Darkness

Étant donné que la période d'examen approche à grand sabot, il n'y aura aucune parution de chapitre durant 2 semaines (plus ou moins)...
Merci de votre compréhension

Pour information, mon professeur de français est à présent mon bêta-testeur ^^
Je l'ai donné mes deux chapitres précédents afin qu'il me corrige les fautes éventuelles.
Je suis quand même content qu'il a accepté d'être mon bêta-testeur :D

Il faut juste que je lui demande s'il a corrigé ce que je lui ai donné (il y a notamment le chapitre 3 :/) car j'aimerais le poster demain après-midi (ou la soirée, à voir...)

J'ai hâte de savoir quelles fautes il a corrigé (pas que je veuille qu'il y en ai, mais je sais qu'il y en a, et je veux savoir lesquelles)

Voilà, l'info du jour est terminée !


PS : Il faudra peut-être même qu'il me donne son numéro de GSM xD

ColonelLucario24 octobre 2014 - #6311
Je ne m'attendais pas à un tel commentaire...

C'est vrai qu'avec du recul, je me rends compte qu'il y a des fautes au niveau des tournures des phrases...
Mais tout de même, je n'effectuerais pas les modifications que tu as décrites. Tout simplement que cette fiction est mienne et que c'est mon caractère d'écrire ainsi (ce n'est pas par égoïsme mais par éthique, sachez-le ^^')

Si CEPENDANT, je remarque que plusieurs personnes se plaignent desdites tournures des phrases, je ferrais une modification.

B-C,
P & T,
/)

Je comprends que tu ne veuilles changer. Et, de plus, mes recommandations n'étaient pas faites pour être appliquées ; il ne s'agit là que d'un exemple.
J'ai dû y aller un peu trop méchamment, et je m'en excuse.

J'ai donc lut le chapitre 2, que je vais aborder cette fois de manière moins brutale.
Je l'ai trouvé meilleur que le chapitre précédent.
Une petite faute que j'ai repéré : ( enfin, je considère ça comme une faute )
"J'ajoutais : "C'est pas si mal comme bâtisse dites donc ! C'est mieux que mon ancienne maison... Par contre... Madame la Maire m'a dit que j'avais un voisin... où peut-il être ?"
J'a rajouté un ":" devant le premier mot. Tu as d'ailleurs refait la même "faute" quelques lignes plus tard, avec un nouveau "J'ajoutais". D'ailleurs, deux fois le même mot avec si peu d'intervalle, ça fait un peu répétitif, mais ça peut passer.

Une autre faute que j'ai repéré : "Même avec la poussière et les âges, ce lit est encore magnifique à voir..." m'exclamais-je... à faible fois toutefois." A faible fois? A faible voix, plutôt, non? Faute de frappe? Ca arrive.

Pour résumer, c'est mieux. On y croit un peu plus, même si les dialogues sont toujours, à mes yeux, un peu robotisés, et manquent de sentiment, d'émotions. Il y a de la description, ce qui fait que le récit va a une vitesse bien plus agréable à lire que lorsqu'il n'y en a pas. Pour moi, c'est clairement mieux que le prologue.
Avec ce changement entre les deux chapitres, je ne m'avance pas sur l'avis que je me fais. Je vais attendre la suite pour pouvoir déterminer si je l'aime, ou je ne l'aime pas.

Bonne continuation. :)

Alors, je corrige un petit truc parce que ça rentre en paradoxe par rapport à autre chose...
Je suis d'accord pour modifier quelques tournures de phrases, juste quelques, mais pas à quasi-tous les paragraphes.

Voilà, c'était juste pour dire ça.
Par contre, Eternity, je prendrais finalement tes remarques en compte pour les prochains chapitres.

Alors, pour information, je serrais absent toute la semaine prochaine (en fait, c'est de demain jusqu'à vendredi)
Du coup, aucun chapitre ne sera publié durant ce laps de temps
MAIS
de mon côté, je continuerais d'écrire (si j'ai le temps pour le faire ^^') et je vous poserais le tout dès ma rentrée !

P & T

Je ne m'attendais pas à un tel commentaire...

C'est vrai qu'avec du recul, je me rends compte qu'il y a des fautes au niveau des tournures des phrases...
Mais tout de même, je n'effectuerais pas les modifications que tu as décrites. Tout simplement que cette fiction est mienne et que c'est mon caractère d'écrire ainsi (ce n'est pas par égoïsme mais par éthique, sachez-le ^^')

Si CEPENDANT, je remarque que plusieurs personnes se plaignent desdites tournures des phrases, je ferrais une modification.

B-C,
P & T,
/)

Je dois avouer que le synopsis ne me plaisait pas trop. L'idée du poney gentil le jour et psychopathe/tueur la nuit, je ne trouve pas ça très très original. En fait, c'est du déjà vu. ( peut-être pas dans l'univers MLP, mais c'est du déjà vu à mes yeux )
Autant dire que ça m'emballait moyennement, mais malgré cette réticence vis-à-vis du synopsis, ce dernier à tout de même attisé ma curiosité.
J'ai donc lut le prologue. ( que veux-tu que je lises d'autre, c'est le seul chapitre en ligne x) )

On commence par un point de vue interne. La phrase d'introduction est pas trop mal. Mais la phrase suivante me fait tiquer.

