salle, se dirigea vers le corps de Discord à une vitesse un peu supérieure à celle de la lumière, mais se changea en eau à son contact ( et ce à la propre surprise du rayon).

      - C’est malin, je suis mouillé, maintenant. » Annonça le draconequus à la cantonade.

      S’ensuivit un silence pesant.

      Zaphod appuya à nouveau, plus par curiosité qu’autre chose; il ne tirait probablement pas pour tuer. Le faisceau finit cette fois-ci sous forme de sable. Le Zillozap se changea en un pigeon qui s’envoila à tire-d’aile.

      Le silence se fit à nouveau.

      A présent, » Déclara Discord « je suis ensablé. Je peux continuer ? » Il claqua des doigts, muselant à nouveau Zaphod. « Bien. Maintenant, mesdames, je pense qu’il est temps de vous apporter quelques explications. Vous voyez, cette statue de moi dans les jardins de Canterlot ? Et bien, c’est le moyen par lequel Celestia me maintient hors de son petit éden, le seul endroit de la galaxie ou l’harmonie est vraiment présente. Comme c’est révoltant ! Je suis l’esprit du chaos ! Tout l’univers est mon royaume ! Ou était, jusqu’à ce que je me retrouve bloqué dans ce vaisseau… » Il s’assit tranquillement sur le sol du pont. « Mais j’imagine que même la liberté éternelle est un peu monotone. Se faire emprisonner une ou deux fois est un bon moyen de garder une part de hasard, pas vrai ? »

      Il attendit une réponse, puis soupira. « D’accord, je ne peux pas monologuer pour toujours. Amusons nous un peu !

CHAPITRE 15,5 - L’histoire de Toute ma Vie

      les aventures de Jeltz Embersparkler Stormshadow Rainboomer sur TRON !!!

      Mon nom est Jeltz Embersparkler Stormshadow Rainboomer et je suis le meilleur. Je suis très humble, mais tout le monde (everypony lol !!!!!!!@!!) me dis que je suis incroyable, donc ça doit être vrai.

      Je suis né sur la planète Zacherle.

      - ton nom est Jeltz Stormshadow ! » a dit mon pere quand je suis né. « un jour, tu sera un héro et tu sauvera tout le monde des plus grands dangers de l’univers, et beaucoup de jumens t’aimeront et tout sera génial. » (j’ai eu le reste de mon nom lorsque j’ai accompli des trucs plus tard, ça s’apelle la PRÉFIGURATION)

      18 ans plus tard

      J’ai maintenant 18 ans. Je suis grand et fort, et je suis à la fois une licorne et un pégase, donc tout mes amis m'appelle licase à l'ÉCOLE DE MAGIE et l'ÉCOLE DE VOL. Je suis le seul licase du monde. Je suis le meilleur à l’école de vol, mais le plus mauvais à l’école de magie. un jour, je pleurait dans les toilettes parce que personne ne me comprend, et un de mes centaines d’amis est entré.

      - pourquoi tu pleure

      - parce que je peux pas bien faire de magie, et je veux être le meilleur et devenir un hero et battre les ennemi !

      - je crois qu’un jour tu sera le meilleur à l’école de magie comme tu est le meilleur à l’école de vol ! » c’était ma copine et aussi une licase. elle était la meilleure en magie et la deuxième meilleure en vol. après, on a BAISÉ comme des fous par terre.

      J’ai mis mon truc dans son truc, mais elle a dit qu’elle voulais donc c’était ok. elle avait 18 ans aussi donc tout était super et après elle ma dit que c’était génial.

      Je suis allé a l’école le lendemain et j'étais super bon en magie ! tout le monde était surpri, même PUTZ que je déteste. il est aussi un licase, et c’est le deuxieme meilleur en magie et le troisième meilleur en vol.

      il était dans la classe et je l’ai vu faire des experiences bizarres, alors je lui ai demandé « qu’est ce que tu fait ? » et il a dit « je vais faire exploser l’école et la planete et tout l’univer ! » puis il a vu que c’était moi qui avait demandé et il a eu peur.

      - je voulais pas que tu sache !

      - je vais t’arreter ! » j’ai dit en grognant.

      je l’ai frappé au visage, puis il s’est envolé et je l’ai suivi pour me battre. il m’a tiré dessus avec sa MAGIE et la MAGIE sifflait alors qu’elle foncait vers moi. j’ai volé en haut pour éviter, puis je l’ai vu préparer plus de magie, donc je suis descendu vers lui, je suis allé de plus en plus vite, et la lumiere devenait bizarre, et BOOOOOUUUUUUM !

      J’ai fait un sonic rainboom, et Putz tomba en petits morceaus !!

      Et depuis ce jour la, j’était le meilleur en magie a cause de mon sonic rainboom magique, et on m’a appelé Jeltz Embersparkler Stormshadow Rainboomer !

      Et puis j’ai encore BAISÉ

CHAPITRE 16 - En route pour la maison

      Comprendre l’échelle de taille à laquelle se situe l’univers n’est pas quelque chose que l’on peut faire tout en restant en bon état. C’est un sujet pour lequel l’habituelle nébulosité du Guide est la bienvenue, pour des raisons de santé mentale. Même sur les planètes qui ont la chance de disposer d’une atmosphère, des milliers de galaxies remplissent les espaces noirs dans le ciel, invisibles à l’oeil nu, mais pas aux télescopes les plus puissants. Chaque pixel de l’image la plus détaillée montre en fait une zone contenant plusieurs centaines de galaxies, tellement distantes et terriblement vieilles que quelqu’un qui essaierait de se faire une idée pourrait aussi bien retourner son propre cerveau dans sa tête.

      Notre galaxie est généralement considérée comme l’alpha et l’oméga de l’Univers, étant donné qu’il faut un nombre déraisonnable de vies, même pour la lumière (qui est pourtant un truc assez rapide), pour trouver un coin intéressant au-dehors. Sachant qu’elle est contenue dans un amas de quelques trillions de galaxies, lui même faisant partie d’un groupe de quelques trillions d’amas… Il est préférable pour la plupart des êtres d’estimer vaguement que l’univers est un endroit plutôt spacieux qui n’a pas vraiment besoin d'être agrandi.

      Sur le Coeur-en-Or, on trouve exactement deux êtres assez intelligents pour avoir saisi l’univers dans toute sa gigantesque immensité, et encore, seulement en tant que concept mathématique. Le premier est Marvin, qui, comme un vieil homme fatigué qui se courbe sous la pluie, sans se soucier d’être plus ou moins mouillé, s’est renfermé dans une grande déprime.

      L’autre est Discord, qui est (à toutes fins utiles) complètement fou, et il a réagi d’une manière totalement différente. Il a décidé (plutôt justement, mais on n’en parle pas, pas vrai ?) qu’une seule vie, voire toute une galaxie, n’a absolument aucun impact à l’échelle cosmique, et son existence ne fait par conséquent aucune différence. Du coup, raisonna-t-il, pourquoi ne pas en faire un jeu ? Si ma vie n’est rien, autant que ce soit un rien amusant et imprévisible !

      Discord est un être avec une histoire étrange, se manifestant différemment dans chaque galaxie pour pouvoir sembler étrange à ses habitants. Il est né de la mer de l’entropie absolue, dans laquelle l’univers - ainsi que touts ces ennuyeuses lois de la physique - flotte comme une bulle de savon. En tant que tel, vaincre complètement Discord est impossible. Tout ce que l’on peut faire, c’est empêcher son influence sur une zone définie, par une sorte d’emprisonnement magique. Equestria, une petite planète paisible lorgnée par certains avec jalousie, est un tel endroit.

      ***

      Discord se tenait debout depuis un moment, à tapoter du pied par terre, mais il s'arrêta et leva d’un coup la tête.

      - Ah, on dirait que le texte narratif d’ouverture est terminé. » Il jeta un coup d’oeil à Pinkie, qui pouvait seulement grogner derrière son bâillon.

      - Mais cela me laisse avec une question : que faire de vous ? Je perds mon temps, ici, et franchement, vous m’ennuyez beaucoup. Oh, sauf toi, Zaphod, tu t’est montré merveilleusement stupide et détestable auprès de ces ponettes. Cela mérite une récompense… » Il commença à fredonner et à claquer des doigts. A chaque claquement, une image apparaissait dans l’air. « De l’or ? » Clac. « De l’alcool ? » Clac. « Une planète ou deux ? » Il s’arrêta et sourit. « Ou peut-être l’amitié ? Ah, oui, voila ma récompense ! Je vais te permettre de rester avec tes nouveaux amis ! N’est-ce pas mignon ? »

      Il chatouillait le menton d’une Applejack à l’air furieuse, et esquiva le coup de sabot qui ne manqua pas d’arriver en se séparant en deux. Il tira ensuite avec ses bras sur sa moitié inférieure et se recolla, puis continua.

      - Quand à vous, mes chères, je vais vous renvoyer chez vous ! Adorable de ma part, n’est ce pas ?

      Les expressions des ponettes, qui passaient depuis un moment de la colère à la peur, se changèrent soudainement en totale stupeur.

      Discord éclata de rire. « Vous voyez bien que je ne suis pas si méchant ! » Il se tut en observant l’assistance, et prit une expression offensée. « Oh, mon dieu, vous ne voyez pas de méchanceté dans mes actions, j'espère ?

      Twilight finit par desserrer suffisamment son bâillon pour pouvoir parler.

      - Vous dites qu’en vérité, vous n'êtes pas méchant ?

      - Oh, mais bien sur que si, mais ça ne veux pas dire que je ne suis pas blessé si vous pensez cela de moi. » Il fit la moue, puis reprit avec une énergie renouvelée : « Mais franchement, mes petits poneys, j’ai déjà perdu suffisamment de temps ici, alors salut, sayonara, et à la prochaine ! » Il disparut en un éclair, de même que les bandes de tissus autour des bouches des poneys.

      Ce fut Applejack qui rompit en première le silence, par une question très pertinente.

      - Il voulait dire quoi ? Il va nous renvoyer à la maison ?

      ***

      A l'extérieur du vaisseau, Discord chaussait des baskets sur ses pieds dépareillés, puis ceci fait, il commença à s'étirer. Il recula de quelques mètres dans l’espace et examina le Coeur-en-Or d’un oeil professionnel. Il se tint ainsi pendant presque une minute, les pieds serrés, à moitié accroupi et les deux mains jointes, tout en fixant un point éloigné derrière le vaisseau. Un observateur extérieur aurait pu voir la taille de Discord augmenter de façon alarmante, jusqu’au point où le vaisseau ne fut plus pour lui qu’une grosse balle. Si cet observateur avait été équipé d’une carte précise de la galaxie, il se serait aussi rendu compte que le point que Discord continuait à fixer était la position exacte d’Equestria.

      Le dieu du chaos recula de quelque pas, cracha, et commença à charger. Il balança sa jambe et frappa le vaisseau avec une précision parfaite. L’impact terrible ne produit pas un son, étant donnée l’absence d’air, mais voici une retranscription :

      KRAAAANNGGGGWHooooooiiiiiiiish !

      Discord porta ses mains en visière, et regarda le Coeur-en-Or rétrécir jusqu’à disparaître dans l’espace.

      Il n’avait pas menti, il les renvoyait bien chez eux. Qu’ils survivent ou pas à l’impact, par contre, n’était pas dans ses préoccupations. Il avait du Chaos à répandre.

      ***

      Le Prostetnic Vogon Jeltz est assez typique de son espèce. Il n’aime rien tant que la bureaucratie, si ce n’est se mettre en colère et tuer des choses. Cela ne veut pas dire qu’il est réellement mauvais, et il n’aurait par exemple jamais tué sans raison. Par conséquent, il devient paradoxalement heureux lorsqu’on lui donne une bonne excuse pour s'énerver. Il toucha son pistolet d’une main et parcouru un rapport de l’autre. Ce rapport racontait quelque chose à propos d’un travail qu’il avait fait, qu’il avait été à peu près sûr de bien faire. Le rapport disait qu’il n’avait pas été fait du tout, et le trou fumant dans le messager vogon était la réfutation de cette accusation. Cependant, en consultant le rapport, Jeltz se trouva incapable de nier l’évidence.

      Il s’agissait d’une petite planche à vidéos, sur laquelle on voyait une portion de l’espace. Il appuya sur replay et il vit une nouvelle fois une planète disparaître dans un nuage de débris, entourée d’une flotte de quelques six cent vaisseaux qui s’éloignait lentement.

      Puis vint la partie la plus intéressante. Il vit deux lueurs tracer les contours d’un monde, qui se détaillait seconde après seconde. Il regarda d’un air morose les deux petits corps célestes circuler dans l’orbite de la planète, et la scène devenir peu à peu immobile, tout à fait identique au début de la vidéo. Maussade, il laissa tomber le rapport qui se cassa au sol avec un bruit satisfaisant.

      - Ordinateur ?

      - Oui, capitaine ? » répondit une voix électronique nerveuse.

      - Montrez moi l’ordre de démolition 10102010.

      - Tout de suite, capitaine !

      - ON NE RÉPOND PAS !

      - Désolé, capitaine !

      L'ordre apparut sur l’écran central. Le document faisait plusieurs millions de pages, les formalités administratives étant une des seules choses chères aux vogons.

      - Montre moi l'intitulé de la mission.

      Quelques lignes se soulignèrent en rouge.

      - Liquidation de tous les corps stellaires importants sur le tracé de la voie express hyperspatiale 4573 -B dans le secteur galactique ZZ9 pluriel Z alpha (annulé). » Il réfléchit. « Ordinateur ?

      - Oui, capitaine ?

      - Prépare un trajet pour cette planète, nous allons voir si ce travail peut être bien fait !

      - Tout de suite, capitaine !

      Il est à noter que la simple annulation de la mission n’a aucun effet sans quelques mois de querelle bureaucratique. Ça serait un bon début si un sommaire de plusieurs pages n’était pas requis chaque fois qu’un Vogon veut développer un argumentaire simple.

      Jeltz se rassit dans son fauteuil. Il commençait à regretter d’avoir tiré sur tout son équipage dans la demi-heure qui avait suivi la réception du rapport. Il se demanda si il restait encore le personnel de nettoyage, ou quelqu’un encore en vie sur lequel il aurait pu crier. C’est alors que quelque chose se passa. Il sentit un picotement sur le haut du nez. Il leva les yeux pour déterminer l’origine de la perturbation, mais il n’y avait rien. Puis il sentit un chatouillement sur son bras droit et il frappa l’endroit. Sa seule récompense fut la sensation nette d’avoir le nez tordu par une main invisible. Il grogna, furieux, et se leva, pour seulement sentir une poussée légère dans son dos, qui provoqua une brusque rencontre de son visage avec le sol.

      Jeltz était surpris. ll n’avait pas l’habitude d’être mis en colère par quelque chose qui n’avait pas fait de son mieux pour ne pas le mettre en colère. Cette chose, quelle qu’elle soit, était un ennemi. Il se leva et se retourna, mais il n’y avait toujours rien. Il sortit alors son pistolet et commença à tirer dans tous les sens. C’est alors qu’une voix lui murmura à l’oreille.

      - Bien le bonjour, Prostetnic Vogon Jeltz. Belle journée, pas vrai ?

      Jeltz fit volte-face. Remarquez, volte-face est sûrement un mauvais choix de mot, puisque les vogons ne sont pas vraiment équipés pour réaliser ce mouvement. Il brassa donc des bras quelques secondes en gigotant, et se trouva face-à-face avec un visage qui n’avait pas grand chose à voir avec le sien. Long et émacié, les yeux brillant de la lueur de la vraie folie. Jeltz tira sans hésiter, avec aucun effet visible. Discord recula en flottant, un sourire sur le visage.

      - Merveilleux, un vrai comportement vogon. La main sur son flingue. Je peux comprendre. » Il se reposa. Le vogon, qui avait vu que son arme était sans effet, continua à tirer dans un entêtement rancunier. Discord bailla et commença à se promener dans la pièce. Il remarqua avec dégoût les restes écrabouillés d’un crabe incrustés dans le sol, puis il se tourna vers Jeltz qui était en train de recharger son arme.

      En un éclair, Discord se rapprocha brusquement du vogon, leur nez à quelques centimètres l’un de l’autre.

      - N’est ce pas triste, Jeltz ? N’est il pas triste de continuer à détruire, sans parvenir à faire quoi que ce soit d’autre ? Cette vie n’est elle pas un peu PÉNIBLE ? Vous, les vogons, vous êtes si ordonnés, si efficaces, si ternes et misérables. Mettons un sourire sur ce visage ! » Ses yeux semblèrent se renverser, et des spirales apparurent et commencèrent à tourner. Le vogon les fixa avec une forte aversion pendant plusieurs secondes. Il pouvait lui-même sentir quelque chose de bizarre se passer dans ses yeux, et il ne resta bientôt plus qu’une voix. « Libère-toi, Jeltzie, laisse filer. » C’était à peine un murmure, mais il emplissait tout son esprit. « Suis ta propre voie, Jeltzie. Obéir aux ordres, c’est pas pour toi, pas vrai ? Laisse filer. »

      Ouais.

      Ça semblait logique. C’était drôle qu’il ne s’en soit pas rendu compte avant.

      Laisse filer.

      Discord regarda avec satisfaction le vogon se rasseoir, toujours des spirales dans ses yeux. Il allait être amusant de voir ce qui arriverait à une flotte vogonne au service d’un Jeltz à la personnalité salement ébranlée, et il avait hâte d’assister aux prochaines actions du bon capitaine.

      Il supposait qu’il allait jouer avec le reste de la flotte un certain temps, et qu'ensuite, il irait peut-être rendre visite au Sénat Galactique. Il y aurait sûrement un moyen de s’amuser là-bas.

      ***

      A bord du Coeur-en-Or, plus rien ne fonctionnait.

      - Plus rien ne fonctionne !

      Les moteurs ne répondaient pas, et le réacteur principal était aussi mort que les humains pensaient que les dodos l’étaient.

      - Les moteurs ne répondent pas, et le réacteur principal est mort !

      Il était de plus en plus évident que nos héros étaient totalement condamnés.

      - Je suppose que nous sommes totalement condamnés, pas vrai ? » Marvin les avait rejoint sur le pont, sentant l’opportunité d’aggraver son pessimisme.

      Zaphod leva ses sabots avec frustration et abandonna la console.

      - Zark ! Je n’y croit pas ! Eddie ?

      - Ouais, mon pote ?

      - Qu’est ce qu’il se passe ?

      - Et bien, nous nous déplaçons à près de 195R vers la planète Terre, plus précisément, sur le pays d’Equestria, et encore plus précisément, sur la ville de Ponyville !

      R est une mesure de vitesse, avec 1R qui représente la bonne vitesse pour se rendre à une destination en toute sécurité, et à peu près à l’heure. Après son invention, son utilisation sur tous les véhicules est devenue systématique, et les conducteurs on bien vite oublié l’inconvénient que constitue le fait de ne pas savoir à quelle vitesse on va réellement.

      Ainsi, si 195R n’est pas une vitesse spécifique, cela reste cependant nettement trop rapide.

      - Pourquoi rien ne fonctionne, Eddie ?

      - Votre ami de tout à l’heure a ouvert toutes les conduites de carburant !

      - Belgique !

      Twilight se tourna vers Zaphod. « Qu’est ce qu’on fait ?

      - Je ne peut penser à rien d’utile ! D’habitude, d’autres poneys s’occupent de ces choses-là à ma place !

      Elle se retourna vers ses amies. « Pinkie, qu’est ce qu’on peut faire ?

      - Oh, rien, vraiment. Tu devrais te calmer.

      - Me calmer ? Alors qu’il n’y a plus rien à faire ?

      - Ça me parait être une bonne raison, à moi. Pauvre bécasse, tu devrais te faire du mouron seulement si tu PEUT faire quelque chose ! » Elle fredonnait gaîment sans remarquer les visages de ses amies atterrées « Écoute, soit on est sauvées de quelque manière, soit on ne l’est pas, c’est aussi simple que ça ! Tu veux un cupcake ?.

      - Il doit bien y avoir quelque chose que je puisse faire !

      - Nope, rien. J’ai déjà pensé à tout.

