Powers

Alors je ne vais pas y aller par quatre chemins : je pense sincèrement que ta fiction est mauvaise. Si j'étais toi je ferais table rase de cette fiction pour la recommencer en travaillant plus dessus. Déjà il faudrait réfléchir sur le développement d’éléments quelque peut trouble et prendre une vue d'ensemble afin d'assurer une bonne cohérence du tout. Et après, il y a des défauts d'écriture comme des répétitions, un manque de concordance des temps par endroit et des phrases mal formulée.
Donc je pense vraiment que la meilleur solution serait de tout recommencer.
Sur ce, j'espère que tu prendra en compte ma critique et je te dis au revoir.

System06 mars 2015 - #15713
Cette image est trop classe. On a beau me répéter depuis l'époque où je ne lisais déjà pas de livres qu'il ne faut jamais choisir une œuvre pour sa couverture, mais c'était trop tentant.

C'est tout de même dommage que l'agrégat de tags décourage un peu lorsque l'on clique pour tomber ici. Mais passons ; je préfère rentrer dans le vif du sujet, tu as besoin de remarques constructives à ce qu'il paraît !

Je tiens à te préciser que je n'ai jamais lu une seule de tes fictions auparavant et que je n'ai fait que survoler les commentaires des autres, donc si je dis quelque chose qui t'a déjà été rabâché, je m'en excuse par avance.

Bon. On arrive sur cette page, le synopsis semble annoncer une histoire somme toute assez commune, mais les questions adressées à la curiosité des lecteurs rajoutent un dynamisme adéquat qui donne envie de continuer. Tout va bien jusque-là.

Vient ensuite le contenu de l'histoire et sa forme. C'est là que les choses se gâtent un peu. Je vais faire au mieux pour t'indiquer distinctement les points à revoir.

La petite introduction en mode voix-off de film ou écran titre commenté d'un épisode de série est intéressante, peut-être juste la dernière phrase qui est de trop, mais y'a de l'idée. Il faudrait que tu essaies d'étoffer ce paragraphe afin de mieux exploiter son potentiel suspens et accroche mais, pour ce coup-là, je crois que je serai incapable de t'aider, c'est pas mon fort les introductions.

Puis on se trouve soudain face à un paragraphe narratif de trois lignes avant de se faire agresser par un dialogue dont on ne connait encore ni les participants ni le lieu précis de l'action. C'est une bonne approche que de dévoiler l'identité des locuteurs à mesure qu'ils parlent, un peu comme si on faisait pause sur chacun après leur phrase d'accroche et que la voix-off se chargeait de donner une brève description morale et/ou physique. Là encore, on voit le potentiel, mais on voit aussi l'exploitation maladroite du procédé. Peut-être que de donner un paragraphe narratif pour décrire les alentours, le contexte de la journée (est-ce un jour particulier ou ordinaire ?), les circonstances de la discussion à venir (est-ce que le climat est dors et déjà tendu, qu'est-ce que Twi pense ?).

Faut dire que le paragraphe que tu nous donnes en guise d'introduction narrative est assez concis et déjà vu, on croirait presque à une parodie d'accroche qui n'annonce en fait rien de l'histoire. Pourtant, cela semble sérieux et c'est ce qui pose problème. Quand je lis ton pitch de la vie de Twilight, je me dis en cinq secondes, en prenant en compte ce que tu nous dis et la personnalité de Twilight, que tu vas nous raconter l'histoire d'une Twilight qui souhaite venger la mort de ses parents mais qui va découvrir, à force de progrès dans le domaine de sa magie, que sa quête est erronée et qu'elle ne doit pas faire de mal au « méchant » qui a tué ses parents, qu'elle doit le pardonner et le convertir à la magie de l'amitié un peu comme Sunset dans EQG – en plus grave. Tu vois le problème que j'essaie de te décrire ?

Les premières lignes sont vraiment importantes pour le lecteur, au même titre que le sont les premières répliques des personnages – pour revenir à ce que je disais avant. Quitte à les présenter à tour de rôle en fonction de ce qu'ils disent, fais de ton mieux faire parler tes personnages de manière simple et in character, tant pis pour les répliques épiques auxquelles tu aurais pu penser (tu es toujours à temps de les ressortir plus loin dans un contexte qui sera certainement plus approprié).