"Il m'avait l'air sympa, et maintenant, je me rends compte que je m'étais trompée."

J'aurais plutôt mis "sympathique". C'est plus joli dans cette phrase. D'ailleurs, j'aurais plutôt tourné la phrase comme ceci :

"Il avait l'air sympathique...Et maintenant, je me rend compte que je m'étais trompée."

Ensuite, la phrase qui s'ensuit. Je l'aurais bien faite comme ça, avec un peu plus de ponctuation.

"Mais, me diriez-vous, où peut-il se trouver, ce poney ?"

Bref, j'ai trouvé que cette phrase manquais de ponctuation.

J'aimerais m'attarder à chaque détail, mais je ne le ferais pas. Je vais plutôt te résumer globalement ce que je pense de cette partie "narrateur interne".

L'idée en soit n'est pas mal. Après tout, commencer par le point de vue d'un poney dans une situation délicate, pourquoi pas?

Mais le problème, c'est que l'on ne ressent pas ce que ressent la licorne. Ca va trop vite. Du moins, elle pense les choses trop vite. En fait, les deux.

Les dialogues sont corrects, mais ils manquent de sentiment, aussi. Hésites pas à rajouter un adjectif après un verbe de parole, ça fait toute la différence.

J'ai remarqué une faute : "Heum... je..." bouffouillai-je, mais j'essaie cependant de continuer."
Imparfait, puis présent? Nope. Tu aurais dût faire comme ceci : "Heum... je..." bouffouillai-je, mais j'essayais cependant de continuer." Et encore, cette phrase est à revoir, car elle est quand même un peu mal foutue. Enfin, ça, c'est mon avis.

Ah. Aussi : "Eh mais je vous ai pas dit comment je me suis retrouvé ici ! Je vais vous le dire... Allez c'est parti !"
Trois lettres. WTF. Ma vielle, tu vas te faire tuer ( écarteler, si j'ai tout compris ) et tout ce que tu penses à faire, près du moment fatidique c'est...de nous raconter ton histoire? Mais...mais WHAT?! Sérieusement? A ce niveau, la crédibilité est proche de zéro, je ne te le cache pas. Et puis... "Allez, c'est parti!" Elle enjoy ou quoi? Parce que là, pour moi, c'est clairement : "Je vais me faire trucider, souffrir, mais je vais vous raconter comment je me suis retrouvée dans la merde! Ouais!"

Tu aurais dût rendre ça plus sombre, plus prenant...plus triste pour cette pauvre licorne! Je sais pas quoi, elle va mourir! Elle va souffrir! Ca semble lui faire peur un instant, puis POUF! Elle a oublié. J'aurais plutôt tourné ce passage comme ceci :

"Que lui ais -je donc fait pour qu'on en arrive là? Pourquoi? Pourquoi ce sourire meurtrier? Pourquoi cette mort affreuse qui m'attend? Pourquoi cette souffrance que je vais devoir endurer?

Une larme perla au coin de mes yeux.

"Deux..." continua le poney, se délectant des réactions de sa victime, un sourire carnassier collé sur le visage.

Il n'y a pas d'autre issue. Je vais mourir ici, des sabots de ce poney, dans des souffrances telles qu'aucun poney au monde n'imaginerais qu'un de ces camarades souffre à ce point. Et je dois l'accepter.
Laissez-moi tout de même vous raconter, avant que je ne rende mon dernier souffle...comment j'en suis arrivée là. Comment mon destin a basculé.

J'ai beaucoup modifié, mais je trouve que c'est plus crédible! A moins que tu aies voulu créer un effet, ma fois, pourquoi pas. Mais de mon côté, ça bloque et c'est pas crédible.

Ensuite, la partie...qui explique comment elle en est arrivée là.

Les dialogues sont assez robotiques et le manque de sentiments est présent. Je pense que tu aurais dû mettre des descriptions, après tout, Quick Boom arrive à Ponyville, un endroit qu'elle ne connaît pas! Elle qui avait rêvé d'y habiter, pourquoi ne décrit-elle pas la beauté des lieux, ses habitants, ses bâtiments...non?

Pour moi, cette partie manque de description et de sentiments. Et elle va assez vite. ( un problème souvent dû à l'absence ou la description très courte )

En résumé : c'est moyen. Y'a de l'idée, mais ça part trop dans l'histoire revue et revue, du personnage qui se fait passer pour un gentil, mais au final, qui est méchant. Les dialogues sont assez robotiques, les sentiments pas assez présents, et le manque de description ne fait que compliquer le tout. L'histoire va donc un peu vite. J'espère que l'histoire ne tournera pas qu'autour de ce poney psychopathe, qu'il y aura une explication, que l'histoire va évoluer, ainsi que ledit psychopathe.

A part ça, c'est pas trop mal pour un début. J'attend le chapitre 2 pour que mon avis sur cette fic' sois fondé.