      - Aha ! » Twilight se redressa, et on pouvait presque voir une petite ampoule jaune briller au dessus de sa tête. « Je sais ! Je dois juste attendre que nous nous soyons rapprochés d’Equestria, puis je nous téléporterais par petits groupes ! Facile !

      - Twilight ?

      - Oui ? N’est ce pas brillant ?

      - Quand tu nous téléportera, est ce que notre vitesse va changer ?

      - Et bien, non, mais je ne vois pas le… oh. » L’image apparut clairement dans l’esprit de la licorne. Évidemment, la vitesse ne diminuerait pas. C’est d’ailleurs grâce à cela que l’on peut se téléporter sur terre sans voir la planète continuer sa rotation sans nous. Quelle que soit la direction, quelle que soit la vitesse, rien ne change. Et si la vitesse est assez grande…

      - OH.

      - Oui, hein ? » Répondit Pinkie, grimaçante. « Pas très propre. Mais pas d'inquiétude, ce n’est pas ma première fois. Assied toi, détends toi, et prie très fort si tu pense que cela peut aider !

CHAPITRE 17 - Un singulier manque de progression

      Le Guide du Routard Galactique a beaucoup à dire au sujet de l’inévitabilité, et il est globalement assez méprisant. Selon lui, dans un univers infini, tout ou presque est possible. Même quand on est pris au piège à bord d’un vaisseau qui fonce droit vers une mort certaine, il pourrait se produire à tout moment une chaîne d'évènements permettant à ladite collision de ne jamais se produire. Et même après l'évènement, l’invention du voyage temporel et la nature multidimensionnelle de la réalité n’offre aucune garantie de quoi que ce soit. Il serait par exemple possible que les occupants apparemment condamnés du Coeur-en-Or soient sauvés par, disons, une interaction gravitationelle avec un vaisseau vogon de passage. Ils pourraient même être secourus par un troupeau géant de mégaperroquets Arcuriens, de curieuses créatures dotées de centaines d’ailes réfléchissantes, naviguant sur les photons et se nourrissant de molécules trouvées ça et là dans l’ether.

      Une flotte de ces bestioles passait justement dans le coin, suivant une trajectoire de collision presque parfaite avec le vaisseau. Cela serait une solution très pratique pour le sauvetage, mais ça ne l’a pas été, pour plusieurs raisons. Tout d’abord, le troupeau passait tout de même à une demi année-lumière du vaisseau. Ensuite, les mégaperroquets Arcuriens ne sont en fait pas suffisamment intelligents pour prendre de telles décisions, sauf scénario improbable. Troisièmement, nos héros ont utilisés tous leurs jokers “un million contre un”, et il est temps qu’ils se débrouillent un peu tout seuls. On a des quotas à respecter. Enfin, quatrièmement, il est largement connu que les mégaperroquets Arcuriens sont de parfaits connards. Des connards sous-développés, mais des connards quand même.

      Ainsi, le vaisseau continuait sa route à travers l’espace, à une vitesse inconfortable. A son bord, les poneys prenaient les évènements de bien des façons différentes.

      ***

      Rainbow Dash était couchée sur un lit. Elle tremblait depuis la pointe des sabots jusqu’au bout des rémiges de ses ailes. Personne n’aurait dit qu’elle était peureuse - en tout cas, personne qui souhaiterais éviter d’assister à 1) un spectacle de voltiges dangereuses, et 2) un choc de son visage avec une paire de sabots. Elle ferait n'importe quoi pour prouver qu’elle n’est pas une lâche.

      Mais le problème était là. On peut généralement combattre un danger, pour peu qu’on en ait les compétences - et Dash n’a jamais douté de ses compétences - mais ci, la situation était très différente. D’après ce que Pinkie Pie leur avait dit, aucun d’eux ne pouvais faire quoi que ce soit, et d’après ce que Twilight avait dit, seul un poney possédant une forte aptitude à la magie et/ou l’astrophysique pouvait faire quelque chose. Dash a répliqué qu’en tant que seul poney ayant dépassé la haute atmosphère (au cours d’un stage de vol junior), elle était la plus qualifiée pour s’occuper de voyage spatial, mais personne ne l’avait écoutée. maintenant, elle était couchée sur le lit, incapable de réagir et totalement impuissante devant la mort certaine d’elle et de ses amies. C’était… horrible.

      Son corps envisageait la mutinerie, c’était la seule raison qui justifiait qu’il continuât de trembler. Apparemment, son incapacité à penser à un plan d’action avait mené ses bras, ses jambes et ses ailes à remettre en cause leur allégeance, et un vote de défiance avait été demandé à l’encontre du cerveau. Dash se concentra, et mata la rébellion dans ses ailes, qui s’immobilisèrent. Le reste de ses membres, eux, continuaient de trembler.

      - Du calme, du calme !

      Le prolétariat corporel ne se calma pas, et ses yeux commençaient, eux aussi à faire des leurs.

      - Je vais pas pleurer ! » Murmura-t-elle avec dépit, et contre toutes les évidences visibles. Il y eu un bourdonnement, et une voix annonça à la cantonade sa satisfaction d'ouvrir l'accès à la chambre.

      Rainbow Dash fit un effort désespéré pour trouver ce qu’elle pourrait faire pour pouvoir avoir l’air d’avoir fait cette chose depuis qu’elle est ici. Allez, il y a toujours une excuse à trouver ! Il doit y en avoir une ! On peut toujours trouver une solution, sinon, l’univers est simplement injuste.

      Une aile jaune pâle se posa sur son dos, et Rainbow Dash, présidente à vie de l’incroyable Rainbow Dash, abandonna.

      Fluttershy se trouva soudain coincée dans une étreinte humide et tremblante, qui vidait l’air de ses poumons.

      - Là, là… » dit-elle, ce qui est le genre de chose que l’on dit lorsque l’on a pas vraiment de réconfort à offrir, mais qu’il faut bien dire quelque chose, de toute manière.

      ***

      Twilight faisait les cent pas. C’était un bon moment pour faire les cent pas. En face d’elle, deux aliens. L’un d’entre eux avait vraiment l’air d’un alien. Deux fois plus de têtes, de cornes, et à peu près deux fois moins de matière grise. L’autre était une de ses meilleures amies. Entre sa connaissance du voyage spatial et sa propre intelligence, Twilight sentait qu’il y avait quelque chose à creuser. Le problème était que les deux aliens avaient eu le temps de boire quelques verres avant qu’elle ne reprenne le contrôle de la situation. En vérité, l’ordinateur était plus à même de répondre à ses question.

      Après un interrogatoire approfondi, elle avait pu rejeter plusieurs possibilités.

      1 : Contacter Celestia, demander un sauvetage, un câlin, et une pièce très calme et la plus éloignée possible de l’espace pour se reposer. Rejeté, car Celestia ne fait pas grand cas de la technologie, et que de toute façon, les radios étaient en panne.

      2 : Lancer différents objets à grande vitesse dans la direction opposée à la chute pour ralentir la descente. Un veto a été posé car A) ces objets auraient probablement percutés à leur tour Equestria, et B) selon Zaphod, si les bouteilles d’alcool devaient être jetées par dessus bord, autant mourir de toute façon.

      3 : Tenter de réparer le moteur. Rejeté car personne à bord n’avait la moindre compétence en ingénierie. Pinkie s’était exclamée qu’elle connaissait le numéro d’une dépanneuse stellaire, et que ça devrait suffire pour la plupart des gens.

      4 : Utiliser la télékinésie pour ralentir le vaisseau. Twilight a longuement réfléchi à cette possibilité, avant de réaliser que la télékinésie, bien que très utile, ne permet que de bouger un objet par rapport à un poney, et qu’il était donc tout à fait impossible d’agir sur le Coeur-en-Or sans avoir à en sortir. Et même dans ce cas, elle ne pourrait le ralentir que pendant la trentaine de secondes durant laquelle elle serait en vie.

      Twilight continua à marcher, la colère montant doucement. Elle pensait aussi fort qu’elle pouvait. En terme mentaux, c’était comparable à une formule 1 qui montait en régime jusqu’à en fumer.

      Puis elle sauta soudainement en l’air, cria de joie, puis rougit.

      - Comment pouvons nous être aussi stupides ?

      - Hein ? Quoi ? » Les processus mentaux de Zaphod étaient moins impressionnants.

      - Je ne peux pas croire être passée à côté aussi longtemps !

      - Twilight ? » Demanda timidement Pinkie.

      - Un courrier-dragon ! Je peux demander à Spike d’envoyer une lettre à la princesse !

      Pinkie s’anima soudainement. C’est une image, hein. Elle ne se transforma pas subitement en personnage de cartoon. Ça serait idiot.

      - Oh, woah ! Twilight, tu as raison ! Le petit Spikey peut lui envoyer une lettre !

      - Bien sûr que oui ! Pouah ! Je ne comprend pas comment j’ai pu être aussi stupide ! Il était avec nous tout ce temps ! » Twilight ne pouvait pas croire qu’elles aient été en possession d’une ligne direct avec une divinité céleste depuis le tout début, et qu’elle n’y avait jamais pensé.

      - Ne te blâme pas, Twilight.

      - Comment pourrais-je ?

      - Au mieux, tu ne peut qu’avoir l’intelligence de l’auteur. C’est lui qu’il faut blâmer. Oh, et les gens qui écrivent les commentaires, aussi. Mais surtout l’auteur. C’est vrai que c’est un assez gros trou dans le scénario, ça. Mais le traducteur n’y est pour rien, bien sûr.

      Twilight l’ignora, mettant tout cela dans le dossier “indéchiffrable, mais potentiellement ridicule ou inquiétant si déchiffré”. Depuis qu’elle avait rencontré Pinkie, ce dossier se remplissait de jours en jours.

      En fin de compte, cette idée a été abandonnée lorsque Spike a déclaré qu’il ne pouvait pas “sentir” la princesse d’ici, et qu’il pourrait au mieux réduire la lettre en cendres. Il a été suggéré qu’une lettre pourrait être écrite, et qu’elle serait envoyée au moment où il “sentirait “ à nouveau la princesse. Cette idée rencontra l’approbation générale, et Twilight commença d’emblée à la rédiger dans sa tête.

      “Chère princesse Célestia.

      Je n’ai littéralement pas le temps de tout vous expliquer. Avant de lire la suite de ma lettre, vous devez invoquer un filet géant ou quelque chose qui peut arrêter un vaisseau en train de tomber à grande vitesse sur Equestria, sans endommager les personnes à bord. Faites-le maintenant. S'il vous plaît. Sérieusement .

      Si vous lisez encore, je veux dire, maintenant. S'IL VOUS PLAÎT.

      Ok, si vous l’avez bien fait, je suppose que je peux maintenant… “ Elle en était là lorsqu’il a été découvert qu’il n’y avait pas la moindre feuille de papier à bord.

      - PAS UNE ?

      - Le papier, c’est tellement obsolète ! Rien de moins cool ! Il a été remplacé depuis longtemps !

      Ce qui était bien vrai. Une fois que la Compagnie Cybernétique de Sirius a réalisé qu’elle détenait le monopole sur quasiment tout le matériel technologique, elle a décidé de racheter tous les producteurs d’information sur quelque support que ce soit pour forcer les gens à utiliser leur papier ether révolutionnaire.

      Ils ont été certains d’inclure dans leurs rachats les fabriquants de serviettes en papier, car il est connu que la plupart des grandes inventions ne sont parties que de gribouillages hâtifs sur le dos des serviettes en papier. Ils supprimèrent ainsi toute concurrence à venir.

      Donc, bonne chance pour écrire une lettre.

      ***

      Le Guide du Routard Galactique indique que le vaisseau de guerre le plus dangereux et efficace que l’univers ai jamais connu est la planète de classe H Bunnytopia, monde natal de la race brutale des Fwuffeykins. Cette transformation résulte d’une discussion houleuse dans le bunker-bar du président planétaire. Celui-ci avait obtenu ce titre en passant plusieurs années sur les routes, tabassant lui-même tout ceux qui ne voulaient pas voter pour lui, jusqu’à ce qu’ils le fassent. Il discutait avec son haut astronome (qui avait gagné son poste de la même façon, en se concentrant toutefois sur les scientifiques), lorsque le sujet fut mis sur la table.

      - Ce que je dit, » commença l’astrologue, « c’est que dans l’espace, il y a des milliards d’autres espèces, n’est ce pas ?

      - Ouais.

      - Et que beaucoup d’entre elles, à un moment donné, regardent vers le ciel, pas vrai ?

      - Ouais.

      - Et bien j’ai passé quelques heures avec une calculatrice, et il en ressort qu’il y a des chances assez hautes pour qu’à un certain moment, ils aient regardé le bout de ciel où nous nous trouvons, et qu’ils aient ri.

      Le président, dont le nom était Fluffybuffy le Terrible, cligna des yeux;

      - Ces salauds se sont moqués de nous ?

      - Avec une probabilité de soixante-cinq pour cent.

      - Très bien, chaussez vos bottes. Nous partons en guerre !

      - Contre qui ?

      - Les premiers qu’on trouvera ! On va leur apprendre à se moquer de nous !

      Et ainsi fut fait. Plusieurs générations ont été consacrées afin de permettre à la planète d’effectuer des voyages interstellaires. Elle a été équipée de moteurs hyperespace, et deux de ses continents ont été transformés en énormes canons à antimatière. Le vaisseau abandonna son étoile-mère et se mit à la recherche d’une autre race, avec dans l’idée de la réduire, elle et la zone se trouvant dans un rayon de cent années lumières, à quelque chose de totalement incapable de se moquer de qui que ce soit.

      Par une coïncidence stupéfiante, la première planète avec laquelle les Fwuffeykins sont entrés en contact était en fait la maison de Bribog Lerxiun, un misanthrope solitaire qui s'était réveillé un matin il y a plusieurs centaines d’années, avait regardé le ciel, et avait murmuré “Bande de trouducs”. Heureusement pour lui et pour le système environnant, la population du vaisseau avait disparu, emportée dans des querelles intestines. Les Fwuffeykins avaient acquis la fâcheuse habitude de se déclarer la guerre à eux-mêmes pour s’être regardé en rigolant dans un miroir.

      Le GSS Suicidal Insanity est le plus gros vaisseau de guerre de la flotte du gouvernement galactique, et il est beaucoup plus petit que la planète Bunnytopia. Son capitaine n'en est pas au courant mais cela l’aurait sans aucun doute agacé. C'était un petit équidé trapu de nature incertaine, qui a toujours estimé que les gens le regardaient de haut. Être en charge d’un demi-million de tonnes de métal ne lui empêchait pas d’avoir le sentiment que tout le monde le regardait de travers, et cela le déprimait. De fait, lorsque deux coups polis retentirent à sa porte, il était persuadé que c’était sarcastique, et s’enfonça un peu plus dans son fauteuil. On frappa à nouveau.

      - Entrez. » dit-il, et il le regretta instantanément. Il était sûr que sa déprime transparaissait dans sa voix. La poignée se tourna et une étrange créature entra. Il était bipède, et entièrement vêtu de blanc. Pantalon blanc, chemise blanche à col de brocard d'or et médailles assorties, et un chapeau blanc posé de travers sur sa tête. Plus que son accoutrement, ce qui paraissait étrange au capitaine était ses proportions, qui lui semblaient être le résultat du travail d’un enfant à qui on aurait donné un coffret du parfait petit dieu et quelques kilos de sucre. Mais ce n'était pas le plus bizarre, le capitaine hébergeait de nombreuses races sur son navire. Non, le plus bizarre, c’était que la créature chantait.

      - In the navy, » commença-t-elle « You can sail the seven seas !

      - In the navy ! » répéta-t-elle avec encore plus d’enthousiasme « You can put your mind at ease ! » La créature cessa son chant, salua le capitaine, et se mis au garde à vous, bien qu’un peu gênée par la longueur inégale de ses jambes.

      Le capitaine restait assis, bouche bée, bafouillant sans cohérence. Discord répondit avec un bruit crachotant similaire, mais posa de toute évidence une question. Le capitaine balbutia encore une fois, même si cela ne l’aida pas vraiment, et Discord fit de même, comme si il répondait. Le poney, reprenant ses esprits, vérifia que son babelfish était bien logé dans son oreille.

      - Qui diable êtes-vous ? » cria-t-il, debout, pour voir si il pouvait faire une figure d’autorité convaincante.

      - Oh, on parle le galactique, maintenant ? Quelle dommage, j’avais de grands espoirs pour cette nouvelle langue que nous étions en train d'élaborer… » Discord, avec la vitesse d’un chat courant sous la pluie, se coula sur le bureau devant le capitaine.

      Ce dernier regarda avec horreur la chose sur son bureau lui envoyer un baiser. Ensuite, la pièce autour de lui commença à changer. Il avait l’impression d'être tout d’un coup entouré d’une foule mécontente. Un “booouuuh !” se fit entendre, puis un autre venant d’ailleurs, puis encore un autre. Le malheureux capitaine se blottit derrière son bureau, essayant de se convaincre que ce n’était qu’une hallucination. La foule grondait, sifflait, huait. puis une voix retentit à son oreille, calme, confiante, et un tout petit peu maléfique.

      - Tu pourrais être mieux que ça, tu sais.

      Le capitaine secoua la tête.

      - Oh, si, tu pourrais. Penses-y : un petit capitaine avec un grand jouet, qui n’a jamais été assez courageux pour vraiment jouer avec.

      Soudain, deux yeux jaunes se pressèrent contre les siens.

      - Peut-être que tu devrais aller jouer un moment. Je suis sur qu’un capitaine d’un tel vaisseau peut impressionner des tas de juments.

      Le capitaine eut l’impression de voir des formes bizarres dans les yeux, mais ça n’avait plus d’importance. Il se rendait enfin compte de toutes ses possibilités. Il serait un grand héros ! Il y a tellement de trucs qui méritent une bonne leçon ! ALORS ! ALORS personne ne le regarderait plus jamais de travers !

       Discord quitta la pièce, laissant le capitaine à ses pensées de conquête, et se sourit à lui-même. C’était un bon sourire, et il était un peu vexé que personne n’en soit témoin. Il faisait bouger les choses, et il adorait ça. Il avait laissé se construire un joli petit système, et il allait le regarder s’écrouler avec délectation.

CHAPITRE 18 - Penser au-delà

      Comme tout vogon qui se respecte, le lieutenant (prononcer lioutenant, juste pour faire chier) Vogon Kutch ne révélait jamais son sexe. Il était considéré comme une honte pour toute la race que les Vogons puissent avoir un sexe, et le mystère devait demeurer quand à l'appellation appropriée à leur donner : salaud sans coeur ou pétasse cruelle ?

      Dans des circonstances normales, cela est très irritant pour l’un des deux genres impliqués, mais c’est sans importance dans le cas des Vogons, car les deux sexes sont désagréables à un degré équivalent, et chacun considère que l’autre lui est subordonné. De cette manière, même si il est admis qu’ils sont une des races les plus désagréables de la galaxie, les vogons sont l’une des moins sexistes dans leur structure sociale. Il suffit de dire que quand un bras vert et mou enserre un prisonnier pour l’emmener dans la chambre des poésies, peu importe de savoir quels organes génitaux y sont attachés. C’est une bonne chose que le sexe soit globalement indéchiffrable sur un Vogon, car cela diminue la probabilité de penser aux dits organes - accident qui peut se révéler assez grave sur le plan mental.

      Kutch, bien que femelle, était assez typique de son espèce, ayant résolument mauvais caractère, et capable de se montrer réellement détestable. Mais pour l’instant, une pointe de surprise filtrait à travers sa stupidité naturelle et son manque de curiosité. Ce n’était pas son rôle de discuter les ordre du capitaine, en particulier d’un Prostetnic, mais les instructions qui avaient été envoyés à l'équipage de remplacement (il y a toujours un équipage de remplacement sur les vaisseaux vogons envoyés pour de longues missions, en cas d’un probable massacre par le capitaine) étaient pour le moins étranges.

      Mettre le cap sur une planète couverte d’être doués de conscience n’était pas en soi une surprise, mais l’ordre indiquait qu’ils n’étaient pas là pour la faire sauter. C’était bizarre. Le capitaine aurait habituellement armé les canons à particules, juste pour le principe, et tout capitaine vogon qui se respecte ne serait pas parti de Vogsphere sans emmener une chemise remplie de paperasse destinée à autoriser la destruction de n’importe quelle planète, dans toutes les circonstances imaginables.