Pour continuer sur la structure, j'ai été surpris par l'hétérogénéité de ton écriture. La narration d'un côté, les dialogues de l'autre. Et c'est tout. Il faudrait que tu arrives à mélanger un peu les deux, que tu ajoutes des verbes de parole, que tu décrives plus de postures, de mimiques et autres et que tu oses même ajouter une phrase çà et là pour décrire un événement extérieur au dialogue en faisant tout de même attention à ce qu'il soit pertinent et proche de l'action en cours. Tu as plein de manière d'ajouter de la narration pour rendre ton texte plus agréable et fluide à l'œil sans pour autant avoir recours à du remplissage. Par remplissage, j'entends que ce que tu ajoutes doit avoir un intérêt dans la trame. Ainsi, si tu as prévu un face à face entre Twilight et un personnage quelconque plus loin dans ton histoire, tu peux, au milieu de la scène de stress dans la salle, décrire brièvement un personnage secondaire faisant un signe quelconque à Twilight qui ne semblerait pas avoir d'importance sur le moment même (c'est encore plus adroit de glisser un détail important dans une scène dynamique, le lecteur y est moins sensible car trop préoccupé par le ton de la scène en cours) mais qui prendrait tout son sens une fois la véritable identité de ce personnage secondaire découverte. Mais je m'éloigne, je m'en excuse. Je n'écris pas et j'ose essayer d'expliquer à d'autres comment écrire et organiser un texte, où va le monde ?

Dans un registre beaucoup plus terre-à-terre, j'ai remarqué un problème majeur de concordance des temps. En fait, c'est pire qu'un problème de concordance ; je n'ai pas su dire si tu choisissais tes temps au hasard ou si tu ne faisais juste pas attention à ce que tu écrivais et aux temps que tu avais donc choisis dans les phrases précédentes. Parfois, tu semblais vouloir utiliser le temps correct mais tu l'orthographiais de telle manière que c'en devenait faux – il faut vraiment que tu travailles cet aspect, c'est important pour tes fictions mais aussi pour toi à la longue.

En résumé : l'imparfait exprime une habitude, la simultanéité (elle mangeait ici régulièrement, elle mangeait tout en lisant un livre).
Le passé simple exprime la spontanéité, ça décrit ce qui était au présent lorsque l'histoire se déroulait : (elle passa discrètement devant la porte), au moment où tu lis, tu la visualises en train de passer devant la porte et tu te demandes ce qui va arriver par la suite ; pour toi, l'action est présente car en train de se dérouler au fil des mots que tes yeux survolent.
Pour les verbes du premier groupe : conditionnel et futur à ne pas confondre, par pitié : je mangerai = futur, je mangerais = conditionnel, (je mangerai cette pomme = je vais manger cette pomme, coûte que coûte) ; (je mangerais bien cette pomme = ça me plairait bien de la manger, mais rien ne dit que c'est ce qui va arriver pour autant).
Les autres temps sont trop compliqués, peu usités ou ont trop d'usages différents pour que je te le détaille ici, mais tu peux toujours vérifier sur les liens de la fiche utile en page d'accueil, il est probable que j'ai mis quelque chose à ce sujet. Sinon, Google ou MP à une personne qualifiée.

Je te passe les problèmes de typographie rapidos, j'ai trop souffert par le passé pour me donner la peine de détailler les règles d'usages aux personnes qui s'épanouissent avec leurs règles – qui n'en sont pas. Sache juste que tu te débrouilles pas mal, manque juste les vrais guillemets ou les vrais cadratins pour me faire quasiment taire.

J'ai tapé sur la structure globale, la forme sous tous ses aspects, l'introduction... Manque plus que le contenu de l'histoire en lui-même si je ne m'abuse ?
Je vais sûrement pas être plus clément que ceux qui ont commenté avant moi, c'est trop court. Mais je t'ai donné quelques astuces pour étoffer ton texte un peu plus haut, donc tu as déjà quelques bases pour y remédier.
Le problème, c'est que ce n'est pas juste trop court. Ça manque également d'unité. Certains éléments sont assez consistants, comme l'attribution des différentes magies aux élèves, mais c'est une bonne chose car je trouve justement que c'est la bonne longueur pour une scène de ce genre. Sauf que cette scène côtoie tellement d'éléments éclairs qu'elle en vient à dépareiller avec le reste du contenu et à sembler être l'élément dissonant. Ainsi, la fin de ton chapitre deux est tellement une suite décousue de petites interactions que j'attendais déjà un orgasme de la part de Twilight en l'espace de deux lignes – et après ce sont les auteurs masculins qui passent trop vite sur le build up émotionnel ! Enfin, j'exagère évidemment, mais c'est pour dire que tu dois vraiment trouver un rythme à ton histoire pour pouvoir ensuite le donner à toutes les actions et éviter le manque de cohésion et de développement par endroit.

Bon, j'éviterai de trop boire la prochaine que je prévois d'aider quelqu'un dans l'heure qui suit car il était vraiment temps que j'arrive au bout de ce que j'avais à dire. J'espère que ça va t'aider à t'améliorer, te servir et surtout que tu prendras tout avec le sourire. Si tu as besoin que je me clarifie sur certains points, je ferai de mon mieux car je n'ai pas pris le temps de me relire, donc ça doit être blindé de fautes et d'expressions au sens obscur.