      Elle entra sur le pont. Le capitaine était assis en face d’elle. Elle nota avec surprise que la grande pièce était vide. En temps normal, elle aurait dû être occupée par une douzaine de Vogons qui feraient de leur mieux pour impressionner le capitaine, ou alors d’une douzaine de cadavres qui n’auraient pas réussi à beaucoup impressionner le capitaine.

      Ce que Kutch avait dans les mains était un petit rapport à propos d’un débris spatial qui était en route de collision avec leur point de sortie de l’hyperespace, et elle n’avait aucune idée de la façon dont le Prostetnic allait réagir.

      ***

      Marvin cheminait, morose, vers le pont du Coeur-en-Or. Il lui avait fallu moins d’une seconde pour évaluer le rayonnement à travers le blindage, le comparer au même rayonnement une seconde plus tard, et ainsi calculer leur vitesse de chute avec une marge d’erreur de seulement ±3.4x10^-160%. Il était en train de se dire qu’il passerait bien ses dernières 3 heures et 45 secondes à composer des chansons horriblement tristes et déchirantes derrière la chaudière du moteur gauche. L’idée de créer quelque chose de beau et de le voir irrémédiablement détruit quelques heures plus tard lui faisait plutôt envie. La porte en face de lui s’ouvrit, et il tomba face-à-ce-qui-serait-un-visage-si-les-poneys-faisaient-six-pieds-de-haut avec un poney terrestre orange. Derrière, il voyait la licorne blanche qui était sur le vaisseau depuis les deux derniers jours.

      Conscient que son message sur l’imminence et l’inéluctabilité de leur mort était la raison pour laquelle on l’avait appelé, il commença ainsi : « Voulez-vous que je m’écarte, ou que je tombe simplement en morceaux sans bouger ? Tomber en morceaux serait un peu plus rapide, mais si je m’écarte, vous pourrez me mettre à profit d’autres façons. Peut être que vous voulez que j'éteigne une lumière ou que je dépoussière une étagère. Vous pouvez même utiliser mon intellect pour me faire ramasser des objets par terre. » La voix de Marvin transpirait le ressentiment à chaque syllabe.

      Applejack le regarda d’un air absent.

      Rarity soupira. « Pourriez-vous simplement vous déplacer, Marvin ?

      - Bien sûr. » Le robot analysa ces mots, les trouva trop peu misérables, et ajouta : « Je suppose que je pourrais tomber en morceaux de toute façon, si vous voulez. » Il s’effaça, mais les ponettes restèrent là où elles étaient. La porte, qui avait jusque là gardé le silence, fredonnait maintenant à la perspective d’être en mesure de fournir un service à trois êtres à la fois.

      - C’est ça. » dit Rarity. « Tu viens avec nous !

      - Mais c’est qui ? » demanda Applejack

      - Un robot qui a des idées TRÈS étranges à propos de lui-même. Et tu va m’aider à y remédier !

      - Quel genre d’idées ?

      - Le pauvre semble croire que tout le monde le déteste !

      Aplejack cligna des yeux, et regarda l'androïde.

      - Okay, pas d’probleme, on va parler !

      - Je ne prendrait pas la peine, si j'étais vous. » interrompit Marvin. « J’ai déjà calculé les probabilités pour que vous deux, en me parlant, amélioriez ma vie d’une façon mesurable, et je vous assure que ça ne vaut pas le coup.

      - Et alors ? » Applejack fronça les sourcils « Si t’as besoin d’aide je vais pas m’défiler !

      - Il est clair, mon cher, » dit Rarity en soulevant par magie le robot et en commençant à marcher dans le couloir « que vous n’avez pas encore eu de contact avec la magie de l’amitié !

      Du coin de la bouche, Applejack parla à Rarity, alors que Marvin se faisait reposer et les suivait clopin-clopant en direction d’une chambre.

      - T’est sûre qu’on peut l’aider ? Je n’sait même pas ce qu’est un robot, ou pourquoi il est comme ça ! On n’dirais même pas un poney !

      - Pour être honnête, ma chère, nous allons juste le distraire jusqu’à ce que nous atterrissions sur Equestria et que nous rassemblions les élément d’harmonie.

      - En partant du principe qu’on va pas s'écraser et mourir, j’suppose ?

      - Tout plan a besoin de présupposées.

      - J’ai pensé à rassembler les éléments, mais uniquement pour frapper Discord là où ça fait mal !

      - Les élément s’opposent au désordre. Ils ont arrêté Discord et libéré Luna de Nightmare Moon. Je serait surprise si ils ne pouvaient rien pour lui.

      - Quoi, tu pense utiliser le Canon à Harmonie Orbital sur lui, vraiment ?

      Rarity renifla. Elle détestait ce nom, mais Rainbow Dash et Pinkie Pie semblaient l’apprécier. « Si tu insiste. De plus, » continua-t-elle, « je n’ai jamais conçu de vêtements pour un bipède, et j’ai de grandes idées pour lui ! Quelque chose en noir et bleu, qui ferait ressortir ses éclats brillants…

      Elles furent interrompues par une secousse qui les jeta tous les trois au sol.

      - Nom d’un foin !

      Toutes deux se précipitèrent vers le pont. Marvin fut infiniment soulagé que les ponettes qui prévoyaient de discuter avec lui décident de le laisser seul, d’autant que les probabilités n’étaient pas si mauvaises que ça.

      ***

      Sur le pont, Pinkie observait les écrans éteints, lorsque le vaisseau subit un fort choc. Elle regarda le moniteur externe, puis essaya d’appuyer sur des boutons.

      Twilight s’avança à ses côtés. « Bordel, qu’est ce qu’il se passe ?

      - Et ben, la bonne nouvelle, c’est qu’on ne va plus se crasher sur Equestria.

      - Et la mauvaise ?

      - Tu te souviens des Vogons ?

      - Les aliens destructeurs de planète qui ont essayé de nous tuer ?

      - Ce sont eux qui sont en train de nous sauver.

      C’est une vérité quasi universelle que certaines phrases rentrent mieux que d’autres quand on apprend une nouvelle langue. Le Dictionnaire Universel de Maximegalon a pris bonne note de ce phénomène, disant que cela est une démonstration claire de ce dont a besoin un individu pour communiquer. La deuxième chose que la plupart des êtres apprennent est comment dire “bonjour”. La troisième, comment dire “au revoir”. La quatrième sera soit des excuses, soit une façon d’expliquer qu’on ne parle pas la langue. La cinquième est généralement liée à la nourriture, la boisson, ou le sexe. Le Guide du Routard Galactique fait joyeusement remarque que la première chose que tout être apprend d’une nouvelle langue est le plus souvent un mot très désagréable. Chez les enfants, on attribue cela à du simple amusement. Chez les adultes, on parle d’enfantillages. Dans les comédies, c’est souvent lié à de la malchance ou a un malentendu.

      Le répertoire de Twilight en matière de jurons s’est accru en proportion de son exposition aux langues aliens. Elle était avide d’apprendre, et grâce au temps passé dans un astroport minable, une université, une fête étudiante et en compagnie de Zaphod Beeblebrox, elle avait eu une exposition plus que suffisante. Ainsi, elle ne se répéta pas une seule fois pendant la tirade qui suivit cette révélation.

      Zaphod s’assit, ses quatres oreilles dressées.

      - BELGIQUE, ça c’est de l’insulte ! Par Zark, je suis même obligé de jurer pour le décrire ! » Il se leva « Trop cool !

      Rainbow Dash et Fluttershy se ruèrent sur le pont, la pégase jaune fermant la marche avec de grands yeux paniqués.

      - Bordel, qu’est ce qu’il se passe ? » Dash ne perdait pas de temps.

      - La machine des méchants vogons nous a attrapés ! » Zaphod considérait comme cool de ne pas prendre les situations dangereuses au sérieux. Cela ne l’avait pas encore tué, et le motivait donc pour continuer.

      - Qu’est ce qu’on va faire ? » demanda Twilight.

      - Ben… » Pinkie fut coupée lorsque Applejack et Rarity entrèrent sur le pont. Spike avait été gentiment “persuadé” d’aller dormir sur un sofa, après avoir été pris en train de renifler une des bouteilles, et Twilight l’avait entendu employer un mot qui lui venait sûrement de Zaphod. Cette persuasion avait pris la forme d’un sort qui, dans des conditions normales, devrait le garder endormi en toutes circonstances, même en cas d’explosion nucléaire.

      - Bordel, qu’est ce qu’y s’passe ? » demanda Applejack, contribuant ainsi à rendre la scène encore un peu plus confuse, et à augmenter la quantité de jurons proférés.

      - Hé, je viens de dire la même... » commença Dash, avant que…

      - VOGONS ! » hurla Pinkie. « Le vaisseau est capturé par des Vogons !

      - Woah, ça c’pas bon !

      - Même pas un tout petit peu ! La question est : qu’est ce qu’on fait ?

      Twilight fronça les sourcils. « Tu n’allait pas répondre à cette question ?

      - Mais non, bécasse !

      - RAH ! Quelqu'un a une idée de truc à faire ?

      ***

      Pendant que tout cela se déroulait, un certain capitaine Vogon se sentait très mal à l’aise. Il avait beaucoup réfléchi durant les dernières heures. Cela comptait déjà comme une pratique à risques, mais il se disait maintenant que ce n’était peut-être - juste peut-être - pas si bien que ça détruire des planètes et tuer des choses. Peut-être qu’être désagréable par vocation n’était pas une chose dont on pouvait être fier. Et peut-être, cette pensée était presque hérétique, peut-être qu’il y avait des choses plus importantes que le respect de la paperasse. Il savait ce qu’était son métier, mais pour la première fois de sa vie, il s'interrogeait.

      Une voix un peu nerveuse lui parvint du système de communication du vaisseau. Jeltz soupira. Est-ce vraiment une bonne chose que tout le monde ait peur de lui ?

      - Capitaine, nous avons identifié le vaisseau et ses occupants.

      Jeltz fit de son mieux pour paraître grincheux et méchant. « Bon. Ce sont bien les originaires d’Equestria ?

      - Oui, monsieur. Et il y a aussi le président Beeblebrox.

      Dans des circonstances normales, la déclaration aurait mené à la mort du larbin, en raison d’une réponse à une question non posée. Jeltz répondit : « Bien. Amenez les moi. Je veux traiter avec eux personnellement. » Il essaya d’injecter un peu de méchanceté dans la phrase, mais le coeur n’y était pas. Au moins, l’autre Vogon semblait satisfait, car il se déconnecta avec la voix tremblante de celui qui croise un Hanneton Glouton de Tron.

      Jeltz était laissé à son attente. Il estima le temps restant avant de devoir faire face à un autre être vivant; soit trente secondes pour le téléport sur le vaisseau, trente secondes pour les ligoter, et environ deux minutes pour les amener sur le pont. Les document à remplir prendraient plusieurs heures, mais cela pouvait être réglé dans les six prochains jours ouvrables. Pour la première fois de sa vie, Jeltz voulait repousser la paperasse jusqu'à le dernière seconde, et cela le rendait perplexe. Lorsqu'il était jeune Vogon, il aurait donné sa narine gauche pour avoir à remplir une dizaine de formulaires de téléportation QQ1BH - Γ. Le fait que l’un d’eux implique le président, et donc toutes sortes de dispositions supplémentaires aurait dû le faire trembler d’excitation.

      Et bien, il avait trois minutes pour y réfléchir.

      ***

      - TOUTE RÉSISTANCE EST INUTILE ! » Hurla un Vogon alors qu’il se penchait pour attraper une des ponettes. Il fut surpris d’une manière particulièrement stupide quand un sabot arrière le frappa à l’estomac, le faisant faire un vol plané de quelques mètres. Bucky McGillicutty n’est pas une jambe à sous-estimer.

      - TOUTE RÉSISTANCE EST INUTILE ! » Brailla-t-il à nouveau sur le sol, en luttant pour se lever. Pendant ce temps, une bagarre générale commençait. Il avait tout juste réussi à se remettre sur ses pieds quand il y eut une explosion, et un autre Vogon couvert de confettis lui rentra carrément dans l’estomac.

      Les poneys formaient un anneau autour de Spike, toujours paisiblement endormi dans son divan (Zaphod aurait bien pris sa place, mais il était trop occuper à essayer d’enlever le cran de sûreté de son blaster), et les vogons, de chaque côté, apprenaient qu’un sabot est beaucoup plus dur qu’une couche de peau flasque. Si ils avaient été un peu plus intelligents, ils auraient appris des choses. Un vogon rata complètement une leçon sur les effets d’explosions magiques sur des uniformes supposés pare-balles. Un autre, assistant au fonctionnement du regard hypnotique d’une petite pégase jaune, ne comprit rien du tout. Un troisième ne se posa pas la moindre question sur les violations des lois newtoniennes lorsqu'une pégase du quart de son poids l’envoya voler.

      Au final, et même si les vogons répétaient constamment que toute résistance était inutile, la résistance continua. Mais les vogons possèdent deux atouts qui les rendent capables de capturer les gens. Premièrement, ils se battent uniquement lorsque les chances sont en leur faveur. Deuxièmement, ils sont trop stupides pour abandonner. Nos poneys auraient pu être dix fois plus nombreux, des vogons auraient continué à venir se battre. A peine une minute plus tard, la première ponette se trouva liée, et après deux minutes, un vogon réussit enfin à attraper Dash qui volait près du plafond. Le groupe put ainsi être transporté.

      Ils étaient traînés vers le pont, chacun soigneusement ligoté par des bandes de contention.

      - Super. » dit Applejack. « C’est complètement…

      - TOUTE RÉSISTANCE EST INUTILE ! » cria le vogon avec satisfaction.

      La conversation était naturellement malaisée.

      ***

      Sur le pont, le Prostetnic Vogon Jeltz observait les captifs immobilisés passer la porte et être posés sur le sol. Ils le regardaient avec une peur et une haine sans bornes.

      - Nous avons amenés les prisonniers, monsieur !

      - Euh, bien ! » Jeltz se réprimenda. Les Vogons ne disent pas “euh”. « Maintenant, euh, » Merde. « laissez moi avec eux. Personne n’entre jusqu’à ce que je le dise, compris ?

      Il y eut un murmure d’assentiment déçu.

      - Ça fait des lustres que j’ai pas vu une bonne séance de torture ! » Murmura un vogon enthousiaste avant de partir en fermant la porte.

      Jeltz résista à l’envie de soupirer jusqu’à ce que son équipage le laisse seul. Ça allait être une conversation difficile, il le savait.

      - Euh…

      Merde.

CHAPITRE 19 - Oh, chère princesse Celestia…

      - Euh…

      Merde.

      Merde merde merde.

      Ils le regardaient, maintenant. Jeltz réalisa que cette fois, les licornes avaient leurs cornes couvertes par un dispositif d’annulation de magie. Oh oui, il se souvenait de la conversation qu’il avait eue avec son conseiller en ligotage. Il avait été violemment injuste avec lui, et très clair sur la façon qu’il convenait d’emprisonner une licorne. C’était franchement incroyable qu’il n’y ait pas pensé tout de suite, la magie n’étant pas si rare que cela. Et évidemment, la plupart des êtres magiques ne laisseraient pas un vogon s’approcher sans se téléporter ailleurs.

      Il grinça de culpabilité. Il s’en voulait à la fois pour s'être mis tellement en colère contre l’autre vogon, et pour avoir fait emprisonner deux fois de suite la même licorne. Il sentait de plus en plus qu’il ne devrait vraiment pas être méchant, ce qui est terrible quand on a rien fait d’autre de sa vie jusqu’à présent que d’être méchant.

      Il se rendit finalement compte qu’il était planté là à réfléchir depuis une minute ou deux et il jura à haute voix.

      - Merde !

      Les poneys le regardaient avec confusion et appréhension. Il réalisa qu’ils étaient muselés et bâillonnés et se sentit un peu malade.

      - Euh… Je suis vraiment… désolé pour tout ça… » Ses cordes vocales se nouèrent presque lorqu’il prononça le mot “désolé”. c’était quelque chose qu’aucun vogon n’avait jamais dit avec sincérité depuis leur apparition.

      Les poneys l’observaient avec étonnement.

      - Euh… Je ne sait pas vraiment quoi faire… » admit-il. Toutes les certitudes qui l’avaient soutenu durant sa longue carrière s’étaient envolées, et tout cela l’embrouillait désespérément sur ce qu’il fallait faire.

      - Je vais vous détacher ! » dit-il dans une soudaine inspiration. C’était une pensée étrange. Il n’avait aucune idée de pourquoi il n’avait jamais pensé à laisser un prisonnier s’en aller. Il se demanda si il n’avait même jamais considéré la possibilité. Un prisonnier lui avait-il déjà dit quelque chose qui l’avait convaincu de le laisser partir ? Un avis favorable sur ses poèmes, peut-être ? Un prisonnier qui aurait reconnu la véritable vogonité de son âme passionnée, par exemple. Mais à présent, il se demandait même si ses poèmes avaient jamais été bons. Son cerveau croulait presque sous le choc, en surcharche, et il prit quelques secondes pour se rendre à nouveau compte qu’il se tenait toujours sans bouger, l’air hagard. Il trouva presque cela drôle. C’était la première fois qu’il pensait vraiment à lui même, et il ne savait pas que penser. Ridicule. Ha ha.

      Il émit un son gluttural, un rire de vogon, et trébucha hébété sur le poney le plus proche, la rose fluo. Il lui retira son bâillon, et des pensées hérétiques (selon les critères vogons) fusèrent dans son cerveau comme des feus d’artifice. La bouche de la ponette s’ouvrit grand, incroyablement grand, et ses yeux s’agrandirent comme des soucoupes. C’était l’expression d’un choc absurde.

      - Les filles… » siffla-t-elle « je crois que ce vogon a fumé quelque chose !

      Le vogon était passé à ses liens, et il était en difficulté.

      - Hein ? » Il leva les yeux, complètement interloqué. Il était parti dans son train de pensée et avait complètement oublié où il était. Son cerveau subissait l'équivalant mental d’une révolution industrielle, et de nouveaux train partaient chaque seconde. Beaucoup d’entre eux déraillaient, mais au moins, ça bougeait. C’est ce qui arrive souvent lorqu’un esprit réalise qu’il est capable de penser : il en deviens subitement incapable.

      Pinkie finit par glousser. Rire devant le danger est une chose, mais rire devant un capitaine vogon, attachée à une chaise de torture ? Elle ne pensait pas le faire un jour. Elle décida de tenter sa chance, alors que les autres la regardaient avec de gros yeux.

      - Alors, Mr Voggie-Doogie, comment allez vous aujourd’hui ?

      Le capitaine, qui venait de détacher le dernier de ses liens, la regarda. « Euh… » Merde « Bien. Je pense.

      - On se sent un peu différent, pas vrai ? » Elle lui fit un sourire.

      Il essaya de sourire aussi. Sur son visage, l’aspect était moins envoûtant, mais on pouvait au moins voir qu’il essayait. « Je crois que j’ai plus très envie d’être un vogon, en fait.

      - Pourquoi pas ?

      - Je pense pas… Je pense pas que les vogons soient vraiment les bonnes choses à être. » Il l’avait dit. Il était finalement arrivé à la conclusion à laquelle n’importe quel astrostoppeur aboutit après une journée de pratique : les vogons, dans l’ensemble, ne sont pas bons. Pour tout autre vogon, l’idée était tout à fait incompatible avec un cerveau en fonctionnement normal, mais c’était clair maintenant. La voix avait raison, il devait tracer la propre voie. Intérieurement, il rayonnait. Il serait un gentil vogon ! Il serait le premier ! (à part un de ses oncles éloignés, sur lequel couraient des rumeurs de tendances sympathiques, mais il avait été abattu avant de confirmer quoi que ce soit, donc ça ne compte pas).

      Pinkie frappa fraternellement son épaule de son sabot. Cela ne semblait pas physiquement possible, mais elle le fit de toute manière. « Merci de m’avoir libérée. Tu va nous laisser partir ? » Elle battit des paupières, soucieuse d’en finir vite au cas où l’état du vogon serait temporaire.

      - Oui ! » La vois grasse et rauque contenait tant de joie provocante que Pinkie en fut surprise. Elle enchaîna avec une autre question pertinente.

      - Depuis combien de temps vous sentez-vous comme ça, Mr Voggie-Doogie ? Je peux vous appeler comme ça ?

      Jeltz y réfléchit, et se dit qu’il s’en fichait, finalement. Il se dit ensuite qu’il était plus important de parler de sa condition.

      - Je ne sait pas vraiment… » Il s’interrompit. C’était étrange, mais il ne se souvenait presque plus de la voix. « Quelqu’un… m’a donné des conseils, il y a un certain temps…

      Pinkie fronça les sourcils. « Qui ?

      - Il était très bizarre. Il avait des cornes, je crois. C’était pas un vogon.

      La bouche de Pinkie s’ouvrit, et elle pâlit un peu. Elle leva les yeux et prit un regard menaçant. « Ça vaudrait mieux que ce soit pas ce à quoi je pense !

      ***

      Un adolescent roux, qui tapait au clavier dans l’obscurité, regarda avec confusion des phrases apparaître de nulle part sur l’écran. Il but calmement une gorgée de thé et regarda de plus près. Il ne se souvenait pas les avoir écrites, mais il y avait du rhum dans son thé et il n’était pas certain à cent pour cent. Il essaya de les effacer.

      ***

      - Oh, non, ça se passera pas comme ça ! Si tu prépares d’autres ennuis avec Discord, tu va avoir des soucis, jeune homme !

      Les autres poneys regardaient fixement Pinkie qui semblait parler dans le vide.

      ***

      L'adolescent vit distinctement les mots se taper eux-mêmes. il frotta ses yeux, puis scruta l'intérieur de sa tasse. Il tendit les mains et écrit : “ Fait moi confiance là-dessus, Pinkie. Tout est planifié. “, et il se sentit ensuite très bête. Mais il décida finalement de ne pas s’en occuper. Ses lecteurs penseraient que ce n'était qu’une blague, et il n’avait qu’à rajouter un peu de rhum dans son thé pour oublier cette petite entorse à la réalité. Sur un coup de tête, il ajouta : “Pinkie Pie is best pony.”

      ***

      - Si tu le dis ! » Tout le monde dans la salle la regardait avec une confusion absolue. Elle rit nerveusement « Désolée, je vérifiais juste un truc avec quelqu’un d’assez important. » Elle se tourna, puis poursuivis la conversation avec le vogon perplexe. « Cette personne qui vous a donné le conseil, était-elle... cahotique ?

      Le vogon hocha la tête autant que son petit cou le lui permettait. « Je crois que c’est ce qu’il était.

      - Discord. » souffla Pinkie. Elle se tourna vers les autres. « Voilà ce qui arrive quand on discordifie un vogon ! Pensez-y ! Le contraire d’un méchant grincheux et borné ! » Elle fit un geste vers Jeltz. « Maintenant, il va être gentil, sensible, et peut-être même doué en poésie ! »

      Elle se tourna vers lui avec un nouveau sourire sur le visage, qui disparut lorsqu'elle se rendit compte de ce qu’il lui arrivait. Un voile doré s’était formé, une lueur qui portait clairement la trace d’un immense pouvoir magique.

      - Oh, non ! Nonononon !

      Chaque poney qui avait déjà vu cette magie ne pouvait douter de son origine.

      Jeltz ouvrit la bouche pour dire “Qu’est ce que…” et disparut dans une bouffée de magie, d’une odeur que Twilight pouvait reconnaître entre mille. L’odeur de la puissance magique de Celestia.

      ***

      Le Guide du Routard Galactique contient un article pour chacune des soeurs royales d’Equestria, principalement parce que c’est la politique du guide de ne pas risquer l’irritation d’un dieu, et de se trouver un matin avec un éclair ou un marteau à l’endroit où se trouvent normalement les bureaux de la rédaction. Ou pire, un groupe de croyants armés de brochures dépliantes.

      La plupart des dieux ne sont cependant pas très subtils, et les avertissements et critiques cachées sont encouragés, tant qu’un enfant de dix ans ne peut les détecter. Il y a d’ailleurs toujours un enfant de dix ans présent dans la rédaction, afin de s’assurer que la tranche d'âge correspondant au niveau du lecteur astrostoppeur sans-abri moyen n’ait pas de difficultés à être informée.

      Ainsi, les articles sur Celestia et Luna sont des articles génériques pour dieux, des textes à trous conçus pour apaiser les divinités décrites jusqu’à ce qu’un reporter ne constate effectivement leur existence et leur consacre un article. Voici le texte consacré à Celestia, les mots remplaçables étant soulignés.

      “ La Princesse Celestia est le seul vrai dieu, créateur de l’univers et seigneur de toute chose. Son pouvoir est inégalé dans tout le cosmos.

      Elle est principalement vénérée dans le pays d’Equestria, de même que par la rédaction du Guide du Routard Galactique et toute l'équipe de Megadodo Publications. Elle règne en compagnie de sa sœur, la Princesse Luna, avec justice et équité pour tous.

      Elle réclame des sacrifices de rien du tout, afin que sa juste colère ne s’abatte pas sur l’univers. “

      La précision réelle de l’article est secondaire, l’essentiel étant de caresser l’ego de la déité en question. Aucun dieu, même de ceux qui n’ont pas créé l’univers, ne peut être offensé en étant appelé “seigneur de toute chose”. Cette politique du guide a ainsi mené à plusieurs grandes guerres saintes, les dieux et les fidèles étant gonflés de leur importance, et emplis d’un sentiment de légitimité injustifié. Le véritable créateur de l’univers est sujet à de nombreux débats entre les dieux, et tout le monde se porte mieux en ignorant la question.

      Il est intéressant de noter que l’article traitant de la princesse Luna est mot pour mot identique à celui de la princesse Celestia, et l'écrivain dont le travail était d’effectuer un simple Ctrl+c Ctrl+v oublia d’apporter les modifications appropriées.

      “ La Princesse Luna est le seul vrai dieu, créateur de l’univers et seigneur de toute chose. Son pouvoir est inégalé dans tout le cosmos.

      Elle est principalement vénérée dans le pays d’Equestria, de même que par la rédaction du Guide du Routard Galactique et toute l'équipe de Megadodo Publications. Elle règne en compagnie de sa sœur, la Princesse Luna, avec justice et équité pour tous.

      Elle réclame des sacrifices de rien du tout, afin que sa juste colère ne s’abatte pas sur l’univers. “

      ***

      Jeltz se trouva entouré d’une lumière dorée, et expérimenta d’un coup une sensation étrange de déplacement.

      Il se matérialisa dans la salle du trône, et se sentit mal.

      “ Donc, “ se dit-il avec une nouvelle bouffée de culpabilité, “ voila ce que ça fait d’être téléporté. Je m’en passerais bien."

      Sa pensée suivante fut : “ Oh, mon dieu. “

      Sa pensée d’après, une réminiscence de son ancienne personnalité, fut : “ Oh, merde. “

      Les goûts des vogons ne comprennent ni les couleurs vives, ni la propreté. Dans la pièce, les deux étaient assez évidents. Au milieu de l’or, du marbre et des vitraux, Jeltz se sentait maladroit dans son brun verdâtre et son uniforme en caoutchouc noir, et il se demanda d’un coup à quand remontait son dernier bain. Le petit jeton doré qu’il portait accroché, et qui signifiait sa position de capitaine, paraissait tout à fait ridicule.

      Mais le pire, c’était les deux figures qui l’observaient d’en haut. Là, de chaque côté du trône, se tenaient les princesses royales Celestia et Luna. Il apparut à Jeltz qu’il ne s’était pas fait d’amis la dernière fois qu’il était venu à Equestria, et qui bien qu’il n’avait pas de confirmation, ces deux êtres étaient en quelque sorte responsables de cette planète qu’il avait détruite. Leur puissance évidente lui suggéra la raison pour laquelle la planète avait finalement survécu.

      ***

      Détruire toute un peuple n’est un excellent moyen de se faire aimer de la population locale, à l'exception notable de l’ancienne race des Gratheems. Les Gratheems possèdent presque tous les attributs dont une race pourrait rêver : ils sont incapables de mourir de mort naturelle, sont universellement nobles, sages et bienveillants, et sont tenus en haute estime par toute la galaxie. Les crimes et les guerres sont totalement inconnus pour eux. Ce qui est malheureux, c’est que toute l'espèce considère la mort est le but final de tous les êtres, et en tant que tel, leurs vies interminablement heureuses deviennent un fardeau insurmontable. Une flotte de destruction vogonne serait accueillie là bas comme une entreprise héroïque et philanthrope.

      Les poneys d’Equestria ne sont cependant pas des Gratheems, et Jeltz a raison d’avoir peur de l’impression que ses activités avaient laissée sur les dirigeants de ce monde.

      ***

      La colère de Celestia est une chose effrayante à voir. Jeltz se sentait presque physiquement forcé de rester immobile. Normalement, la télékinésie sur un être doué de conscience est presque impossible, car les défenses magiques présentes dans chaque individu jouent à domicile. Cependant, Celestia est capable de déplacer une étoile dans le ciel, et un vogon ne peut lui offrir aucune résistance.

      - Pourquoi êtes-vous revenu ?

      Sa voix résonna dans la grande salle vide. Elle n’avait pas délibérément utilisé la Voix Royale de Canterlot depuis des siècles, et se serait amusée si elle n’était pas aussi énervée.

      - Euh…

      MERDE.

      ***

      Dans le vaisseau vogon, Pinkie venait tout juste de finir de libérer Twilight de des liens, qui se frotta les pattes dans la plus pure tradition du frottage de pattes post-libération. Elle l’aida ensuite à libérer ses autres compagnes.

      - Et maintenant ? » demanda Twilight alors qu’elle détachait le museau d’Applejack.

      - On doit évidemment descendre là en bas avant que Celestia ne bannisse tous les vogons sur la lune ! » répondit Pinkie. « Je sens qu’elle est très en colère en ce moment.

      Twilight toussa. « Franchement, Pinkie, je pense qu’ils méritent tout ce que Celestia leur fera ! Ils ont essayé de nous tuer !

      - Sûr qu’ils l’ont fait ! » Applejack grognait presque. « On d’vrait juste sortir d’ici et rentrer chez nous une fois que la princesse se sera occupée d’eux !

      - Mais vous ne voyez pas ? Le capitaine, il est différent, maintenant ! Il ne mérite pas d’être puni alors qu’il a enfin fait quelque chose de bien, pour une fois !

      - Mais qu’est ce qu’on peut faire ? On est assez près pour se téléporter en bas ? » La question venait de Fluttershy. Personne ne fit de remarque sur le fait que ses ailes étaient dressées depuis qu’elle avait été ligotée.

      Twilight se posa et se concentra, envoyant une faible impulsion magique, effectuant une triangulation avec les lignes ley d’Equestria qu’elle connaissait si bien.

      - Je pense pouvoir me téléporter… avec un autre poney. Un seul pour le moment. Je devrais aller chercher Celestia pour vous ramener tous, je pense.

      - Quoi qu’il en soit, on doit partir maintenant ! Ou bien le proverbe se vérifiera !

      - Quel proverbe ?

      - Un bon vogon est un vogon banni sur la lune !

      - Pinkie, ce n’est pas un proverbe !

      - Ça en deviendra un si on ne va pas là bas et qu’on ne règle pas le problème tout de suite ! Ce pauvre vogon a besoin de nous !

CHAPITRE 20 - La Voix Royale de Canterlot

      - Pourquoi êtes-vous revenu ?

      La voix de Celestia résonna dans la grande salle vide. Elle n’avait pas délibérément utilisé la Voix Royale de Canterlot depuis des siècles, et se serait amusée si elle n’était pas aussi énervée.

      - Euh…

      MERDE. Jeltz cherchait désespérément quelque chose à dire.

      - Je peux tout expliquer.

      L’impression que donna cette simple déclaration n’était pas tout à fait aussi bonne que ce que le vogon aurait souhaité, pour la bonne raison que les deux soeurs comprenaient toutes les langues, et n’avaient pas l’usage des babelfishs. Cela signifiait que, contrairement à nos héroïnes, elles n’entendaient pas une traduction édulcorée du dialecte du vogon, mais bien sa véritable voix. Cela ne joue pas en sa faveur, car dire que la langue vogonne est laide est encore trop gentil. Pour la plupart des êtres capables de capter les vibrations de l’air, ce langage est tout-à-fait répugnant. Cela est en partie dû au fait que les vogons ont peu changé depuis qu’ils sont sortis des eaux, et que leurs joues sont disposées de telle façon que leur bouche contienne toujours de la bave, se rassemblant dans la trachée. En outre, leur nez bombé situé au sommet de leur visage produit sans cesse de la morve, les forçant à renifler fréquemment et bruyamment. La langue vogonne est donc constituée de gargarismes, de grognements et autres glouglous, contient peu de consonnes, et ressemble un peu au bruit d’une vache enrhumée qui se noie, ou d’un français avec un très fort accent.

      L’effet fut que les princesses ne furent pas vraiment enchantées par les mots conciliants du vogon, et Jeltz en fut très vite informé.

      - Expliquer ? Il n’y a rien à expliquer. Vous allez quitter cette planète sur l’heure, ou nous détruirons votre flotte. Nous n'hésiterons pas à protéger nos sujets.

      Il est vraiment difficile de parler avec confiance lorsque l’on se fait littéralement crier dessus. Cela même souvent à un puissant sentiment de malaise.

      - En fait, euh…

      - Que choisissez vous ? » C’était au tour de Luna de crier, maintenant. Elle voulait elle aussi dire un mot sur la protection de ses sujets, et ne savait pas si Celestia avait employé le “nous” royal ou pas. Elle se sentait parfois un peu mise de côté, après avoir dormi pendant l’invasion des Changelins, et à peine consultée pendant le court règne de Discord sur Equestria. Elle se disait d’ailleurs que si ça continuait comme ça, elle pourrait toujours se retransformer en Nightmare Moon. Elle savait où étaient les éléments d’harmonie, et ça ne devrait pas poser de problème de les récupérer.

      Jeltz, pendant ce temps, rassemblait tout son courage pour essayer d’être le plus honnête possible. « Je… J’étais au départ venu pour faire sauter la planète encore une fois… mais voudrais juste faire mes excuses.

      - Des excuses ?

      - Je suis désolé d’avoir fait exploser votre planète et tous vos sujets. Je suis désolé d’avoir essayé de faire disparaître une espèce, et je vois maintenant qu’un génocide ne peut pas être justifié par un ordre de démolition.

      Un ange passa pendant que les yeux des deux princesses se croisèrent. Elle n’auraient jamais imaginé entendre ça de la bouche d’un Vogon. Ce n’était pas seulement incroyable, c’était impensable.

      Celestia sentit une force magique tenter de s’introduire dans la salle du trône. Quelque chose comme une téléportation. Elle la bloqua sans même y penser. Aucune distraction ne serait admise tant que cette affaire ne serait pas bouclée.

      - Vous vous attendez à ce que nous croyions que vous avez amené toute votre flotte de démolition dans la seule intention de faire des excuses ? Mensonge.

      Jeltz arrivait à imaginer trois scénarios possibles. Dans le premier, il arrivait à convaincre les princesses de sa bonne foi. Dans le deuxième, il s'enfuyait sur son vaisseau et tentait d’expliquer au tribunal de Vogsphère pourquoi il n’avait pas démoli la planète. Dans le troisième, il était totalement incapable de convaincre les deux princesses courroucées. Il se rendit vite compte de la portée que les deux derniers auraient sur sa vie future (à savoir, pas de vie future du tout). Cet aspect très présent à l’esprit, et incapable de détacher son regard des pointes des cornes de ses interlocutrices, il joua sa dernière carte.

      - J’ai dans mon vaisseau plusieurs de vos sujets !

      A la réflexion, il aurait pu le présenter beaucoup mieux que ça. Le Vogons ne sont connus ni pour leur tact, ni pour leur intelligence. Les yeux déjà furieux de Celestia blanchirent, et Luna pâlit de rage.

      - Qu’avez-vous dit ? » Elle ne criait plus, mais le sol tremblait sous la puissance de sa voix.

      - Euh… » Merde. « Juste…

      - Vous osez menacer nos sujets ? Qui détenez vous ?

      - Je crois que l’une d’entre eux s’appelait Pinkie Pie, ou quelque chose comme ça. Elle et ses amies…

      ***

      A plusieurs kilomètres de là, un poney nommé Twister Snaps occupait son début de soirée à faire un château de cartes chez lui, dans un petit village. Ce n’était pas une bonne soirée pour faire un château de cartes. En fait, ce n’était même pas une bonne soirée pour posséder une maison avec des fenêtres aux alentours de Canterlot.

      Il se remit péniblement sur ses jambes, piétinant les cartes et le verre brisé qui tintait en se frottant ses oreilles endolories.

      - Sur la lune ? » Répéta-t-il.

      ***

      Une sensation de délicate puissance monta en Twilight, et elle se retrouva entourée d’un halo de lumière dorée. C’était chaud, familier, et elle sanglota presque quand elle se rendit compte qu’elle rentrait enfin à la maison. Ça n’avait pas d’importance qu’elle n’ait pas pu se téléporter elle même, le Vogon avait dû pouvoir informer la princesse qu’il y avait des poneys à secourir sur le vaisseau. Elle regarda la lumière se propager vers ses amies, ainsi que sur Zaphod. Elle se sentit en apesanteur, puis se retrouva dans la salle du trône qu’elle connaissait si bien. Le métal froid et humide du vaisseau était remplacé par de la pierre lisse.

      Il n’y a rien de tel qu’un gigantesque vitrail se représentant en train de terrasser un grand méchant pour stimuler l’esprit, surtout quand on vient d’apprendre que le grand méchant en question avait besoin d’une deuxième couche. C’était la grande salle du trône de Canterlot. La lumière du soleil couchant formait des rayons colorés en passant par les fenêtres décorées. La magie de Celestia déposa les poneys sur le sol avec un soin infini.

      La Princesse Celestia était seule en haut de l’escalier menant à son trône, et elle commença à parler en descendant les marches. Elle utilisait sa voix “mère bienveillante” au lieu de sa voix “colère divine”. « Mes petits poneys ! » Puis, en utilisant sa voix spécialement réservée à son élève préférée : « Twilight, qu’est ce qu’il s’est passé ? Toi et tes amies allez bien ?

      Submergée par l'émotion, Twilight gémit. « Princesse ! »

      Celestia baissa la tête et les deux partagèrent une étreinte. Ce n’était pas un câlin selon le point de vue d’un bipède, mais leur tête reposait l’une contre l’autre, donc le sens était à peu près le même.

      - Princesse, c’était tellement horrible…

      - J’en suis sûre, Twilight, mais tout va bien, maintenant. Qu’est il arrivé ? Comment vous a-t-il enlevées ?

      - Pardon ?

      - Le Vogon qui vous a kidnappées; comment est-ce arrivé ? Tu va bien ?

      C’est à ce moment que les poneys se rendirent compte du singulier manque de Vogons dans la salle. Il y avait aussi un singulier manque de princesses de la nuit, maintenant qu’on y pensait.

      - Mais… Il ne nous a pas enlevés du tout !

      - Et bien, ma chère, ce n’est pas tout à fait vrai… » Ajouta Rarity.

      - Et bien, il ne nous a pas enlevés aujourd'hui !

      - Et bien…

      - Il ne nous a pas enlevés d’Equestria même !

      Le regard de Celestia passait avec confusion d’une licorne à l’autre. « Aujourd'hui ? Il vous a enlevées avant aujourd’hui… Et pas d’ici ?

      - Princesse, nous sommes parties d’Equestria depuis des jours ! » Elle s’arrêta « Seulement des jours ? J’ai l’impression que ça fait beaucoup plus longtemps…

      Pinkie hocha la tête. « On dirait qu’il a fallu plus d’un an. » dit-elle en regardant au dessus d’elle le visage invisible du responsable du phénomène.

      - Mais j’ai reçu un de vos rapports sur l’amitié hier ! » dit Celestia en fronçant les sourcils. « Rainbow Dash, c’était de toi, et tu ne m’a pas parlé d’un enlèvement ! Tu était en train d’apprendre la magie de la lecture. Et c’était Spike qui l’avait écrite.