Bon courage pour la suite.

Édit : mon commentaire est plus long que la fiction, j'en ai trop fait. Désolé.

Merci beaucoup pour ce commentaire, à partir de ce que tu m'as dit, je vais essayer de bien comprendre mes erreurs et de les corriger puis m'améliorer. Merci énormément ! ^^

Cette image est trop classe. On a beau me répéter depuis l'époque où je ne lisais déjà pas de livres qu'il ne faut jamais choisir une œuvre pour sa couverture, mais c'était trop tentant.

C'est tout de même dommage que l'agrégat de tags décourage un peu lorsque l'on clique pour tomber ici. Mais passons ; je préfère rentrer dans le vif du sujet, tu as besoin de remarques constructives à ce qu'il paraît !

Je tiens à te préciser que je n'ai jamais lu une seule de tes fictions auparavant et que je n'ai fait que survoler les commentaires des autres, donc si je dis quelque chose qui t'a déjà été rabâché, je m'en excuse par avance.

Bon. On arrive sur cette page, le synopsis semble annoncer une histoire somme toute assez commune, mais les questions adressées à la curiosité des lecteurs rajoutent un dynamisme adéquat qui donne envie de continuer. Tout va bien jusque-là.

Vient ensuite le contenu de l'histoire et sa forme. C'est là que les choses se gâtent un peu. Je vais faire au mieux pour t'indiquer distinctement les points à revoir.

La petite introduction en mode voix-off de film ou écran titre commenté d'un épisode de série est intéressante, peut-être juste la dernière phrase qui est de trop, mais y'a de l'idée. Il faudrait que tu essaies d'étoffer ce paragraphe afin de mieux exploiter son potentiel suspens et accroche mais, pour ce coup-là, je crois que je serai incapable de t'aider, c'est pas mon fort les introductions.

Puis on se trouve soudain face à un paragraphe narratif de trois lignes avant de se faire agresser par un dialogue dont on ne connait encore ni les participants ni le lieu précis de l'action. C'est une bonne approche que de dévoiler l'identité des locuteurs à mesure qu'ils parlent, un peu comme si on faisait pause sur chacun après leur phrase d'accroche et que la voix-off se chargeait de donner une brève description morale et/ou physique. Là encore, on voit le potentiel, mais on voit aussi l'exploitation maladroite du procédé. Peut-être que de donner un paragraphe narratif pour décrire les alentours, le contexte de la journée (est-ce un jour particulier ou ordinaire ?), les circonstances de la discussion à venir (est-ce que le climat est dors et déjà tendu, qu'est-ce que Twi pense ?), serait une bonne idée ?

Faut dire que le paragraphe que tu nous donnes en guise d'introduction narrative est assez concis et déjà vu, on croirait presque à une parodie d'accroche qui n'annonce en fait rien de l'histoire. Pourtant, cela semble sérieux et c'est ce qui pose problème. Quand je lis ton pitch de la vie de Twilight, je me dis en cinq secondes, en prenant en compte ce que tu nous dis et la personnalité de Twilight, que tu vas nous raconter l'histoire d'une Twilight qui souhaite venger la mort de ses parents mais qui va découvrir, à force de progrès dans le domaine de sa magie, que sa quête est erronée et qu'elle ne doit pas faire de mal au « méchant » qui a tué ses parents, qu'elle doit le pardonner et le convertir à la magie de l'amitié un peu comme Sunset dans EQG – en plus grave. Tu vois le problème que j'essaie de te décrire ?

Les premières lignes sont vraiment importantes pour le lecteur, au même titre que le sont les premières répliques des personnages – pour revenir à ce que je disais avant. Quitte à les présenter à tour de rôle en fonction de ce qu'ils disent, fais de ton mieux pour faire parler tes personnages de manière simple et in character, tant pis pour les répliques épiques auxquelles tu aurais pu penser (tu es toujours à temps de les ressortir plus loin dans un contexte qui sera certainement plus approprié).

Pour continuer sur la structure, j'ai été surpris par l'hétérogénéité de ton écriture. La narration d'un côté, les dialogues de l'autre. Et c'est tout. Il faudrait que tu arrives à mélanger un peu les deux, que tu ajoutes des verbes de parole, que tu décrives plus de postures, de mimiques et autres et que tu oses même ajouter une phrase çà et là pour décrire un événement extérieur au dialogue en faisant tout de même attention à ce qu'il soit pertinent et proche de l'action en cours. Tu as plein de manière d'ajouter de la narration pour rendre ton texte plus agréable et fluide à l'œil sans pour autant avoir recours à du remplissage. Par remplissage, j'entends que ce que tu ajoutes doit avoir un intérêt dans la trame. Ainsi, si tu as prévu un face à face entre Twilight et un personnage quelconque plus loin dans ton histoire, tu peux, au milieu de la scène de stress dans la salle, décrire brièvement un personnage secondaire faisant un signe quelconque à Twilight qui ne semblerait pas avoir d'importance sur le moment même (c'est encore plus adroit de glisser un détail important dans une scène dynamique, le lecteur y est moins sensible car trop préoccupé par le ton de la scène en cours) mais qui prendrait tout son sens une fois la véritable identité de ce personnage secondaire découverte. Mais je m'éloigne, je m'en excuse. Je n'écris pas et j'ose essayer d'expliquer à d'autres comment écrire et organiser un texte, où va le monde ?