      - La lecture ? J’ai l’air d’une grosse tête ? » Rainbow Dash était indignée. « Ce genre de trucs c’est pour les intellos comme Twilight. Sans vouloir t’offenser.

      La licorne secoua la tête. « Bon sang, évidemment, on vivait nos vies depuis tout ce temps ! » Elle frappa son sabot sur son front. « Princesse, vous devez comprendre que nous sommes perdus dans l’espace depuis des jours ! Depuis la première venue des Vogons !

      Les yeux de Celestia s’élargirent. « Vous… Vous avez échappé à la fin d’Equestria ?

      - Oui !

      - Alors vous… Twilight Sparkle, je n’imaginais pas… » Elle fit une pause en les regardant, troublée. « Je vous croyais tous morts. Comment avez vous fait ?

      Pinkie Pie s’avanca. « Euh… Il y a quelque chose que vous ne savez pas sur moi…

      - Tu est un alien. De la même espèce que le président en train d’essayer de se cacher derrière vous. Je sais. Bonjour, au fait, Zaphod, cela fait un moment.

      Zaphod sourit nerveusement, essayant de se remémorer si il avait déjà couché avec cette créature ou pas. «Attend un peu… » il fouilla. « ...Vous ! »

      Mais Celestia avait d’autres priorités. « Twilight, vous tous, je ne sais comment vous expliquer cela, mais il existe à présent des copies parfaites de vous. Ils sont tout autant vrais que vous, tout comme les autres poneys et Equestria sont les vrais..

      Twilight effleura le sol de son sabot. « Pinkie nous a dit. C’est comme ça qu’on s’est rendus compte qu’on ne pouvait pas revenir.

      Rainbow Dash intervint. « Désolée d’interrompre cette discussion, mais on pourrait savoir ce qui est arrivé au gars qui nous a libérés ?

      - Libérés ?

      - Oui, le vogon, ou quoi que ce soit.

      - Le premier gentil vogon ! » ajouta Pinkie. « Je l’ai surnommé Mr Voggie-Doogie, mais il s’appelle Jeltz !

      - Un gentil Vogon ?

      ***

      Le Prostetnic Vogon Jeltz recevait, en quelque sorte, un avant goût des traitements qu’il avait l’habitude d’administrer.

      - Toute resistance est inutile ! » Hurla Luna alors qu’elle le traînait le long des murs sculptés dans la pierre de lune. Bien que Jeltz fut retenu par une aura de magie bleue - et non pas par l’aura verte et graisseuse des bras des vogons - il ne pouvait s'empêcher de se mettre dans la peau de ses anciens prisonniers.

      - Désolé, mais il y a un malenten…

      - Toute resistance est inutile ! »

      Luna, en revanche, s’amusait follement. Qui eut cru qu’elle puisse se servir aussi vite de ses nouveaux cachots lunaires ? Elle était ravie que sa chère soeur lui ait autorisé de mettre à profit la construction d’une prison à l’endroit même où elle avait été bannie, surtout qu’elle n’avait toujours trouvé personne pour essayer les donjons finement taillés de son château sélénite. Elle marchait rapidement, de jetant pas un coup d’oeil au vogon. Elle le maintenait dans un état de semi-strangulation en serrant la magie autour de son cou, lui permettant de respirer et de se plaindre un peu, mais pas d’être bruyant.

      - Toute resistance est inutile ! » hurla-t-elle à nouveau, parce que franchement, combien de fois dans une vie a-t-on la possibilité d’utiliser cette phrase ? Quasiment jamais, pensait-elle. Et elle avait l’intention de mettre cette occasion à profit.

      Jeltz décida d'arrêter de parler, puisqu’il n’obtenait pas d’autre réponse que des hurlements de la part de la princesse aux poumons d’adamantium. Il se dit que, karmiquement parlant, il n’avait que ce qu’il méritait. Si il s’était rendu au siège social du karma pour porter plante (qui est situé, soi dit en passant, sur la cinquième planète d’un système effroyablement éloigné de notre galaxie, et orné d’un joli panneau “fermé” ), on lui aurait rétorqué que cela devait fatalement finir par arriver, mais le punir après qu’il ait fait une première expérience de la gentillesse n’allait pas l’encourager à être à nouveau gentil, n’est ce pas ? C’était contre productif, voila ce que c’était.

      Au moins, ces poneys ne semblaient pas pratiquer la peine de mort, et peut être que ceux qu’il avait libérés plus tôt se porteraient garant de lui. Il trouva cette pensée réconfortante. Il pourrait bientôt sortir. Peut être.

      Ses tibias se cognèrent d’un coup à quelque chose, et il se rendit compte qu’il était traîné en haut d’un raide escalier en pierre. Il essaya de limiter les dommages à ses jambes, mais eut autant de réussite dans le domaine qu’un ivrogne dans une usine de tables de salon. C’est donc dans un grand soulagement qu’il fut tiré vers le haut, puis jeté dans ce qui semblait être une cellule, ou plutôt, un cachot.

      Il décida de tout tenter pour s’expliquer une nouvelle fois.

      - Je vous promet que je ne suis pas venu ici pour tout détruire ! » geignait-il désespérément. « Je promet que j'allais les laisser partir !

      Le visage de Luna était aussi froid que celui de la reine, constamment mécontente, de la planète de glace Reallyamazinglyhotaria (ce qui signifie tout simplement “engelure” dans le langage local). Elle le regarda avec dédain.

      - Nous irons au fond de cette affaire sous peu. En attendant, nous vous recommandons de bien préparer votre histoire.

      La porte de la cellule claqua, et Jeltz regarda les murs en pierre de taille. Il s’agissait en substance d’un cube sculpté directement dans la roche lunaire, et cela manquait cruellement de confort. Il y avait bien un bloc qui ressortait pour former un banc de pierre, et il s’assit dessus, s’appuyant le dos contre le mur. Il chercha distraitement dans son uniforme de caoutchouc, cherchant une petite bouteille contenant un liquide brun et visqueux, mais sa main rencontra autre chose. Une arme à feu. Oh. Une idée lui traversa l’esprit. Il pourrait facilement sortir de sa cellule, maintenant. Une porte, ça ne résiste pas à une volée de lasers Kill-o-zapp (dont même la marque de brûlure comprend le logo de la Kill-o-zapp inc.). Mais… alors quoi ? Il avait le sentiment d’être impuissant. Certes, sa flotte possédait une puissance de feu pouvant tenir en respect un dieu mineur, mis il n’avait pas vraiment les moyens, ni le désir de se lancer dans une croisade. Il se dit que si il n’avait pas subi tous ces... changements, il aurait fait explosé la planète, ses habitants et ses souverains sans hésiter dès le départ, et il ne se serait pas retrouvé dans cette situation.

      Il rangea son laser et sortit sa bouteille. Pour le moment, cela semblait la meilleure solution.

      ***

      L’histoire de Twilight fit s’agrandir les yeux de Celestia. Elle tourna sur elle même, regardant le plafond, en proie à un profond trouble. Elle observa autour d’elle et son regard s'arrêta sur un point près du soleil couchant.

      - Oui. » souffla-t-elle. « Bien sûr

      - Princesse ? » La voix anxieuse de Twilight interrompit ses pensées.

      - L’être que nous appelons Discord n’est pas spécifique à Equestria. Ce qui est pris au piège dans cette statue aux jardins…

      - Elle est toujours aux jardins ?

      - Bien sûr. Je n’allait pas la jeter, n’est ce pas ?

      - Et bien, je pensait juste à ce qu’il s’est passé la dernière fois que vous l’avez laissé à l’air libre.

      - Tu parle du manque d’indications ?

      - Et du fait qu’une simple dispute entre pouliches ait suffit à le libérer !

      - Ah, bien sûr, nous avons pallié à ce problème, et il n’est plus au même endroit !

      - Euh… Bien !

      - Maintenant, il est près de la salle des jeux de plateaux, donc pas besoin de se soucier des disputes. Quoi qu’il en soit, cette statue n’emprisonne qu’une partie de Discord, une partie du chaos de la réalité qui a pris forme. Dehors, dans la galaxie, il est bien plus puissant. Trop puissant, même, pour les éléments d’harmonie. » Elle ferma les yeux avec lassitude. « Nous avons essayé une fois. Pour faire du reste de la galaxie un endroit aussi harmonieux qu’Equestria. Mais… et bien c’était sans espoir. Nous nous sommes simplement assurées de garder cette planète à l’abri de son influence.

      - Nous sommes en sécurité ici ? » La question de Fluttershy était plutôt pertinente.

      Celestia lui fit un sourire chaleureux. « Bien sûr. Il ne peut pas nous atteindre ici. En combat singulier, il ne peut pas nous surclasser, moi et ma soeur, et nous pouvons le maintenir en dehors de cet endroit, même si nous ne pouvons le vaincre pour de bon. » Elle fit face à l'ensemble du groupe. « Je suis beaucoup plus préoccupée par la flotte Vogon au dessus de nous. Vous dites que ce capitaine est gentil, mais il a amené ses vaisseaux et est toujours potentiellement un agent de Discord. Je ne sait pas combien de temps mettrons les vogons à trouver un protocole leur permettant de tirer en l’absence de capitaine, mais s'ils le font, nous serons forcés de les détruire tous. Je ne souffrirais pas de voir mon peuple anéanti une seconde fois. » Sa voix s’éteignit, et elle fixa Twilight.

      Elle avait formé la licorne depuis son plus jeune âge, et elle reconnu ce regard sérieux sur le petit visage de Twilight. Elle l’avait déjà vu lorsque sa protégée, qui venait d’apprendre à jouer aux échecs, réclama la permission de jouer contre le champion national qui était venu boire le thé. L'étalon d'âge moyen avait bruyamment décrié son style de jeu, jusqu'à ce qu’il ne perde contre Twilight et ses deux pions, sa tour isolée et son roi acculé.. Le résultat de cette partie n’est connue que des trois poneys qui étaient présents, et Celestia avait enjoint le champion à prendre ça comme une leçon d’humilité. En bref, ce regard signifiait que quelque chose d'intéressant allait se passer.

      C’était un regard d’intense concentration, un froncement de sourcil qui signifiait que suffisamment de pièces du casse-tête mental étaient à leur place, et que Twilight réalisait que quelque part, il y avait quelque chose à creuser, si seulement elle arrivait à voir le problème dans le bon sens. Célestia l’observa, guettant le moindre mouvement de son visage, bien décidée à ne pas troubler la concentration de la petite licorne. Les autres poneys se rassemblèrent autour d’elle, sauf Zaphod qui admirait son reflet dans le sol en marbre poli.

      Les yeux de Twilight s’ouvrirent grand, et une petite lumière brilla un instant à l'intérieur. La lumière de l’inspiration. Elle sourit, puis elle regarda Celestia.

      - Nous avons besoin du Vogon, j’ai un plan !

      - Un plan pour quoi, ma fidèle élève ?

      Le sourire de Twilight était confiant, comme il convenait de l'être lorsque l’on prononce la déclaration suivante: « Nous allons sauver la galaxie !

      Cette affirmation mérite que l’on s’y arrête.

CHAPITRE 21 (final) - Allez, salut, et merci

      Dans l’immensité noire du cosmos, Discord flottait joyeusement. Il avait décidé, dans un élan de fantaisie lactique, de transformer l’étoile d’un système habité quelque part au Nord de la galaxie en un morceau de fromage. Pour être plus précis, en une sphère de fromage d’approximativement 2.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000 kg. Un tel phénomène, une immense boule de produit laitier en ébullition sous l'énergie de sa propre gravitation, et les éruptions de gouda et de parmesan à sa surface, est un spectacle rare, même si les habitants du système local, privés de lumière, ne purent pleinement en profiter.

      L’univers est très à cheval sur la conservation de la matière, et à fortiori, sur la conservation du fromage. Il est impossible de créer du fromage à partir de rien, et il était donc bien venu de quelque part. Par exemple, quelque part dans une galaxie complètement différente, le patron d’un magasin de fromage qui effectuait son état des stocks retrouva d’un coup sa boutique entièrement vide, à l’exception d’un petit camembert trop fait et invendable. La venue par la suite d’un client à la recherche de certains produits comestibles dans cette boutique entraîna d’ailleurs une dispute qui tourna à la fusillade sanglante.

      La masse d’Hydrogène, d'Hélium et d’autres gaz plus lourds qui constituait le soleil a été quand à elle uniformément répartie dans le cosmos sans effets notables.

      Discord renifla avec joie en écoutant la panique et la confusion s’emparer des planètes plongées dans l’obscurité. « Je suppose que les circonstances voudraient que je fasse une blague vaseuse... (1) » Il réfléchit. Il tournoya en l’air, en se grattant soigneusement le menton avec sa griffe. Il sembla content pendant un moment. « Mais je n’arrive pas à en trouver. Quel dommage.»

      Le Guide du Routard Galactique conteste l’affirmation selon laquelle se parler à soi-même est le premier signe de la folie. Selon lui, le premier signe de la folie est de ne pas avoir une serviette avec soi. Il ajoute que la simple possession d’une serviette empêche l’apparition de toute forme de folie, puisque l’on peut facilement parler à sa serviette plutôt qu’à soi-même. Le responsable éditorial de cet article a par la suite démissionné après que sa gamme de “Serviettes Amicales de Fremzo”, des serviettes semi-conscientes capables de discuter, ait fait de lui l’être le plus riche de ce secteur de la galaxie. Les serviettes en question avaient perdu une partie de leurs fonctionnalités, puisqu’à cause des composants électroniques, se sécher avec entraînerait une électrocution fatale pour l’utilisateur. Cependant, la capacité de séchage a fini par devenir secondaire chez les serviettes, et cela n'empêcha pas le produit de se voir octroyer 13 étoiles et la recommandation de l’éditeur dans un récent numéro de Playalien.

      - Je voudrais vraiment que vous arrêtiez d’interrompre mon histoire avec vos anecdotes sans importance ! » gronda Discord. Il disparut dans un accès de colère, mais non sans avoir lancé la boule de fromage sur une planète proche. Lors de l’impact, tout deux disparurent pour laisser place à deux colombes très étonnées, qui voletèrent quelques secondes dans le vide avant de s’asphyxier.

      ***

      Le Prostetnic Vogon Jeltz était, selon les normes vogonnes, un vogon heureux. S’exprimer en standard vogon réduit considérablement l’importance de la déclaration ci-dessus. Dans notre cas, on peut le considérer plus heureux qu'environ 12% de la population galactique. Il était également très ivre. Il murmurait dans sa barbe un poème qu’il était en train de composer.

      Il était presque unique dans toute la bibliothèque de poésie vogonne (qui n’existe pas physiquement, même si certaines races infâmes en ont stockés quelques uns à des fins de torture), et si il n’était vraiment pas bon, au moins était-il tolérable. Comme tous les poèmes de cette espèce, il était écrit en Vogspug, la langue universelle de Vogshere.

      “O turlingdrome, Grommits de Fub,

      Trebwull in smik Marfark formischlub,

      Grunfit marp flurdled kerspok ”

      (Ô, cruelle ironie,

      Cette boisson a un goût de sécrétion de glande anale d’une Liche Moutarde de Marfark IV,

      Mais je la bois quand même.)

      Il y eut un flash lumineux et doré à quelques mètres. Pour un œil non averti, ça serait passé pour des mauvais effets spéciaux, comme c’est souvent le cas avec la magie. A présent, Jeltz pouvait voir devant lui ce qu’il avait appelé le “Maudit Grand Poney”.

      - Prostetnic Vogon Jeltz ?

      Au moins, le Grand Poney ne criait plus. Le cas du vogon avait donc subit une amélioration significative.

      - Hein ? » Jeltz la dévisagea d’un air absent, et un peu chancelant. L’état d’ivresse n’a rien de beau à voir chez un vogon. Celestia plissa les yeux, puis les leva au ciel et finalement, les referma. Sa corne brilla un instant, et Jeltz, qui jusque là avait beaucoup de mal à tenir sur ses jambes, se redressa d’un coup en frémissant, le visage envahi d’une expression d’horreur. Avoir tout l’alcool de son sang instantanément purgé n’est pas une expérience très agréable à vivre. L’ivresse combine une sensation de chaleur, de confiance en soi et d’euphorie, avec une bonne dose d’apathie. Se retrouver sobre en un instant est un peu comme être jeté nu dans la neige par une belle-mère acariâtre puis être traîné quelques mètre et giflé. Il fallut plusieurs secondes à Jeltz pour se ressaisir, et ceci fait, il put enfin regarder dans les yeux la grande alicorne blanche qui lui faisait face.

      - Ma fidèle élève, Twilight Sparke, m’a assurée que vous étiez responsable de son sauvetage, et de celui de ses amies, dit-elle. Heureusement pour vous, j’ai décidé de la croire.

      Jeltz avait été suffisamment impliqué dans la politique vogonne pour détecter une menace sous-jacente, et il utilisa une technique de survie qu’il n’avait pas utilisée depuis un long moment, mais qui avait joué un rôle essentiel dans sa réussite : fermer son putain de clapet.

      - Grâce à elle, vous êtes libre de partir. Mais mon élève a un plan. Elle va faire face à un être ancien, le plus puissant de la galaxie. Et vous allez l’aider.

      - Oh. » Le vogon avait une voix étranglée.

      - Et si j'apprends…» commença Celestia en ouvrant ses ailes, rayonnant de rage et de puissance, d’une manière plus apte à déclencher la crainte et l'obéissance que l’adoration de petites filles. « ...Si j'apprends que vous agissez autrement que de façon totalement exemplaire auprès de mon élève… » Elle prit une profonde inspiration et les murs de la cellule semblaient trembler de crainte. « Je. Vous. Ferais. Souffrir. » Sa voix descendit ensuite dans des tons encore plus froids, et elle déclara tranquillement : « J’ai récemment fait l'acquisition de la collection complète des lectures audio de Grunthos le Flatulent, et je n'hésiterais pas à les utiliser.

      Certains lecteurs peuvent ne pas être familiers des Asgoths de Crea, et de leur maître poète, Grunthos le Flatulent, et ne peuvent donc comprendre la gravité de cette menace. Une comparaison appropriée est d’imaginer le caïd du collège être envoyé en punition pour un week-end chez Vlad l’Empaleur. Un Vlad qui serait d’une humeur particulièrement massacrante, et qui aurait reçu il y a deux jours une nouvelle livraison de son site préféré : “ Instruments de torture de qualité pour meurtriers lunatiques.”

      ***

      Rarity essayait péniblement de ne toucher à rien. Elle se tenait sur la pointe de ses sabots près du milieu de la pièce dans laquelle elle se trouvait, et effectuait des exercices de respiration pour se soulager de son stress. L'intérieur d’un vaisseau vogon était à peine mieux que l'extérieur, et elle était sûre qu’aucun nettoyage ne pourrait le débarrasser de la crasse accumulée par des dizaines de vogons faisant leur devoir dans cette pièce, parfois jusqu’à leur mort violente. Ainsi, Rarity avait de plus en plus de mal à effectuer ses exercices. Elle avait noté que les murs et le sol ne laissaient pas de traces sur les sabots, mais cela était probablement dû à l’état presque fossile de la saleté, qu’il aurait fallu retirer à la dynamite. Elle frissonna. Il n’y avait pas d’autre moyen.

      La pièce était assez grande pour contenir sa boutique entière, et effectivement, la monstruosité qui s’y trouvait en avait à peu près les proportions. Une tour en forme de cône tronqué en métal crasseux, séparée sur toute sa hauteur en plusieurs échelons. Un panneau de contrôle était visible sur le côté, portait des inscriptions en Vogspug et, comme l’avait rapidement expliqué Jeltz, n’était là que pour servir de piège anti-sabotage. Les boutons n’avaient pour effet que de produire de fortes décharges et beaucoup de bruit.

      La protection de cette tour était en effet une priorité, car il s’agissait du générateur du faisceau de démolition, la pièce la plus importante du vaisseau. La flotte possédait aussi les installations nécessaires pour créer et sculpter de la matière à l'échelle d’un continent, mais elles restaient la plupart du temps inutilisées. Personne ne voudrait d’une maison construite par un vogon.

      - Très bien, Rarity, dit-elle d’un air pincé. On y est. La chose la plus importante que tu ne feras jamais. » Elle sentis le poids de l'élément de la générosité autour de son cou, et regarda l'échelle avec une certaine appréhension. Elle baissa les yeux sur ses sabots, puis les leva à nouveau. « Incapables de penser aux quadrupèdes. Pas surprenant de la part de ces rustres de vogons. » Elle jeta sa crinière en arrière en serrant les dents, posa ses sabots sur un barreau et essaya de pousser.

      A sa grande horreur, elle fut forcée d’enrouler ses pattes arrières autour de l'échelle crasseuse pour ne pas tomber. Elle en posa ensuite une sur un des barreaux du bas, se sentit immédiatement mieux, et commença à grimper. Elle jeta un regard en contrebas, et put observer les mouvements peu flatteurs de sa croupe… qui n’étaient pas si disgracieux, à la réflexion. Elle n’y pensait pas sérieusement, bien entendu, mais essayait simplement de s’occuper le moins possible de la situation dans laquelle elle était.

      Elle atteignit un barreau avec son sabot, et continua à grimper. Ce genre d'exercice doit être merveilleux pour mes fessiers, pensa-t-elle. Ça pourrait être le début d’un nouveau genre de fitness. Elle regarda encore une fois en bas. Peut être qu’il faudrait un vêtement pour le pratiquer. Oui. Et elle pouvait le concevoir.

      C’était une pensée agréable et distrayante.

      ***

      Jeltz était de retour dans son grand fauteuil de capitaine, et regardait l’écran qui lui faisait face, séparé en plusieurs fenêtres. Six d’entre elles montraient les poneys chacun dans leur vaisseau, et une septième, le reste de sa flotte qui disparaissait dans le vide.

      Six vaisseaux restaient, avec six poneys à l'intérieur. Jeltz se sentait comme un capitaine Wutetnic, chargé débarrasser l’espace des petits astéroïdes et des formes de vie qui se seraient attirées les foudres de ses chefs.

      - Ordinateur ?

      La voix nerveuse répondit rapidement. « Ou-Oui, capitaine ?

      - Passez-moi la violette, je crois qu’elle s'appelle Twilight.

      - Tout de suite, capitaine.

      - Merci.

      Il y eut une pose durant laquelle la machine ronronnait, perplexe. « Pardon ?

      - Quoi ?

      - Rien, capitaine. Désolé, capitaine.

      La fenêtre qui montrait la licorne s’agrandit pour prendre toute la place sur l’écran, laissant les autres sur le bord.

      - Ahem, Twilight Sparkle ? » Commença Jeltz. Il faisait de son mieux pour ne pas lui manquer de respect, la menace de Celestia résonnant encore dans ses oreilles.

      La licorne regarda autour d’elle, puis au dessus.

      - Oui, capitaine Jeltz ? Que puis-je pour vous ?

      - J’ai besoin des coordonnées de la cible.

      Twiligt se tourna vers l’appareil en haut du générateur de faisceau. « Ah oui, bien sûr. C’est une difficulté. Mais j’ai pensé que la meilleure façon de trouver la cible serait d’écouter les informations. D’identifier les nouvelles qui semblent manifester sa présence, et de se rendre sur place. Tôt ou tard, on finira par lui tomber dessus, et je pense qu’il nous attendra exprès pour voir ce qu’on va faire. Il est plutôt joueur.

      - C’est quoi, les “nouvelles qui manifestent sa présence” ?

      Twilight réfléchit. « Tout ce qui vous fait penser que l’univers va vraiment de travers. » Elle fit de petits cercles avec son sabot à côté de sa tête, puis haussa les épaules. « Des matérialisations inexpliquées, des disparitions d’objets, des évènements ridicules, ou des violations distrayantes des lois de la physique.

      - Et une fois qu’on l’aura trouvé ?

      - Encerclez-le et ciblez-le. On fera le reste. J’ai juste une question à propos des, euh, des “canons”. Comment fonctionnent-ils ?

      Le vogon réfléchit, ses neurones s’activant d’une manière peu habituelle pour lui. « Euh… J’ai un bouton pour les allumer, et je peux régler sur “couper en dés”, “vaporiser”, “démolir” ou “brûler”.

      - D’accord, mais comment ça fonctionne ?

      - Euh… c’est un canon à particules. Ou un laser. Ou un canon à ions. A moins que ce soit un canon à plasma.

      - Donc la réponse, c’est que vous ne savez pas ?

      - Nnnnon.

      Twilight roula des yeux. C’était de plus en plus compliqué. « Très bien, je vais y travailler toute seule. Contactez-moi quand vous aurez trouvé Discord.

      Jeltz ferma la ligne.

      Bon. Les infos. « Ordinateur ?

      - Oui, capitaine ? répondit-il fébrilement, paraissant encore plus nerveux qu’avant.

      - Branchez moi toutes les chaînes d’infos du réseau sub-éther. Changez à chaque fois qu’il se passe un nouvel événement.

      - Tout de suite, capitaine.

      Les chaînes commencèrent à défiler sur l’écran, beaucoup trop rapidement pour pouvoir percevoir quoi que ce soit. Chaque speaker restait visible quelques picosecondes avant d’être remplacé, et les haut-parleurs crachaient un flot de données incompréhensibles.

      - SILENCE ! cria Jeltz dans le tumulte d’informations.

      - Désolé, capitaine ! couina l’ordinateur terrorisé.

      - Enlève les potins, les discussions, et les infos périmées.

      - Tout de suite capitaine. » Le flux ralentit à moins de mille images par secondes.

      - Enlève tout ce qui peut s’expliquer rationnellement. »

      Le flux ralentit encore.

      - Enlève tout ce qui n’est pas issu de sources dignes de confiance.

      Le flux sembla s’arrêter.

      Il continua à sembler s’être arrêté.

      - Ordinateur, est ce qu’on reçoit encore des chaînes d’infos ?

      - Euh, oui, capitaine. Une ou deux.

      - Et bien, préviens-moi si tu trouve quelque chose de nouveau !

      - Oui, capitaine.

      ***

      Dans une société où tout un chacun est en mesure d’enregistrer, d’éditer et de diffuser des évènements, les moyens d’informations traditionnels ont naturellement beaucoup souffert. La raison en est simplement que les journalistes d’investigation seraient toujours en retard d’un jour ou deux par rapport au citoyen lambda. Les réseaux d’information ont donc décidé de créer des chaînes pour différentes périodes de temps.

      Il y a donc les infos futures, qui disent ce qui va se passer dans une, deux ou trois semaines, à condition que quelqu’un ne se mette pas en tête, après avoir été mis au courant, que putain, ça n’arriverait pas. Les infos futures sont rapidement devenues un moyen de considérablement raccourcir les conflits armés dans la galaxie, chaque belligérant pouvant ainsi prévoir plusieurs contre-attaques avant même que la première bataille n’ait eu lieu.

      Mais les plus populaires auprès du grand public, en raison de leur plus grande fiabilité, sont les infos en temps réel. Basiquement, le journaliste se rend sur le lieu de l'évènement, fait toutes les recherches dont il a besoin en prenant tout son temps, puis envoie son travail dans le passé, à l’époque du déroulement de l'évènement. Il dispose donc des news les plus fournies.

      Le pouvoir de l’information avait ainsi été mis entre les sabots des gens capables d’en tirer profit, et la population avait appris à se méfier des attroupements inexpliqués de journalistes.

      ***

      Zaphod boudait sur le Coeur-en-Or. On lui avait assené que sa présence sur Equestria ne pourrait en aucune façon profiter à la planète, et il restait donc en orbite, attendant que son vaisseau soit réparé. Il se demanda si les autres étaient en train d’essayer de retrouver le cœur du vaisseau.

      Il avait par ailleurs de gros doutes au sujet de sa suite des évènement. La présence de la flotte de construction vogonne lui faisait craindre de forts dommages collatéraux. Certes, son vaisseau était suffisamment haut de gamme pour disposer d’un système de propulsion auxiliaire, mais rien de fonctionnait de toute façon, et il se voyais mal échapper à la moitié de la police galactique à bord d’une navette fonctionnant sur allume-cigare.

      De toute façon, pourraient-ils le trouver ? Étaient-ils même encore à sa recherche ?

      - Pfff. Bien sûr qu’ils me cherchent. Tout le monde me cherche depuis que je suis né ! » Il prit une attitude de désespoir flamboyant (poses 8 à 16). « En général, c’est parce que je suis un type génial. N’est ce pas parfois une vraie malédiction ?

      De l’autre côté de la pièce, Marvin poussa un profond soupir.

      - Quelque chose à dire, Mr le maniaque mécanique ?

      - Je ne suis pas maniaque le moins du monde. Je suis maniaco-dépressif, dans le sens ou je suis déprimé à un point ou n’importe quel être normal serait devenu fou depuis longtemps. » Il s'arrêta. « En dehors de ça, non, je n’ai rien à dire.

      - Alors arrête de geindre et allume la radio. J’ai envie d’entendre parler de moi.

      Allumer la radio était un processus simple, qui nécessitais simplement de dire à l’ordinateur central de le faire. Marvin regarda tristement Zaphod, juste assez longtemps pour lui rappeler ce fait, avant de d'émettre un bourdonnement sourd, comme un raclement de gorge. Ensuite, il ne fit plus rien. Zaphod le regarda, regarda la console, puis il ouvrit la bouche pour parler.

      - Eddie, aurais tu l’amabilité de trouver une station de radio qui parlerait du sujet favori du président ? » bougonna Marvin.

      - Sans problème, mon pote, grâce à l’appli Zaph-o-matique ! Avec ça trouver une station parlant de Zaphod Beeblebrox lui-même est un jeu d’enfant !

      L’application “Zaph-o-matique” a été téléchargée plus de dix-huit squillions de fois, rien que dans le bras Occidental de la galaxie. Tout le monde, des fans aux politiciens, de la police aux compagnies d’assurances, avait besoin de savoir ce qu’il se passait dans l'univers personnel de Zaphod.

      Des bip-bop optimistes retentirent dans les haut-parleurs, et Zaphod s’affala sur un canapé, un verre dans chaque sabot et plusieurs autres flottants devant lui. Une voix chaude commença à déblatérer à grande vitesse. La musique de fond était évidemment horrible. Elle ressemblait au son d’un vieux synthétiseur qui serait plusieurs fois frappé par la foudre. Cela servait à la fois à attirer l’attention lorsque l’on zappait, et à forcer à écouter la voix plutôt que le reste, afin de maintenir sa santé mentale.

      - … diffusons sur le réseau sub-ether à travers toute la galaxie, apportons des news fraîches à tous les êtres doués de conscience, donnons des conseils sur les relations entres espèces capables de se reproduire, et pour les autres, essayez de vous rapprochez et voyez ce qu’il se passe ! Ici Galax-eee Radio, la source de vérité en temps réel ! Il est maintenant l’heure de faire le point du jour sur le Grand Z, Zaphod Beeblebrox ! Le président est toujours introuvable, et il bat son dernier record de cavale post-criminelle de plus d’une semaine ! Les rapports qui le disait dévoré par des parasprites dans le bras septentrional se sont révélés fantaisistes. Galax-eee Radio a en effet interviewé un des habitants de la planète Trivitor : » La voix s’arrêta, puis un extrait d’enregistrement fut passé, clairement prélevé au milieu d’une phrase.

      - … il ne l’a pas été… » L’enregistrement s’arrêta immédiatement, et la voix du présentateur réapparut.

      - La question de son emplacement actuel demeure, et nous allons maintenant continuer avec les cotes des paris. Quelles sont les cotes, Sprutz ?

      Une autre voix se fit entendre, et la musique, si c’était possible, devint encore plus rapide et insupportable.

      - Aujourd'hui, dans le Grand Jeu de Big Z, certaines possibilités ont changé. Toutes les autres n’ont pas bougé. Voici les chiffres :

      - L'incarcération sur une planète isolée est descendue à six contre un, le comas éthylique dans un caniveau quelconque est montée à sept contre deux, l’implication dans une guerre intergalactique a chuté à vingt contre trois. Et évidemment, si vous pensez que Zaphod mange à présent les pissenlits par la racine, vous pouvez parier avec une cote de dix-huit contre un !

      La tête droite de Zaphod sourit. La gauche avait déjà oublié.

      - Éteint, Marvin.

      Avec un profond soupir, Marvin relaya l’ordre à Eddie, qui comme d’habitude fut ravi d’y obéir.

      Zaphod frappa ses sabots l’un contre l’autre, ses deux têtes maintenant souriantes. Il avait renversé son dernier verre, mais heureusement, les autres étaient bien en sécurité à l'intérieur.

      - Tu entends ça, Marvin ? Ils pensent que j’ai de bonnes chances de vivre !

      - Quelle chance. Et je suppose que par conséquent, moi aussi, malheureusement.

      Zaphod le foudroya du regard. « Qu’est ce qu’il t’arrive encore ?

      - Oh, rien, la douleur de mon existence ne montre simplement aucun signe d'amélioration. Apparemment, une bande de poneys vont sauver la galaxie. C’est une mauvaise idée, si vous voulez mon avis.

      - Allez, Marvin, les choses ne vont pas si mal que ça ! J’ai un vaisseau, un robot, et un bar rempli à ras-bord ! » Il se lévita une nouvelle bouteille, un Rumman koawq phosphorescent, et s’installa à nouveau sur le canapé. « Évidemment, le vaisseau de fonctionne pas pour l’instant, mais j’ai déjà vu pire comme situation. Maintenant, si tu veux bien m’excuser, je voudrais écouter encore un peu la radio.

      Marvin soupira et traîna les pieds en direction de la poupe.

      Peut être qu’une petite conversation avec la pégase jaune lui ferait du bien.

      - Eddie, allume !

      - … et depuis le secteur HH3 pluriel P Gamma, le cuirassé GSS Suicidal Insanity viens de lancer une attaque complètement inexpliquée sur le siège du gouvernement…

      ***

      - … dans une grossière tentative de coup d’Etat. L’attaque a débuté il y a deux secondes au Sénat Galactique, mais semblera compromise puisque les missiles manqueront leur cible. Une fois tirés, ils s’en extraira de petits drapeaux sur lesquels figureront des onomatopées d’explosions. Oui, là ! Maintenant ! Par la suite, les canons cinétiques du vaisseau ouvriront le feu. » Il y eut un silence si profond qu’il ne pouvait qu’être le fruit d’une explosion telle qu’on en avait pas vu depuis la naissance de l’univers. « Nous sommes maintenant en compagnie de notre correspondant sur place, deux mois dans le futur, Ridd Gadger

      - Les croiseurs de classe Omega comme celui-ci tirent habituellement des projectiles de forces comprises entre 1 et 0.3 mégatonnes. » La voix fluette venait d’un amas de roseaux apparemment doué de parole. « Il semble que dans ce cas, les projectiles aient en réalité été des copies miniaturisées du Suicidal Insanity. Ces copies ont à leur tour tiré d’autres copies, et ainsi de suite. Cette attaque de type fractale n’a pris fin que lorsque des squillions de vaisseaux de guerre d’une taille équivalente au quart de la Longueur de Planck ont finalement percuté le sénat. Les études ont montré que les projectiles impliqués se déplaçaient à plusieurs fois la vitesse de la lumière, et que l'énergie générée suffirait pour faire sauter le sénat et les trois planètes environnantes.

      Jeltz contacta Twilight Sparkle.

      - Écoutez ça. » gazouillat-il. Il faisait de son mieux pour gargouiller de façon respectueuse.

      Twilight écouta avec un mélange d’horreur et d’incompréhension.

      - Une “nouvelle qui manifeste sa présence”.

      - Oh, ça m’en a tout l’air. » répondit la licorne

      - Il nous faudra environ cinq minutes pour nous y rendre. Vous êtes prêtes ?

      Dans la salle du canon, Twilight regarda nerveusement la tour.

      Elle l’avait étudié de diverses manières, limitée par son manque de matériel et connaissances dans ce genre de technologies. Cependant, compte tenu de ces facteurs, elle avait fait du bon travail. d’abord, elle avait déterminé que le canon tirait des particules subatomiques. cela lui avait semblé étrange, jusqu’à ce qu’elle ne calcule le nombre de ces particules qui pouvait être envoyé.

      Après avoir repris ses esprit, elle s’était remise au travail. Apparemment, la matière est vaporisée, avant que ne soit injecté quelque chose provenant d’un grand bidon marqué “antimatière” (le réservoir était en fait plusieurs fois plus grand que nécessaire, afin que toutes les étiquettes d’avertissement puissent y tenir). La réaction d’annihilation résultante produit une vague de radiations qui réduira en plasma un genre de projectile, situé au fond d’un canon contrôlé par gravitation, puis l’enverra les particules chargées au sommet de la chambre, vers les anodes et cathodes à haute puissance.

      Les projectiles, qui sont dans ce cas d'inoffensifs câbles de fer maintenant un bloc de particules surchauffées, sont projetés à la fois par l’effet des particules chargées et par la pression monumentale qui règne dans le canon. Cela se traduit par un faisceau de particules diverses qui entrent en collision avec tout ce qui a le malheur de se trouver sur leur chemin, et avec une force colossale. Ce n’était ni élégant, ni joli, ça déchirait juste les atomes en pièces et lançait très fort les morceaux.

      Twilight avait des frissons en repensant à ses découvertes sur les effets que cette arme avait sur ses cibles. Elle n’avait pas étudié la physique particulaire pour ça. C’était d’ailleurs sûrement la raison pour laquelle la princesse Celestia lui avait interdit de continuer à construire son accélérateur de particules dans sa chambre, quand elle n’était qu’une pouliche. Pourtant, ses travaux avaient montré que les particules réagissaient avec l'énergie magique, permettant même d’en stocker pendant un temps limité. A ce point Twilight avait été sur le point de démontrer que la magie était affectée par au moins une force liée à particule. Elle regrettait maintenant de ne pas avoir pu poursuivre plus avant ses recherches, car cela aurait permis d’en savoir un peu plus sur ce qu’elle allait faire.

      - Je pense que oui. Pouvez vous me mettre en contact avec mes amies, s’il vous plaît ?

      - Bien sûr, Mlle Sparkle.

      - Les amies ?

      La voix de Twilight fut clairement transmise à travers cinq ensembles de haut-parleurs, dans cinq pièces identiques. Cinq ponettes très différentes levèrent la tête.

      - Je pense qu’on l’a trouvé. Vous êtes prêtes ?

      Elle attendit pendant quelques secondes, puis hocha la tête à Jeltz.

      - Aussi prêtes qu’elles ne le seront jamais.

      ***

      Jeltz ferma la fenêtre de dialogue.

      - Ordinateur, trace un itinéraire vers la cible.

      - C’est déjà fait, capitaine.

      - Excellent. Envoie-nous là-bas.

      La machine ronronna à nouveau. Il semblait en fait que l’acier lui-même tremblait.

      - Vous sentez-vous bien, capitaine ?

      - Euh, quoi ?

      - Vous m’avez remercié tout à l’heure.

      - Oui ?

      - Et…c’est juste que... vous venez de me féliciter.

      - Et alors ?

      - Je… Je vous aime, capitaine.

      Ensuite, l’hyperespace est arrivé.

      ***

       Dans n’importe quelle galaxie de taille respectable, il faut un temps astronomique pour se rendre d’un point à un autre en se déplaçant dans l’espace conventionnel, et ce, simplement parce qu’avec la vitesse apparaît une chose fort embêtante : la relativité. La vitesse de la lumière est donc considérée comme très insuffisante quand on veux effectuer des voyages de 100.000.000 années-lumière, et la vitesse sub-luminique a vite perdu tout intérêt. L’hyperespace est ainsi devenu la solution miracle pour la plupart des espèces ayant une activité extra-planétaire.

      Cette technologie a été inventée, perdue, retrouvée, reperdue, retrouvée, perdue encore, inventée une nouvelle fois, volée, diffusée sur l’ethernet, universellement répandue, oubliée et perdue à nouveau tellement de fois dans l’histoire longue et mouvementée de la galaxie que la connaissance de l’hypersepace est devenue un trait commun à toutes les races raisonnablement intelligentes de la galaxie. Un peuple qui, au sommet de sa sophistication, n’est pas dotée de ce type de moteurs est généralement considérée comme stupide du point de vue d’un observateur extérieur

      Les seules races intelligentes à ne pas être équipées ainsi sont justement celles qui sont suffisamment intelligentes pour avoir compris l’inutilité de la “civilisation”, et qui se contentent de rester sur leur planète d’origine à s’amuser.