Dans un registre beaucoup plus terre-à-terre, j'ai remarqué un problème majeur de concordance des temps. En fait, c'est pire qu'un problème de concordance ; je n'ai pas su dire si tu choisissais tes temps au hasard ou si tu ne faisais juste pas attention à ce que tu écrivais et aux temps que tu avais donc choisis dans les phrases précédentes. Parfois, tu semblais vouloir utiliser le temps correct mais tu l'orthographiais de telle manière que c'en devenait faux – il faut vraiment que tu travailles cet aspect, c'est important pour tes fictions mais aussi pour toi à la longue.

En résumé : l'imparfait exprime une habitude, la simultanéité (elle mangeait ici régulièrement, elle mangeait tout en lisant un livre).
Le passé simple exprime la spontanéité, ça décrit ce qui était au présent lorsque l'histoire se déroulait : (elle passa discrètement devant la porte), au moment où tu lis, tu la visualises en train de passer devant la porte et tu te demandes ce qui va arriver par la suite ; pour toi, l'action est présente car en train de se dérouler au fil des mots que tes yeux survolent.
Pour les verbes du premier groupe : conditionnel et futur à ne pas confondre, par pitié : je mangerai = futur, je mangerais = conditionnel, (je mangerai cette pomme = je vais manger cette pomme, coûte que coûte) ; (je mangerais bien cette pomme = ça me plairait bien de la manger, mais rien ne dit que c'est ce qui va arriver pour autant).
Les autres temps sont trop compliqués, peu usités ou ont trop d'usages différents pour que je te le détaille ici, mais tu peux toujours vérifier sur les liens de la fiche utile en page d'accueil, il est probable que j'ai mis quelque chose à ce sujet. Sinon, Google ou MP à une personne qualifiée.

Je te passe les problèmes de typographie rapidos, j'ai trop souffert par le passé pour me donner la peine de détailler les règles d'usage aux personnes qui s'épanouissent avec leurs règles – qui n'en sont pas. Sache juste que tu te débrouilles pas mal, manque juste les vrais guillemets ou les vrais cadratins pour me faire quasiment taire.

J'ai tapé sur la structure globale, la forme sous tous ses aspects, l'introduction... Manque plus que le contenu de l'histoire en lui-même si je ne m'abuse ?
Je vais sûrement pas être plus clément que ceux qui ont commenté avant moi, c'est trop court. Mais je t'ai donné quelques astuces pour étoffer ton texte un peu plus haut, donc tu as déjà quelques bases pour y remédier.
Le problème, c'est que ce n'est pas juste trop court. Ça manque également d'unité. Certains éléments sont assez consistants, comme l'attribution des différentes magies aux élèves, mais c'est une bonne chose car je trouve justement que c'est la bonne longueur pour une scène de ce genre. Sauf que cette scène côtoie tellement d'éléments éclairs qu'elle en vient à dépareiller avec le reste du contenu et à sembler être l'élément dissonant. Ainsi, la fin de ton chapitre deux est tellement une suite décousue de petites interactions que j'attendais déjà un orgasme de la part de Twilight en l'espace de deux lignes – et après ce sont les auteurs masculins qui passent trop vite sur le build up émotionnel ! Enfin, j'exagère évidemment, mais c'est pour dire que tu dois vraiment trouver un rythme à ton histoire pour pouvoir ensuite le donner à toutes les actions et éviter le manque de cohésion et de développement par endroit.

Bon, j'éviterai de trop boire la prochaine que je prévois d'aider quelqu'un dans l'heure qui suit car il était vraiment temps que j'arrive au bout de ce que j'avais à dire. J'espère que ça va t'aider à t'améliorer, te servir et surtout que tu prendras tout avec le sourire. Si tu as besoin que je me clarifie sur certains points, je ferai de mon mieux car je n'ai pas pris le temps de me relire, donc ça doit être blindé de fautes et d'expressions au sens obscur.

Bon courage pour la suite.

Édit : mon commentaire est plus long que la fiction, j'en ai trop fait. Désolé.

Mouette06 mars 2015 - #15686
Derpy: Magie du muffin

Oui pourquoi pas, je vais y réfléchir à ton idée. ^^
Et merci de t'être abonné. :)

Derpy: Magie du muffin