      Le voyage hyperspatial pose ses propres problèmes, bien sûr. La puissance de calcul nécessaire pour effectuer des sauts rapides et précis est importante, et même un vaisseau évolué passera plusieurs minutes dans l’hyperespace, pendant lesquelles l’équipage aura la désagréable impression d’être tordu sur eux même, à cause de la distorsion gravitationnelle qui comprimera la matière de leur point de départ à leur destination.

      Tout individu observant l’espace lointain d’Equestria aurait vu les six énormes, horribles vaisseaux quitter l'atmosphère à grande vitesse et disparaître de son champ de vision. Par définition, voyager à la vitesse de la lumière rend invisible, et les vaisseaux n’échappaient pas à la règle.

      ***

      Discord regardait avec fierté la destruction qu’il avait causé. Le capitaine avait été un peu décevant, certes ; il avait fait le choix de la facilité en visant la domination galactique, plutôt que quelque chose de plus original. Mais bon, c’était un classique pour une bonne raison, et le gouvernement avait été annihilé. Il réalisa qu’il était vraiment absent depuis longtemps. Ce genre de chose conduit vraiment à des résultats ennuyeux une fois que ça s’est installé durablement. Quelques générations de plus, et la paix aurait même pu régner, puis le bien-être et finalement, une bonne compréhension du cosmos ! Il frissonna. Ce nombre… Si l’un d’entre eux avait pu le comprendre…

      - Je suppose que c’est ce qui arrive lorsque l’on perd de vue l'essentiel. Mais bon, tout va mieux maintenant, tu ne crois pas ? » Demanda-t-il à une molécule de monoxyde de carbone qui passait par là. La particule faisait à l’origine partie de l’ambassadeur Shaltanac.

      - Très bien ! Va-t-en, alors ! » cria-t-il alors qu’elle s’éloignait à une vitesse respectablement proche de celle de la lumière. Il soupira, agacé. « Comme si j’en avais quelque chose à faire ! » La particule fit ensuite demi-tour et revint vers le draconequs.

      - Oh, tu est revenu ? » Discord la regarda. « Et bien cette fois, je ne te pardonne pas.

      La molécule sa balança presque imperceptiblement comme pour faire remarquer qu’elle ne faisait que plaisanter.

      - Je ne trouve pas ça drôle, moi !

      Elle haussa son atome d’hydrogène avec emphase, marquant sa frustration.

      - Ne soit pas comme ça avec moi, je pourrais mal le prendre, tu sait !

      La molécule se tint silencieuse.

      - Et bien, tu n’a rien à dire ?

      Silence.

      - Oh, je sais.

      A nouveau, un silence, pendant lequel la molécule semblait exprimer un certain enthousiasme.

      - Oui, je suppose que tu a raison.

      Encore un silence.

      - Oh, je ne pourrais jamais m'énerver contre toi, monoxyde de carbone !

      Discord saisit la malheureuse particule, la transforma en un unique atome de molybdène, se mit sur le dos et commença à nager en direction le l’immense croiseur qui se tenait immobile. C’est alors qu’un grand vaisseau jaune le percuta sur le côté de la tête. Jetant un coup d’œil au dessus, il vit une vaste étendue de métal jaune lui passer devant avec une vitesse plutôt élevée. Le nom du vaisseau était inscrit en Vogspug : Buisness End. Avec lui arrivèrent cinq autres vaisseaux de taille comparable.

      Discord tourna sur lui-même et se téléporta à distance pour avoir une meilleure vue de la scène. Il fit apparaître des jumelles d’opéra et regarda les vaisseaux avec intérêt. C’était inattendu, c’est ce qu’il se passait ? C’était à cause du vogon qu’il avait hypnotisé ? « Il est en retard si il est venu déclarer la guerre au gouvernement. » ricana-t-il. D’un coup de queue, il plongea vers et dans l’acier du vaisseau vogon, laissant de petites vaguelettes sur la coque.

      ***

      - Jeltz ! » cria Discord en entrant depuis le pont dans la cabine de capitaine, se trouvant face à face avec un vogon très inhabituel.

      - Comment vas-tu ? Tu t’amuses ? » Il fit tourner la chaise du capitaine quelques instants avec un grand sourire aux lèvres. « Je vois que tu as perdu quelques vaisseaux ! Soit un bon vogon, et raconte tout ça à ton vieux pote Discord ! » Il immobilisa d’un coup la chaise, catapultant Jeltz sur le sol devant lui.

      Un service à thé apparut dans les airs, et Discord s’assit à l’envers sur le siège. Il fit ensuite le mouvement universel du “Oh, allez, continuez !” de sa serre gauche.

      Jeltz s’assit, pris de nausées, mais rassemblant toute la dignité qu’il pouvait pour ses prochains mots.

      - Vous m’avez dit de tout laisser filer…

      Discord hocha la tête avec impatience, et Jeltz reprit

      - Je vais vous laisser filer.

      Le draconequs leva le sourcil. « Hmmm ?

      - Je veux dire, je vais vous laisser partir !

      - Je ne savais pas que tu aurais pu m’arrêter, mais merci quand même.

      - Je veux dire que je vais vous laisser partir… » ses lèvres bougèrent un instant en silence. « Je vais vous laisser partir à la façon des Grands Drubbered Wintwock !

      - Ceux qui sont éteints ?

      - Oui !

      - Donc, ce que tu essaie péniblement d’insinuer, c’est que tu veux me tuer ?

      - Oui !

      - Et bien, j’aurais aimé que tu me le dise directement. Je suis un être très demandé, et on me le dit beaucoup. tu ne préférerais pas faire quelque chose de plus amusant ? » Discord avait un air sincèrement déçu.

      Jeltz ne dit rien, et Discord volait maintenant en de petits cercles dans la pièce. « Alors, comment as-tu l’intention de procéder ? J'espère que ton plan n’était pas de me frapper à la tête avec un de tes vaisseaux, parce que ça ne marche pas. » Il se pencha et lui montra une grosse bosse comique sur sa tête. « Tu vois ? Donc c’est quoi le plan ?

      Jeltz garda un mutisme pesant, et Discord lui tira la langue.

      - Très bien, je vais trouver tout seul ! » Il traversa une nouvelle fois la paroi, non sans avoir à nouveau tiré la langue, faisant cette fois jaillir un flot de confiture de framboise sur Jeltz et sur son bureau.

      Luttant pour conserver son sang-froid, le vogon regarda l’écran du secteur, et vit que Discord attendait à quelque distance de son vaisseau. il avait maintenant l’air énorme, presque aussi gros que le vaisseau lui-même, et il s’était doté d’un costume ridicule, avec épée, cape rouge et grelots le long de ses jambes. Il fit un clin d’oeil à la caméra, et battit de sa cape. « Toro ! Toro ! » railla-t-il.

      - Ordinateur, passe moi nos amies dans les salles des canons !

      ***

      Rainbow Dash regarda avec concentration l’ouverture en haut de son canon. Si ce que disait Twilight était vrai - et les choses que dit Twilight ont tendance à l’être - elles pourraient canaliser l’énergie des éléments d’harmonie dans les rayons de chacun des canons, ce qui terrasserais Discord une nouvelle fois. Comment cela marchait, Dash n’en avait aucune idée. elle ne se souciait pas vraiment de le savoir, du moment que cela marchait effectivement. Intérieurement, elle échauffa sa loyauté. Elle pensa à Discord et au chaos qu’il avait déjà semé. Elle pensa à Equestria, apparemment le seul sanctuaire dans une galaxie devenue folle. Elle pensa à Twilight, une nouvelle fois leader du groupe dans leur lutte contre quelque chose de beaucoup plus grand qu’elles. Elle pensa à ses amies, Applejack, Rarity, Pinkie Pie, Fluttershy, et à leur façon d’accepter ce qui devait être fait, avec des sentiments allant de la nervosité à la terreur pure et simple. Comme Applejack l’avait souligné :

      - Même si on n’y arrive pas, y’aura toujours nos doubles pour veiller sur Equestria. On n’mourra pas, même si on meurt. » La déclaration, si confuse qu’elle était, avait renforcé leur détermination, et la pégase sentit sa poitrine se gonfler de courage. Elle pourrait mourir pour ces poneys, mais elle vivra tout de même pour eux. Le bijou autour de son cou se mit à luire, empli de pouvoir, et un arc électrique se forma avec le métal en face d’elle.

      - Du calme, on attend le signal. » La gemme se ternit un peu, mais elle se sentait rassurée.

      Heureusement, le signal arriva assez rapidement. La voix de Twilight, qui raisonnait une nouvelle fois depuis le plafond, d’une façon à laquelle la pégase n’était pas encore habituée, donna le ton.

      - On l’a trouvé, on le cible. Donnez tout ce que vous avez !

      Et c’est parti. avec un hululement féroce, Dash se dressa, agitant ses sabots et ses ailes, avant de retomber et de regarder en avant.

      Elle se concentra, imaginant chacune de ses amies, et ce qu’il se passerait si elles échouaient ici. Cette pensée catalysa quelque chose dans sa tête, et le faisceau rouge de son élément se répandit comme une inondation, baignant de lumière tout le dessus de l’édifice. Des arabesques d’énergie écarlate, issues du collier, descendirent le long du canon, reflétées par les surfaces métalliques. « Génial… » murmura-t-elle, alors que l’arme se mettait sous tension, émettant un fredonnement.

      Il y eut un boum profond qui se propagea en un terrible rugissement. La tour vibra, et Rainbow Dash se sentit plaquée au sol par la force de poussée ainsi exercée. La magie fut complètement drainée par le rayon ainsi tiré, rendant la salle complètement sombre. Le rugissement se tut un peu plus tard, laissant la pégase complètement vidée, un peu secouée, et très impressionnée.

      ***

      Cinq faisceaux de lumière aux couleurs vives furent ainsi tirés, s’entremêlant en des astérisques brillants, formant finalement une boule de plasma surchauffée et chargée de magie. un sixième la rencontra en son milieu. Il y eut un flash aveuglant, et un arc-en-ciel de magie s’étendant bien au delà du spectre visible fonça tout droit depuis la boule de lumière. Discord cria une nouvelle fois « Toro ! » alors que le rayon traversait sa petite cape rouge, dont il continua à agiter les restes calcinés. Le faisceau fit demi-tour et le frappa en pleine poitrine, et c’est à ce moment que de seigneur du chaos se rendit compte de son erreur. ce n’était plus seulement un rayon de démolition, il était magique. Fortement magique. Discord fut projeté en arrière et se tordit en hurlant, luttant contre quelque chose qu’il ne comprenait pas. Le faisceau s’enroula autour de lui, formant une spirale dans laquelle il tentait de se débattre en reculant.

      Mais quelque chose n’allait pas. L’arc-en-ciel ne n’enveloppait pas entièrement. Il ressemblait d’avantage à une corde qui le ligoterait qu’à une gangue qui l’aurait complètement écrasé. Les rayons se dissipèrent peu à peu comme la brume du matin, et Discord flottait à nouveau, haletant.

      - Oh, mes vilains petits poneys… » Dit-il lentement, la voix dénuée de légèreté. « Ça a presque fonctionné.

      ***

      - Comment ça, ça n’a pas fonctionné ? » haleta Twilight, la voix tendue.

      - Je veux dire, on aurait dit que ça marchait, mais, je sais, pas, ce n’était pas assez puissant. » répondit Jeltz avec une note de panique. « On lui a fait mal, mais il est toujours là. Il nous regarde, et il a pas l’air content.

      - Merde.

      “Merde” était aussi à peu près l’avis de Pinkie Pie, qui écoutait la conversation d’un air choqué. Quelque part, elle était sûre que ça marcherais. Ce genre de trucs fonctionne d’habitude. Elle fut d’un coup terriblement triste. Discord approchais, et elle n’aurait pas ses amies près d’elle pour ses derniers instants.

      Il y eut un “pop”, et elle tomba nez à nez avec elle-même. Elle écarquilla les yeux, et l’autre Pinkie fit la même chose. Il y eut une pause, pendant laquelle elles ignorèrent toutes deux la grande quantité de bruits parvenant par les haut-parleurs. En même temps, les deux se penchèrent pour regarder de plus près, puis bougèrent rapidement leur tête d’un côté et de l’autre, avec une symétrie parfaite. Elles se reculèrent, puis s’avancèrent brusquement, assez loin pour que leur museau se touchent. L’une d’elle leva un sabot, et l’autre leva le sabot opposé.

      - Aha ! » s’exclamèrent-elles, bondissantes et se désignant l’une l'autre.

      La première Pinkie tiqua. « Mais… Je ne suis encore jamais allée à ce bassin !

      - Je sais, je suis la Pinkie qui était restée à Equestria !

      - La quoi ? Oh ! Oh, woah, qu’est ce qu’il se passe ?

      - Je suis venue pour aider ! Celestia a dit qu’on était là bas, quelque part, et qu’on avait besoin de notre aide, et me voila !

      - Mais… comment ?

      L’autre Pinkie posa simplement le sabot sur l'élément que Pinkie portait autour du cou. Celle ci ouvrit les yeux dans une soudaine compréhension.

      - Double arc-en-ciel ? » demanda-t-elle.

      ***

      Discord respirait difficilement. Ces vilains petits poneys. Oh, c’était bien tenté. Il ne savait pas comment le Vogon en était venu à les aider, mais il ne voulais pas le savoir. Il claqua des doigts, et commença à voleter en direction des vaisseaux, assez lentement pour leur laisser le temps de le voir se rapprocher et de prendre peur. Que feraient ils une fois acculés ? Discord sourit. ll n’y avait rien de tel que le chaos pour créer la panique, et bon sang, ils devaient sévèrement paniquer en ce moment. Il pouvait leur faire TELLEMENT de choses.

      ***

      En tant que seule reporter sur place, Pinkie Pie était en position idéale pour fournir à la galaxie un exemple convainquant et précis de ce qu’il conviens de faire lorsque l’on est face à une défaite inévitable, aux prises avec une horreur galactique, et que notre meilleur plan à ce jour viens d’échouer. L'article du guide sur le sujet susmentionné ne mentionne qu’une chose :

      Si la première fois est un échec, essayez, essayez encore.

      C’est un bon moyen d’être sûr de son échec, puisqu’on ne peut raisonnablement obtenir que deux résultats. Soit ça fonctionne au second essai, soit on meurt. Vu que cela arrivera de toute façon, autant tenter le coup.

      ***

      La lumière. Une lumière aveuglante en Technicolor. Le rayon de magie traversa le vide fade de l’espace interstellaire avec la rage d’un torrent d’amour et de tolérance d’un genre qui n’avait jamais été vu auparavant. Des grains de poussière, de glace, et des atomes d’hydrogène qui menaient jusque là des existences relativement irréprochables depuis qu’il avaient été éjectés d’étoiles millénaires se retrouvèrent affublés de concepts très étranges.

      L’honnêteté.

      La gentillesse.

      Le rire.

      La générosité.

      La loyauté.

      La magie.

      Ces particules n’avaient pas plus d’emprise sur les évènements qu’un humain n’en avait sur une orgie dans la onzième dimension. Ce qui signifie qu’elles n’en avait absolument aucune, amis qu’elles s’amusaient tout de même pas mal. Elles furent portées par un courant de magie arc-en-ciel en direction de Discord, qui tourbillonnait se courbait, se ramifiait, se chevauchait comme la plus agile des vignes. Une fraction de seconde plus tard, la matière elle même suivit, comme un chien fatigué par la marche, mais un chien fatigué qui se déplacerait à pas moins que la vitesse de la lumière.

      Le coup qui frappa Discord confondit les meilleurs créateurs de métaphores de la génération pendant des décennies. Ils passèrent des semaines à débattre sur les diverses divinités, évènements galactiques, explosions, créatures, et à n'importe quoi qui leur venait à l’esprit avant qu’ils puissent concevoir une phrase convenable pour décrire la chose. En fin de compte, le résultat final ne fut pas présenté par eux, mais simplement lu sur un bout de papier trouvé sur le cadavre d’un poète ayant consacré sa vie au projet. On peut y lire :

      “Le coup frappa Discord comme la pisse ardente de Zeus au petit matin, propulsée par un ours sous stéroïdes aux poings de dragon, frappe une statue de sucre glace.

      Dans l’ensemble, on aurait pu s’attendre à mieux.

      ***

      Les retombées de cet impact cataclysmique perturbèrent l’espace-temps sur des milliers de parsecs. Dans toute la galaxie, au moins dans les parties les moins éloignées de l’épicentre, les choses allaient… mieux, en quelque sorte.

      Une marjadon solitaire, pleurant des larmes de désespoir sur les décès survenus quelques nanosecondes auparavant sur les milliards de mondes à travers la galaxie, leva soudain les yeux, comme si une main chaleureuse lui avait caressé l’épaule De l’autre côté de la pièce, son compagnon se morfondais depuis une heure en repensant à l’horreur des guerres et des catastrophes qui avaient frappé sa planète. Il leva également la tête. Leurs regards se rencontrèrent, et en un instant, toute l’absurdité de ce qu’ils faisaient leur apparut. Leur misérable existence en tant qu'individus dénués de la moindre maîtrise de leurs émotions leur parut… et bien, stupide. Elle se surprit à sourire face au ridicule de la situation. Puis elle eut un petit rire. Son compagnon s'ébroua, et les larmes qui coulèrent de ses joues ne furent pas renouvelées. Ils se regardèrent à nouveau, chacun contemplant de visage humide et souriant de l’autre. Puis ils sortirent, riants à la vie en s’étreignant l’un l’autre.

      Sur la planète Vogsphère, un jeune vogon se précipitait dans les couloirs, ses petites jambes trapues le portant aussi vite qu’elles le pouvaient. Il n’avait pas beaucoup de temps, si le formulaire ##33TT4Vrb n’était pas fourni en huit exemplaires, il ne pourrait pas obtenir le formulaire ##33TT3Vrc dans le bâtiment voisin pour le contresigner et le renvoyer en neuf exemplaires. Cela signifierait que les six précédents mois de démarches administratives seraient réduits à néant. On lui avait fermement assuré que ce qu’il devait remettre n’était PAS un ##TT333Vrf, ni un ##33TT3Vrf, et il espérait que cette fois-ci était la bonne.

      C’était, se disait-il in petto, plutôt injuste que le seul stylo utilisable par le public était accroché à une chaînette au troisième étage alors que le bureau de remise des formulaires était au dix-huitième.

      Essoufflé, il arriva finalement devant le bureau, derrière lequel trônait une secrétaire à l’air sévère, qui l’observait avec ennui à travers de minuscules lunettes.

      Il tendit le formulaire d’une main tremblante, et la secrétaire l’accepta sans commentaire. Il attendait impatiemment sa réponse, quand une sensation de légèreté sembla traverser la pièce, tout en la gardant inchangée. Le secrétaire leva les yeux de la feuille.

      - Pour être honnête, commença-t-elle, le premier formulaire que vous aviez apporté était le bon. » Elle posa les papiers sur son bureau. « Et pour être tout-à-fait honnête, je peux vous remettre dès maintenant votre certificat de naissance.

      Sur la station en orbite autour de l’étoile de Barnard, un cadre de management intermédiaire du genre produit à la chaîne par les entreprises locales descendait les marches de cristal dans le crépuscule rouge. Dans son sabot, un petit écran, grâce auquel il était sur le point de conclure une vente importante. Il y avait deux demandeurs pour un même terrain et ses yeux passaient d’une proposition à l’autre avec envie.

      La première venait de la DETH, la ligue des Dauphins pour l’ Ethique de la Traite des Humains. Ils étaient en concurrence avec un groupe agricole d’exploitation de matelas, qui avait depuis longtemps décrété que l'éthique, c’était pour les hippies. Le terrain était bon, propice à la construction, et valait quelques millions de dollars Altaïriens. L’offre de la DETH apparut, et le courtier siffla entre ses dents. 895,000 $. Du menu fretin. Apparut ensuite celle de la compagne de matelas, et ses yeux s’exorbitèrent. Sa banque n’était même pas assez vaste pour contenir tous ces Ninghies. Il en avait déjà vu un une fois, mais huit ? Par Zark.

      Un flot de...quelque chose… sembla le traverser, et il se sentit heureux. Il se souvint du moment où on lui avait offert son premier costume avec son biberon, il y a des années, quand il était déjà impatient de rentrer dans le marché du travail. Sans réfléchir plus longtemps, il choisit l’offre de la DETH. Il pouvait bien se permettre d’être généreux.

      Un étudiant marchait à grandes enjambées, souriant, sortant enfin de la salle des partiels. Il était libre. Il tenait le questionnaire dans une main courtaude, et dans l’autre, une bouteille de quelque chose qu’il venait d’acheter. Il baissa les yeux sur le papier, et il soupira.

      - Numéro d’étudiant 162257. » murmura-t-il dans un souffle. Avec un serrement au coeur, il regarda la zone de nom vide au dessus.

      - Hé, mon gars, comment ça va ? » C’était un de ses amis, qui se traînait tranquillement vers lui. Il arriva et échangea avec lui une poignée de main complexe qui dura près d’une minute.

      - Pas top, bro, c’est juste…

      - Le test était dur ?

      - Nan. Tu pourra pas comprendre.

      - Oh, tu me fait de la peine, mec ! Dis-moi tout !

      - T’as jamais… voulu un nom ?

      Un chatoiement de magie passa au dessus d’eux, les traversant sans qu’aucun d’eux ne s’en rende compte.

      - J’peux t’en donner un si tu veux, mec.

      - Comme quoi ?

      Les deux réfléchirent quelques secondes.

      - Tu dirais quoi de Branytur ? C’est un pays qui n’a jamais existé, parce que ses ennemis sont venus du futur et l’ont englouti sous l’océan !

      - Ça a l’ait génial, man !

      - Tu peux l’avoir !

      - T’es le meilleur, mon gars !

      - Je sais, Branytur, je sais. Maintenant, où est ma bière ? Je veux que tu me rembourse pour service rendu !

      - Pas de problème, mec !

      - Génial.

      - Ouaip.

      Ils se cognèrent leurs poings. Un peu de gentillesse, ça change tout.

      Sur la planète Trivitor, la vie revenait à la normale. L’économie s’était rapidement remise sur pied, et l’on pouvait lire quelque chose de nouveau dans les yeux des gens : de l'espoir. Les parasprites étaient empaillés et se vendaient par millions, et l’argent coulait à flot. Dans son nouveau bureau, le président interimaire, qui dirigeait les différentes villes avant qu’on ait pu mettre en place un gouvernement, avait fait deux piles de dossiers sur les côtés de son bureau pour mieux voir le caninoïde d’affaires assis en face de lui. Le chien posa une patte sur la table, et le poney fit de même avec son sabot avant de se présenter.

      - Bonjour, je suis Derrick Pumpjack ; on m’a dit que vous aviez une proposition à me faire. » commença-t-il sans ambages.

      - Rex Woofter, ravi de vous rencontrer.

      - Et bien ? » il était clair que Derrick n’avait rien d’un poney patient.

      - Je représente la Compagnie Cybernétique de Sirius, qui vous a fourni les tours qui vous ont gardés en vie pendant des générations.

      Derrick le regarda. « Oh ?

      - Et, naturellement, nous avons été heureux d’apprendre la résolution de votre petite infestation, et nous voudrions établir une relation économique avec une planète en pleine expansion et son jeune chef dynamique.

      - Je vous écoute.

      Le caninoïde regarda par dessus son épaule, puis l’autre, et il se pencha, sa truffe humide à quelques centimètres du poney. Les Siruséuns ont quelques problèmes avec l’espace personnel. « Nous cherchons à nous rendre, vous et nous, extrêmement riches.

      Derrick se recula. La mauvaise haleine était un autre problème des Siruséuns. « Expliquez.

      Le chien, apparemment imperturbable face à l’accueil glacial, présenta son plan, et Derrick se trouva intéressé malgré lui. Il était grand, ambitieux. Et plus important encore, le Siruséen répétait qu’il était très lucratif.

      - … alors bien sûr, nus devons nous assurer que les habitants de quittent pas les villes, et continuent à payer les tours.

      - Vous êtes sûr qu’elles seront totalement silencieuses ?

      - Totalement.

      - Alors qu’est ce que je dois faire ?

      - Assurez vous que personne ne regardera lorsque l’on installera les projecteurs, les hauts parleurs, ce genre de choses, à l'extérieur des villes. Il est impératif que les gens croient que les parasprites sont de retours, mais que tout va bien grâce aux miracles de la Compagnie Cybernétique de Sirius.

      - Et en échange…

      Rex ajouta un zéro à un montant figurant sur une feuille.

      - Ou est ce que je signe ?

      Rien ne sembla se produire, mais à un moment, Derrick eut une fulgurance. Un instant de clairvoyance. Il posa la plume.

      - Sortez. » Il coupa la réponse du chien. « Sortez, et ne revenez jamais ! Vous ne m'achèterez pas, j’ai un honneur !

      Il ne se rassit que lorsque le Siruséen passa la porte. Il avait douté, mais il savait où placer sa loyauté.

      ***

      Fluttershy tremblait sur ses sabots. Elle se sentait étrange. Vidée, oui, épuisée mentalement, oui, mais, plus encore… elle se sentait quelque part complète. Comme si elle n’avait plus de limites. Elle regarda autour d’elle. Elle était seule.

      - Hé-ho ? appela-t-elle. Fluttershy ? Quelqu’un ?

      Quelques secondes plus tard, elle entendit une réponse. C’était Twilight.

      - Fluttershy ?

      - Twilight !

      - Tout va bien ?

      - Oui, je vais bien, je crois, mais l’autre Fluttershy a disparu !

      - Comme l’autre Twilight. Je ne sais pas ce qu’il s’est passé. Les communications passent mal avec les autres. Pourrais-tu ne pas bouger pendant que j’arrange ça ?

      - Bien sûr. » Puis elle se souvint d’une chose assez importante. « Ça a marché ?

      Twilight répondit immédiatement. « Oui, ça a marché. Discord a disparu.

      - Tu es sûre ?

      - Jeltz dit qu’il sait quand quelque chose est démoli, et il dit qu’il est sûr.

      - Dieu merci.

      - Oh, je pense que c’est autre chose qu’on devrais remercier. Un poney, pour être exacte.

      ***

      Elle avait raison. A bord du Coeur-en-Or, Zaphod arracha ses yeux de l’écran qui venait de lui transmettre les meilleures images qu’il n’avait jamais vues depuis… et bien, de toute sa vie. A côté de lui, il y avait un autre poney, blanc et très grand, sur le visage duquel se dessinait un grand sourire.

      - Ça a marché ! dit-elle. Ah, Twilight Sparkle, je savais que tu avait quelque chose de spécial.

      - Sans blague ! Elle avait prévu tout ça ?

      - Simple, direct, mais personne d’autre qu’elle n’aurait pu y arriver. La science et la magie ne fout pas souvent bon ménage, vous savez ?

      Zaphod n’en savait rien, mais il hocha quand même la tête.

      - Et maintenant ?

      - Maintenant ? sourit Celestia. Maintenant, nous rentrons à la maison. Mais d’abord, je pense qu’on peut aller chercher nos amis, non ?

      ***

      Loin, sur la bordure orientale de la galaxie, se trouve un petit soleil jaune minable. En orbite autour de ce soleil, à quelques 400.000 km, se trouve une petite planète bleue et verte dont les habitants équidés sont si incroyablement chanceux qu’ils ont pu trouver l'équilibre parfait entre sophistication et authenticité. Cela est rendu possible en grande partie grâce au travail des déesses personnelles de la planète, qui ont non seulement créée Equestria, l’ont rendue agréable à vivre et l’ont gouvernée avec bonté et sagesse, mais ont également jugé bon de la protéger de toutes sortes de dangers d’extinction, qui sont en général la façon qu’a l’univers de demander “alors, ça avance, ce programme spatial ?”

      En orbite autour de cette petite planète chanceuse, il y avait un vaisseau blanc et brillant.

      - Et c’est alors que Celestia est revenue avec cette super statue ! » Zaphod frappa son sabot contre la corne d’un Discord à l’air très surpris, figé dans la pierre. « Elle a dit qu’elle avait besoin de mon vaisseau pour aller vous chercher, et que si je l’aidait, je pourrait la garder ! » Il caressa amoureusement la statue. « Je vous le dit, c’est un bonheur d’avoir un vaisseau en état de marche !

      Pinkie sourit, mais un peu tristement.

      - Ça veux dire que tu t’en va, maintenant ?

      - Je pense bien, oui, avec cette statue dans ma soute et une histoire pareille à raconter à la galaxie, ils vont sûrement m’élire une deuxième fois ! » Il s'arrêta. « C’est possible ? Je peux être deux fois président en même temps ? J’ai même un nouveau conseiller, et je suis sur qu’il m’aidera à me maintenir en bons termes avec les bureaucrates ! Il les connaît par coeur !

      Pinkie sourit. « Je suppose qu’il sera heureux de mettre ses compétences entre de bonnes mains, pour une fois… » Elle poussa un long soupir.

      - Hé, qu’est ce qu’il y a ? » Zaphod fut lui-même surpris par l'inquiétude qui transparaissait dans ces mots.

      - On se reverra, pas vrai ? » La question le prit au dépourvu.

      - Hé, bien sur qu’on va se revoir, je passerais dès que j’aurais besoin d’un peu de repos, mais ma tête gauche deviendrais folle si je restait ici. » Celle-ci approuva avec véhémence. « Désolé, Pinkie.

      Elle le regarda avec suspicion. « Pinkie promesse ?

      Avec force cérémonie, il s'assit sur ses hanches et se redressa. Il traça une croix sur sa poitrine d’un sabot, agita ses pattes avant, puis posa son sabot sur son oeil.

      - Cross my heart and hope to fly, stick a gargleblaster in my eye ! (2)

      Pinkie grimaca. « Ne le fait jamais pour de vrai.

      Il réfléchit. « Ouais, peut être pas. » Ils se regardèrent l’un l’autre et se mirent à rire.

      - D’ailleurs, je crois que je ferais mieux de laisser Celestia se reposer avant de revenir.

      - Ouais, ça serait peut-être mieux ! rit elle tout à coup. Je n’avais jamais vu Canterlot dans un tel désordre ! J’ai même entendu un poney affirmer que Discord était revenu !

      - Et bien, dans un sens, il l’était, non ? » répondit Zaphod, en posant un verre dans une main de la statue avec un sourire malicieux.

      - Je suppose, oui.

      Ils étaient dans une impasse.

      - Bon, ben… » reprit Pinkie avec une petite voix tremblante. « J’imagine que c’est un au revoir pour le moment ! Au revoir Zaphod !

      - Salut, Pinkie, et merci pour les bons moments.

      - Au revoir, Eddie !

      - Amuses toi bien là dehors ! » répondit la voix électronique

      - Au revoir Marvin !

      Silence.

      - Marvin ?

      Zaphod se gratta la tête droite. « Maintenant que j’y pense, j’ai pas vu le dépressif métallique depuis un moment maintenant. Eddie ?

      - Pas à bord, El Presidente ! Il s’est téléporté en bas pendant que vous étiez parti, et il a dit qu’il ne reviendrais pas !

      Les quatre sourcils de Zaphod se soulevèrent. « Vraiment ?

      - Vraiment.

      Il haussa les épaules en se retournant vers Pinkie.

      - Je suppose que c’est votre problème, maintenant.

      - Oh, je sais pas si c’est réellement mon problème. Eddie ? Ramène moi à la maison. Et Zaphod ?

      - Ouais ?

      - Merci.

      ***

      A la surface de la planète, Applejack s’était déjà remise au travail. Elle n’avait pas l’intention de dire quoi que ce soit à sa famille sur ce qu’il s’était passé, mais était consciente qu’elle finirait par le faire de toute façon. C’était dans sa nature. D’ici là, elle n‘y penserait plus. Elle frappa un arbre, et les pommes tombèrent avec une précision improbable dans un grand seau qu’elle avait placé dessous. Ici, se disait-elle, il n’était pas question de mathématiques bizarres, pas de vaisseaux spatiaux, pas de gros monstres verts. Juste elle, un verger rempli d’arbres et les bonnes vieilles Bucky McGillycutty et Kicks Mcgee. Elle frappa encore, et d’autre pommes tombèrent. L’une d’entre elle chuta à côté du seau, droit vers la terre. Rapide comme l’éclair, elle tira une forme blanche de sous son chapeau et l’enroula autour de la récalcitrante Comme avec une fronde, elle fit un brusque mouvement de la tête et lança la pomme dans le seau. C’est en gloussant qu’elle rangea sa serviette sous son chapeau. La vache, c’était vraiment pratique.

      La fermière trotta en direction de l’arbre voisin et prit une seconde pour l’inspecter avant de se mettre à l’ouvrage. Elle roula des yeux. Une certaine pégase bleue était endormie sur les branches basses et ronflait bruyamment. Avec un sourire en coin, Applejack enroula étroitement sa serviette sur elle-même et donna un coup de fouet vers le haut. Il y eut un claquement sonore, et Rainbow Dash décolla comme une fusée en hurlant un mot qui n’était pas encore une injure sur Equestria.

      - Belgique ! » Elle plana en se frottant la croupe qui lui picotait et en criant à Applajack. « C’est pas cool !

      - ‘Fallait pas dormir sur mes arbres pendant que j’travaille, vermine !

      - Oh, allez, Applejack, tu as bien mérité un peu de repos, non ? » Elle atterit et bâilla. « Je suis sûre que oui.

      - C’ pas une question d’avoir du mérite, c’t’une question d’avoir des choses à faire.

      Dash la regarda sournoisement.

      - C’est vraiment la seule raison pour laquelle t’es ici ?

      La fermière regarda la grange rouge au loin. « Non.

      - Tu sais pas quoi leur dire ?

      - J’en ai pas la moindre idée. J’aurais jamais cru un truc pareil si j’l’avais pas vécu moi même, alors comment j’peut leur d’mander de m’croire ?

      Rainbow posa son sabot sur le garrot de son amie. « N’oublie pas que t’es pas toute seule à avoir vécu ça. Et puis, t’es pas vraiment connue pour tes mensonges, pas vrai ?

      - J’imagine. J’aimerais juste savoir comment tout expliquer alors que j’comprend à peine moi même.

      - Et c’est pour ça que tu devras m’avoir avec toi quand tu te lanceras ! Je sais comment raconter une histoire, et je vais leur en donner pour leur argent, je te le promet.

      - Tu f’rais ça ?

      - Bien sûr ! A quoi ça sert, les amies ?

      Applejack rit. « A beaucoup d’choses, sucre d’orge, à beaucoup d’choses.

      - Et je peux toutes les faire !

      Son amie lui répondit par un sourire.

      ***

      Twilight était tranquillement assise dans la boutique de Rarity, tandis que celle-ci fouillait dans un coffre à l’arrière. La styliste parlait, à moitié à elle même, à moitié à la bibliothécaire pendant qu’elle s'affairait.

      - Donc je me suis dit qu’évidemment, je pouvais le faire, un problème très simple, vraiment. Et ma chère Twilight, tu devrais voir le bien que m’a fait ce travail des fessiers, je me sentais une nouvelle ponette ! Bon, où ai-je mis ce lycra ? C’est une matière horrible, mais peut être que… » Elle se retourna, des échantillons de tissus flottant autour d’elle, et elle vit Twilight regarder dans le vague.

      - Tout va bien, ma chère ?

      La licorne sembla se réveiller. « Oh ! Oh, oui, je vais bien. Je me sens juste… bizarre. Pas à ma place.

      Rarity continua de parler tout en se remettant au travail.

      - Je comprend ce que tu veux dire, ma chère, j’ai l’impression que ça fait une éternité je je suis partie, et que j’ai oublié comment se comporter sur cette bonne vieille Equestria. Sans compter mes souvenirs, bien entendu… » Elle se retourna. « C’est de ça dont tu parlais ?

      - L’autre Twilight. » répondit la licorne en hochant la tête.

      - Et bien, ma chère, regardes les choses sous cet angle : tu a gagné les souvenirs de merveilleuses aventures avec tes amies sans avoir vielli d’une seule journée !

      - Mais… où est-elle allée ? Je veux dire, je sais qu’elle est… » elle s’arrêta, se sentant un peu idiote de le dire, mais elle le dit finalement. « … à l'intérieur de moi. Mais n’était-elle pas elle-même ? N’avait-elle pas d’importance ?

      - Bien sûr que si, et toi aussi. Maintenant, elle et toi êtes un seul et même poney. Vois ça comme ça.

      - Et pourquoi ai-je l’impression d’être l’originale, et que mes souvenirs sur Equestria sont tout neufs ? Ça soulève tellement de questions !

      Rarity laissa tomber son chiffon et se retourna encore. « Twilight, ce qui importe, c’est que nous sommes ici, et que personne n’est parti. Elle n’a pas disparu, l’autre Rarity n’a pas disparu, et nous sommes juste un peu plus nous-mêmes.

      - J’imagine que tu a raison.

      - Bien sûr que oui, ma chère. Et maintenant, si tu veux bien m’excuser, l’autre Rarity et moi avons un travail fabuleux à réaliser !

      ***

      Angel Bunny s'assit en regardant avec suspicion le grand humanoïde métallique attablé avec Fluttershy, une tasse de thé remplie en face de lui. L’homme de métal parlait, et la pégase écoutait répondant occasionnellement par une petite phrase et buvant un peu de thé de temps en temps.

      Le lapin sautilla en direction du nouveau venu et le renifla avec méfiance. Il y avait une odeur persistante de rat sur sa cheville droite, et une odeur froide de métal tout autour de lui. Il plissa le museau et tendis la patte pour toucher la jambe de l’intrus. Celui-ci ne lui prêta aucune attention, absorbé dans sa discussion avec la ponette.

      - ...et bien sûr, personne ne m’a jamais écouté. Je leur ai demandé de me réparer à plusieurs reprises, c’était une des premières choses que j’avais dit quand j’ai été construit. “ Puis-je vous déranger et vous demander de m’aider avec cette terrible douleur, s’il vous plaît ? Oh, non, bien sûr, emballez moi, je suis sûr que mon nouveau propriétaire pourra s’en charger.” Mais il ne l’a jamais fait, bien sûr.

      Fluttershy avança un sabot et toucha la main du robot. « La première chose qu’on fera demain, ça sera t’emmener en ville pour voir si on pourrait te réparer.

      Marvin n’avait pas vraiment l’habitude d’être écouté, et ce n’était que l’une des nombreuses choses qui étaient nouvelles pour lui. Ces poneys semblaient n’avoir aucune notion du vide et de l’infini qu’il contenait, et n'hésitaient pas à leur ouvrir leur coeur.

      Il la vit attendre quelque chose, et se hâta de répondre.

      - Merci. » Ces mots lui parurent bizarres à prononcer.

      - Ensuite, tu pourrait m’aider à nourrir les animaux. Tu aimerais le faire ?

      Marvin réalisa avec surprise que la réponse était oui. « Je suis un robot domestique. J’ai été conçu pour aider.

      - Ce n’est pas ce que je voulais dire. Je te demandais si ça te plairais.

      - Je pense que oui.

      - C’est très gentil de ta part Marvin. Je sais que tu as eu une vie difficile, mais tout va s’arranger maintenant, je te le promet.

      - La vie ? » Marvin gémit, puis il s’arrêta. « Je suppose qu’on pourrait parler de la vie.

      ***

      Le Guide du Routard Galactique a ceci à dire au sujet de l’amitié :

      L’amitié est ce qui arrive quand deux êtres parviennent à un arrangement grâce auquel chaque parti gagne plus qu’il ne perd. La véritable amitié est gratuite, et chaque être vivant peut se la procurer, tant qu’il est prêt à laisser d’autres êtres devenir ses amis. L’amitié, et les amis, possèdent presque autant d’applications pratiques et psychologiques qu’une serviette. L’astrostoppeur qui apprendra à se lier d’amitié avec tous les êtres qu’il rencontrera ira loin.

      Si vous ne savez pas où est votre serviette, il vous suffit d’avoir un ami qui le sait, lui.

      FIN